Hoje é dia da Mulher

Mais um mail de uma menina.
Neste Dia da Mulher, nada mais bonito que colocar aqui o que se segue.

Objectivo pedagógico (elas continuam...e eu também)

Curso que permite aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que eles ignoram a sua existência.
Após terminado cada capítulo as suas mulheres irão adorá-los ainda mais.
Capitulo 1: Curso obrigatório.
1. "A minha mulher não é a minha mãe" (350 horas).
(O meu marido não é o Mário Dorminsky para estar a levar com os filmes do fantástico que as mulheres fazem nas suas cabecinhas abençoadas)
2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte. (500 horas).
(Entender que uma malha deitada abaixo numa meia não é um caso de vida ou morte)
Capitulo 2: Vida a dois.
1. Ter filhos sem tornar-se severo. (50 horas).
(Para ter filhos é preciso não ter dores de cabeça diárias)
2. Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas (500>horas).
(deixar de idiotices quando está com as amigas)
3. Superar a síndrome de pose do controle remoto. (550 horas).
(Superar a síndrome de posse de telefone/telemóvel para conversas da treta)
4. Não mijar fora da sanita. (100 Horas). Exercícios práticos em vídeo.
(Não deixar pensos higiénicos na casa de banho. O cheiro a gado esventrado não se parece nem um pouco com Brise)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas).
(entender que os sapatos não cabem em armários com 100 pares de sapatos da mulher)
6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
(como chegar ao botão do Play sem se perder nos algarismos)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (100 horas).
(como sobreviver a uma unha partida sem achar que isso provoca a morte)
Capitulo 3: Tempo livre.
1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
(ir de uma montra de uma loja à montra da loja do lado em menos de uma hora )
2. Digerir cerveja, gasosa ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa.(exercícios práticos).
(comer refeições rápidas sem estar a contar calorias e a fazer lamentações constantes)
Capitulo 4: Curso de cozinha.
Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ONLigado, OFFdesligado.
(os electrodomésticos: se a tomada estiver desligada é natural que não funcione)
Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a caçarola.
(A minha primeira refeição sem estar a reclamar por tudo e por nada)
Exercícios práticos:
Ferver a água antes de juntar a massa.
(o leite quando ferve sobe e suja o fogão)
Curso intensivo:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas os cursos terão no máximo 8 inscritos.
Tema 1: A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.
(mulher moderna e a relação intíma com as lavandarias a seco)
Tema 2: Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.
(psicólogo: vantagens de contratar um profissional para tratar as psicoses de ter a mania que é preciso chamar um especialista até para mudar uma lâmpada)
Tema 3: Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).
(cozinhar e lavar a loiça não torna o homem mais carinhoso, atencioso ou melhor marido)
Tema 4: Cortesia: Porque não é um delito oferecer flores mesmo que esteja já casado com ela.
(esquizofrenia: não é por se oferecer flores que se gosta mais de alguém. A mulher não oferece flores por isso não gosta do marido?)
Tema 5: A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema reposição espontânea.
(a origem das coisas: o penso higiénico dentro de água dissolve-se? Exposição sobre a problemática das retretes misteriosamente entupidas)
Tema 6:Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo.(Teleconferência com a universidade de Harvard).
(rapidez humana: como sair de casa sem demorar duas horas a vestir, maquilhar e calçar)
Tema 7: Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas depois de haver emitido gases intestinais.
(Noções ecológicas: as fezes cheiram mal. as mulheres também defecam. as fezes femininas não cheiram a rosas. é escusado fazer uma gritaria quando entram na casa de banho após a "cagadinha" do marido)
Tema 8: Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos)
(as mulheres também podem pedir informações. a boca não se fez só para reclamar com os homens e contar as telenovelas maquiavélicas que povoam a cabeça feminina)
Tema 9: Os detergentes: Doseamento, consumo, utilização. Práticas para evitar danos irreparáveis na casa.
(a maquilhagem: rimel, blush, gloss, cremezinhos, quando não ficam arrumados ou tapados podem sujar mais que as pinguinhas no tampo da sanita)
Tema 10: A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.
(DVD: O grande mistério da Humanidade)
Tema 11: Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.
(sintomas raros: apetite sexual do marido provoca dores de cabeça na mulher)
Tema 12: Acompanhamento no veiculo: O homem no assento de acompanhante:
É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?
(é possível não mandar gritinhos histéricos quando se faz uma curva ou se trava. se os carros foram feitos para andar rápido e têm um pedal do acelerador, há quem acelere)
Tema 13:Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.
(analisar em profundidade o porquê de usar 5000 cremes antirugas e a pele envelhecer na mesma)

FOI PROFUNDO!