sexta-feira, fevereiro 24, 2006

Como nos vêem lá fora


Mais uma voltinha pelo google em busca de umas imagens necessárias e eis que me deparo com uma redutora classificação do Cortejo da Queima das Fitas.
thekat, como o autor das fotos se auto-denomina, usa as palavras drunken parade para descrever o cortejo.
Certíssimo!
É verdade, a malta bebe um bocado!
Mas seria bonito começarmos a descrever a Love Parade, em Berlim, como "cortejo do pinanço", porque afinal o pessoal junta-se para dançar mas depois há muita gente que acaba na cama e não é a dormir nem é sem companhia. Ou o Carnaval do Rio passar a ser legendado como "desfile da SIDA", já que muita gente não usa protecção e acaba por espalhar a doença durante os dias do Carnaval. Ou mesmo o Festival da Cerveja, também na Alemanha, podia passar a ser a "festa dos gordos suados que se vomitam todos depois de beberem cerveja como se não houvesse amanhã". Melhor! A Parada Gay podia passar a ser a "festa do ardor anal"!
Se este ou esta thekat fosse passear para a Conchichina é que não se perdia nada!

FOI PROFUNDO!

Estas traduções matam-me!


Eu sou daquelas pessoas que se mata a rir com algumas traduções que apanho na televisão do estilo "crazy rabbit!Tricks are for kids", num desenho animado do Bugs Bunny com o Elmer Fudd, que mereceu a tradução "coelho maluco! Tricks é para as crianças", ou como num filme policial que já não me recordo qual, há um certo indivíduo que diz "oh no! It's rush hour!" e o competente tradutor saiu-se com "Oh não! Está na hora do Rush!", mas esta bate tudo!
É que só mesmo a estupidez de querer traduzir todas as palavras ou uma enorme míopia podem explicar como é que à estátua do D.João III, com a legenda "D.João III" se faz corresponder a legenda "Statue of King D. Dinis, the founder of the university in 1290".
Duvidas? Então vai aqui.

FOI PROFUNDO!

quarta-feira, fevereiro 22, 2006

Dia de arrumar o quarto


Hoje recebi um ultimato da minha mãe. Vou ter de arrumar o quarto.
Já liguei à protecção civil e aos bombeiros. É o caos!
Comecei a dobrar umas pecitas de roupa há pouco e encontrei o meu bibe da primária. Também já descobri onde pus o CD que tinha ficado de devolver no 8º ano. Por este andar não imagino o que irá dali sair...o cenário é desolador.
Mas nem tudo é mau. Acho que finalmente vou descobrir onde fica a minha cama e vou poder deixar de dormir no sofá da sala!
Quer dizer...tou só a dramatizar, mas nas últimas duas semanas o meu quarto ficou "meio desarrumado" e só a ideia de começar a arrumar já me deixa bastante fatigado!

FOI PROFUNDO!

Don't try to fuck me!

DON'T TRY TO FUCK ME!

...but if you do, always wear a condom.

FOI PROFUNDO!

Got Brains?
















A inteligência pode ser uma arma muito eficaz...é preciso é tê-la...

(se não a tens...temos pena)

FOI PROFUNDO!

Ai que saudades de Salvador!






Há um ano atrás eu estava com um bronzeado suberbo, de férias, com sol, a morar do outro lado do Oceano Atlântico, em Salvador.
Belos tempos!
Aprendi que o Carnaval a sério não é do do Rio de Janeiro, esse, como dizem por lá, é para turista ver. Brasileiro que é brasileiro adora o Carnaval de Salvador.
Lembro-me como se fosse hoje. Na casa onde eu morava com a Nelma e a Carla, estavam a Lia, que veio a juntar-se "à galera" quando mudámos de casa, a Joana e a outra Carla.
Nas duas primeiras noites fomos para o camarote do Planeta Othon, um hotel que ficava perto do nosso condomínio, depois andámos no meio da multidão - o termo usado para isso era "pipoca".
Foi B-R-U-T-A-L! Nunca tinha visto nada assim! Eu já tinha ido ao Festival de Verão e tinha achado que era imensa gente e um ambiente fantástico, mas as ruas cheias de gente, os blocos a passar...Ivete a cantar e a multidão a delirar! Fiquei a conhecer Chiclete com Banana (que eu pensava que se tratava apenas do nome de umas bandas desenhadas brasileiras que eu colecciono), Asa de Águia, Jamil e Uma Noites...sei lá! Até apareceu Terra Samba!
Depois é o culto de beijo...toda a gente tem de beijar toda a gente. A Carla foi apanhada desprevenida, a Nelma arranjou uma estratégia e andava sempre com a mão próxima da boca para tapar mal fosse agarrada.
Ainda me lembro quando as meninas (eu lá tratava-as assim...mas elas são e serão as minhas babes!) foram comprar umas máscaras e a Lia comprou umas antenas ou qualquer coisa parecida e ficava a parecer um anjinho.
Memorável!
Muita rambóia, muito regabofe, muita cuitição, muita "pegação"...

FOI PROFUNDO! E INESQUECÍVEL!

Bad day...



Ontem foi dia do Baile de Máscaras na Cantina dos Grelhados. Foi animadinho...

Eu fui vestido de qualquer coisa entre "pimp" e anos 70...a maior parte achou que era à "pimp".

Foi porreirinho...

Faltou foi qualquer coisa...

FOI PROFUNDO...

segunda-feira, fevereiro 20, 2006

Antes das Boys Bands...



Antes de aparecerem as bandas de menininhos bonitos, cheirosos, cheios de estilo e a cantar musiquinhas da treta a falar sobre problemas do coração, havia grupos de rapazes feios, porcos e maus, com mau aspecto e a malhar na sociedade.
Um desses grupos dava pelo nome de Dead Kennedys e na capa de um dos seus álbuns fez constar o seguinte diálogo:
"- Isn't a Dead Kennedys concert on a 22 November anniversary of JFK's assassination in rather bad taste?"
"- Of course. But the assassinations weren´t too tasteful either"
Easy Bay Ray
FOI PROFUNDO!

sábado, fevereiro 18, 2006

Marcel, El grande!





Mais um bonito fim de semana para o Benfica, no qual os vermelhos e brancos conseguiram perder o terceiro jogo nas últimas quatro jornadas, ajudando assim à moralização da equipa quer para o confronto com o Liverpool, quer para o jogo com o FC Porto.
Mas isso nem interessa nada. O que interessa é que se confirmam as minhas previsões. O Marcel é muito mau! Só marcava na Académica e era porque tinha uma equipa inteira a jogar para ele. Sendo assim fica por terra a ilusão de que o Marcel poderia render mais num dos "grandes".
Ó p'ra ele a render! Salvo erro é o 5º jogo do homem que chegou a Portugal para jogar pela Briosa mas já nessa altura vinha a pensar no Benfica...
Quanto às fotos...a primeira, porque The Marcel é parecido com The Matrix, já que o homem só deve ser um ponta de lança a sério numa realidade virtual, a segunda, porque o Marcel, tal como o lobo mau, só come velhinhas (neste jogo com o Guimarães nem o cinquentão Cléber conseguiu comer), a outra, porque ele é um bocado palhaço...a última, um pouco mais ofensiva...é a cara de um ponta de lança...um insulto à classe!

FOI PROFUNDO!

Porque os homens são mais felizes que as mulheres? <- PARA RIR!

Recebi mais um bonito email de um elemento do sexo feminino e, mais uma vez, alimentei a minha ideia de que as mulheres pensam em coisas bastante importantes...mas só quando dormem!
Desta vez vou comentar pouco, até porque há coisas que no fundo só elas é q sabem.

"O último nome nunca muda." (As mulheres só mudam o nome se quiserem, ninguém as obriga) "A garagem é toda deles." (A menos que elas estacionem primeiro...aí o espaço destinado a dois carros fica completamente impedido por um só)
"Os planos pro casamento aparecem feitos." (Se o homem se mete leva uma seca brutal "porque não é assim e tem de ser assado...)
"Chocolate é apenas mais um snack." (pois...para elas é apenas a solução para o stress...)
"Nunca ficam grávidos." (E as mulheres por acaso fazem exames à próstata?)
"Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt." (Quero saber quem foi o primeiro homem que reclamou por uma mulher ter levado uma tshirt branca para perto de água)
"Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais." (Os mecânicos falam com qualquer homem como se nós nascessemos ensinados...eu fico tipo boi a olhar para um palácio!)
"Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo." (Não vamos à procura de casas de banho onde caibam duas pessoas. Além mais, mijamos contra a primeira parede que aparecer)
"Mesmo emprego, melhor salário." (Nem todos...eu não me vejo a ganhar o mesmo que uma mulher com um peito enorme na indústria porno)
"Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR." (já perdiam a mania do folhozinho e do queria mais subido aqui e o decote está muito assim e muito assado. CASEM-SE PELO CIVIL!)
"As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo." (dão o tanas! Vocês é que acham isso!)
"Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés." (Só três palavrinhas: SAPATOS DO TRAJE!)
"Têm sempre a mesma disposição." (Experimentem levar uma bolada nos tomates! ooops...não têm!)
"As conversas telefónicas só duram 30 segundos." (A menos que do outro lado esteja uma mulher a dizer "já me estás a despachar?")
"Para umas férias 5 dias só precisam de uma mala." (É o que dá so levar o essencial!) "Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda." (Vocês conseguem irritar o mais santo...e sem ajuda! Isso custa bem mais que abrir um frasco!)
"Agir sem pensar é bem visto." ( Falar sem reflectir...é bem inevitável...)
"A roupa interior é muito mais barata." (comprem coisas sem rendinhas!)
"Nunca têm problemas com as alças do soutien." (eu, pessoalmente, nem com fechos...eheheh) "São incapazes de ver que a roupa está toda amassada." (eu gosto de a amassar...se não for minha)
"O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas." (nunca viram o meu cabelo, só pode!)
"Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara." (Depende...mas não vou falar sobre isso) "Não se martirizam por terem pneus." (pois não! elas fazem isso por nós!)
"Só precisam de um par de sapatos." (só temos um par de pés!)
"Podem arranjar as unhas com um canivete." (eu roo as minhas...)
"Não faz mal se tiverem bigode." (ya...zezé camarinha style!)
"Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos." (ah...ah...ah...só mesmo uma mulher para se lembrar de dizer uma barbaridade destas! É que nem eu me lembraria disso!)
"Não admira que sejam mais descontraídos" (Somos mais descontraídos porque não ficamos histéricos com ratinhos, aranhas ou outros insectos minúsculos, porque não entramos em paranóia só porque estamos com falta de roupa (visto que os 40 casacos, as 60 saias, as 50 blusas, os 80 tops e os 20 pares de sapatos não chegam ou não combinam), porque se fizermos um corte no dedo, lavamos, metemos um penso rápido e já está e se uma mulher parte uma unha, há catástrofe, conversa para as 48 que se seguirem...).

FOI PROFUNDO! Posted by Picasa

terça-feira, fevereiro 14, 2006

Dia de São Valentim (Loureiro)


Neste dia de São Valentim ofereça um apito dourado.

FOI PROFUNDO!

Hoje é Dia dos Namorados















Alegrem-se os corações!
É Dia dos Namorados!
(ou Dia de São Valentim, se preferirem...)
Podia falar agora da americanização de uma tradição e bla bla bla, mas o que interessa mesmo é que este é o dia em que os meninos e as meninas comemoram o seu namoro.
É fofo.
É o dia em que os meninos dão algo especial às meninas...os que não têm nada de especial para lhes dar, oferecem prendinhas, flores ou jantares românticos.

FOI FOI...VAI SER PROFUNDO!

sexta-feira, fevereiro 10, 2006

Liberdade de Expressão





















Ainda me lembro como se fosse ontem, na minha primeira (e última até hoje) viagem a Londres, ia a passar na rua e eis que os meus olhos vêem uma tshirt igualzinha à que o Axl Rose usava.
Quase bati no meu pai para ele soltar umas libras e ele lá acedeu ao meu pedido. Ao lado da tshirt que eu trouxe, onde se podia ler "Kill your idols", estava uma do Papa João Paulo II com uma nota enrolada a snifar e lia-se "I like the Pope. The Pope smokes dope".
E porque falo eu nisto?
Numa altura em que, nos países islâmicos, a violência e as manifestações se multiplicam, surgem as ameaças de ripostar com caricaturas contendo símbolos cristãos.
UI! Que medo!
HELLLLOOOOO!
Eu comprei a bonita tshirt herege (que deixei de poder usar porque a minha avó me pediu) no ano de 1992!
Esses tipos já vêm um bocado tarde, não?
Mas, também não se pode pedir muito a povos que se dão ao luxo de fazer manifestações e partir cidades dia sim dia também!
Já para não falar que as multidões são marionetas autênticas que se limitam a seguir o que os seus líderes religiosos lhes encomendam!
Não era má ideia que se fizesse um programa novo de troca de petróleo por ideias próprias!
Ah...deve ser meio difícil. Se fossem os americanos a promover tal programa, eles não saberiam que raio seriam "ideias próprias"...

FOI PROFUNDO!

terça-feira, fevereiro 07, 2006

Palavras p'ra quê?

É UM ARTISTA PORTUGUÊS!

FOI PRÓ FUNDO!

segunda-feira, fevereiro 06, 2006

Porrada nas "gaijas" (mais porrada...diga-se)


Depois do meu belo post a "malhar" nas mulheres, eis que recebo um mail que foi quase uma resposta ao que escrevi.
Não se pode dizer que não seja facilmente atacável, por isso, vou atacá-lo!
Here goes:
"SOMOS PERFEITAS!!!" (começa bem)
"Não ficamos carecas..." (não? então quem compra as perucas? também não ficam com cabelos brancos, pois não?)
"Temos um dia internacional..." (grande coisa! já ouviram falar nos Direitos do Homem?
"Sentar de pernas fechadas não dói..." (aos homens também não, é uma questão de "ajeitar")
"Podemos usar tanto rosa quanto azul..." (mas não podem usar vermelho, se não é a cor do pecado")
"Sempre sabemos que o filho é nosso..." (o pior é quando não sabem quem é o pai)
"Temos prioridade em barcos salva-vidas..." (uau...se calhar é porque não sabem nadar!)
"Não pagamos a conta. No máximo dividimos..." (a palavra "parasitas" diz-lhes alguma coisa?)
"A programação da TV é 90% voltada pra nós..." (está explicada a qualidade dos programas)
"Somos os primeiros reféns a serem libertados..." (nem os sequestradores as aturam)
"A idade não atrapalha nosso desempenho sexual..." (pois...só as dores de cabeça...desde cedo)
"Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias..." (isso é motivo de orgulho?)
"Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos..." (se traírem são putas, se forem traídas somos garanhões...)
"Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas" (nós não vamos à casa de banho aos pares...)
"Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo..."(sapatos, carteiras, maquilhagem...)
"Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora ñ é nada..." (lá isso é verdade)
"Não nos desesperamos em frente a um relvado com 1 bola" (pois não, só com sapatos, roupa ou então com insectos pequeniníssimos)
"Somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena" (pensava que criticavam os homens por isso mesmo...)
"Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita..." (não é por nada mas até quando ganham as eleições para a presidência, as mulheres ficam como presidentes e não como presidentas...não existe no feminino)
"Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes." (mesmas actividades? ora mijem de pé!)
"Resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha..." (nunca vi nenhuma trolha...isso era serem pioneiras! ah...e os manicures e cabeleireiros...normalmente são mesmo "bichas")
"E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO!" (isso é mais ou menos o mesmo que um homem se gabar por escarrar para o chão ou coçar os tomates!)
"SOMOS UM SHOW!!!!!!!" (isso depende da definição e tamanho do peito, pernas, rabo e da cara ser bonita e da forma como se vestem)

FOI PROFUNDO!

domingo, fevereiro 05, 2006

Estes árabes são mesmo loucos!


Parece que agora é uma ofensa fazer um desenho de um homem com barbas e um turbante na cabeça que, só por acaso, tem uma bomba lá dentro.
Resultado, uma grande parte de cidadãos de países islâmicos pegaram em pedras e outras coisinhas fofas e bonitas e desfizeram e incendiaram algumas embaixadas de países ocidentais (a Dinamarca foi a principal visada, já que o boneco surgiu numa publicação daquele país).
Uma reacção normal e nada violenta e que em tudo mostra que o cartoon foi um disparate! Quem disse que os terroristas são todos seguidores de Alah e Maomé? Ou que têm todos barbas?
Esta atitude pacífica de protesto mostra que os islâmicos não gostam de violência!

P.S. Acho que o facto de eu ter colocado aqui o desenho em causa é um passo fundamental para eu ser vitíma de um suícidio em forma de surpresa!

FOI PROFUNDO!

Eles são bruxos














Não posso deixar escapar esta oportunidade de endereçar os meus mais sinceros parabéns a dois grandes e modestos videntes do futebol português e, porque não, mundial!
Ao senhor Rui Alves, cujo clube luta pelo acesso à Liga dos Campeões, pela magnífica derrota por 1-0 em Alvalade, difícil estádio onde apenas venceram fortíssimas equipas, que, provavelmente, na óptica no presidente do Nacional devem estar a lutar pelo título, como é o caso do Estrela da Amadora.
Ao senhor Luis Filipe Vieira, pela sua humildade, ao assumir-se como candidato ao título, a vencer a Taça e, do alto da sua modéstia, a vencer a Champions League, e ainda por ter conseguido fazer um "bis" este fim de semana, ao repetir a graça de levar mais uma chapa 3-1, desta vez fora de portas e contra a fortíssima equipa do Leiria, apoiada pelos milhares de adeptos que se fizeram deslocar ao sempre repleto estádio leiriense.
Espero que já no próximo encontro, para a Taça de Portugal, os dois magos futurologistas possa esgrimir argumentos em mais um rectângulo de relva polvilhado de pó branco e 22, ou mais até, jogadores de elevada classe...se jogar o Marcel serão apenas 21...e se jogar o Marcel e o Beto serão apenas 20...e se jogar o Marcel, o Beto e o Alcides serão apenas 19...bem, vou parar por aqui.

FOI PROFUNDO!

sábado, fevereiro 04, 2006

Milagre! - Parte II



Segunda parte de luxo!
Depois do golo de Gelson, o regressado Dionattan e o novato Serjão marcaram o 2º e o 3º da festa!
A brincar a brincar, do lugar por baixo da linha de água em que estava antes do jogo de Setúbal, a Briosa sobe para o 9º posto da classificação!

Sem Brum, sem Alcântara, com Filipe Teixeira a jogar pouco tempo e diminuido fisicamente, sem Nuno Luis e com Sarmento a defesa direito...e com dois pontas de lança, Joeano e Gelson...
Dá que pensar!

FOI PROFUNDO!

Milagre!


45 minutos de jogo...início da segunda parte do jogo da Académica contra o Paços de Ferreira...
Gélson faz golo...

FOI PROFUNDO!
e eu ainda nem acredito nisto!

Mulheres...o mal necessário...


A mulher é um animal estranho, estranhíssimo...
As mulheres dizem que os homens são complicados...mas depois dizem que os homens são básicos...ora...em que é que algo básico pode ser complicado?
As mulheres dizem que querem alguém que as trate bem e que lhes dê carinho e amor e não querem alguém que só pense no aspecto carnal...depois acabam por ficar com o gajo que as trata pior e passam a vida a queixar-se aos amigos e amigas do quanto ele não lhe dá atenção...e comparam com as amigas quem tem o gajo com o "junior" maior ou o que faz mais "truques" na cama!
As mulheres nunca querem ninguém pelo aspecto exterior, é pelo que está lá dentro...e depois passam a vida a suspirar pelo Brad Pitt...e a fazer comentários piores que os dos homens acerca dos "gajos bons".
As mulheres sabem sempre o que querem...só que raramente podem falar sobre isso ou porque não e boa altura, ou porque não têm a certeza se o devem fazer...resumindo...sabem sempre o que querem, só que nunca é a altura certa para o revelarem.
As mulheres, ao contrário dos homens que são inconstantes porque mudam de opinião. evoluem e, por isso, mudam de opinião...
As mulheres nunca reparam em nós...mas depois criticam-te por coisas que fizeste antes de ela reparar em ti e que, por acaso, nunca lhes contaste...mas elas por acaso repararam...mas não se lembravam na altura...assim como a matrícula do carro que conduzias...mas que elas também não tinham reparado e, aliás, nem sabiam que conduzias...
As mulheres são sensíveis como pétalas...a menos que digas algo que elas não gostam...aí parece que só têm espinhos.
As mulheres não suportam homens que sejam casmurros...especialmente se não concordarem com o que elas dizem e, por acaso, não são casmurras, apenas sabem que têm razão, por isso não têm porque dar um passo atrás...
As mulheres queixam-se que os homens conseguem arranjar emprego só por serem homens...as mulheres conseguem arranjar emprego só por terem uma boa mini-saia ou um bom decote!
PIOR!
As mulheres fazem depilação com cera quente, arrancam pêlos das sobrancelhas, fazem liftings, operações plásticas e acumpultura...e não podem fazer sexo anal porque doi!!!
As mulheres bebem mistelas com esperma de peixe e testículo de boi e mais mil compostos de sabor presumivelmente horrível...e depois recusam-se a fazer sexo oral e a engolir no final! Meninas...fiquem sabendo que o sémen contém substâncias que fazem bem à pele, além de ajudarem a evitar o cancro da mama!

FOI PROFUNDO!

Melodias de oiro!














Se há músiquinhas com as quais eu engraço, esta entrou rapidamente para esse grupinho.
Pela sonoridade, calma, num R&B porreirinho, com um fundo dado pelo estilo soul da voz do actor Jamie Foxx, mas também pela letra.

Gold digger é, pela descrição, o tipo de mulher que anda atrás do ouro e nunca é vista com os "broke niggas", os tesos.
Esta música cheirou-me tanto a Coimbra!
Não me vou adiantar muito na análise, até porque quem mora na Cidade dos Estudantes sabe do que falo.
Ah, e não digo isto por não ter namorada...eu cá não arranjo uma nem com muito ouro...

FOI PROFUNDO!

AI JESUS!

Estou com uma enorme vontade de bater com um gato morto na cara de um certo indivíduo até o animal miar!
Recebi um mail daqueles que dão vontade de vomitar e resolvi bater nele.
Primeiro vai o texto, depois a "porrada":

"Leiam com atenção....
Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está a
dirigir-se em direção à sua casa. Você sintoniza o rádio. O noticiário está a falar de coisas de
pouca importância. Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de
uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000 as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irão e Afeganistão. Enfim, a notícia espalha-se pelo mundo. A doença é denominada de "La Influenza Misteriosa", e todos se perguntam: Que faremos para controlá-la? Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha as suas fronteiras. A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comprovado casos da tal doença. Por causa do fecho das fronteiras, você está ligado em todos os meios de comunicação para se manter informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais de França, um homem está a morrer por causa da tal "Influenza Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando se contrai o vírus, é uma questão de uma semana de vida pois as pessoas têm 4 horas de sintomas horríveis e morrem. A Inglaterra também fecha as suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também as suas fronteiras para a Europa e a Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura. No dia seguinte, as pessoas começam a reunir-se nas igrejas, em oração pela descoberta da cura quando, de repente, entra alguém na igreja aos gritos: "Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova Ýork!". Em questão de horas, parece que a doença invadiu o mundo inteiro. Os cientistas continuam a trabalhar na descoberta de um antídoto, mas nada funciona. De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais
fazer análises do seu sangue e doar para a fabricação do antídoto. Você vai como voluntário com toda a sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se o que irá acontecer. Será este o fim do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu no seu caderno. O seu filho mais novo está ao seu lado e agarra-se na sua jaqueta, e diz-lhe: Pai? Esse é o meu nome!E antes que você possa raciocinar, levam o seu filho, e você grita: "Esperem!" E eles respondem:"Está tudo bem! O sangue dele está limpo e é sangue puro. Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto." Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo e é a primeira vez que você vê alguém a rir-se numa semana. O médico mais velho aproxima-se de você e diz: "Obrigado, senhor! O sangue do seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado." A notícia espalha-se por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico aproxima-se de você e de sua esposa, e diz: "Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador iria ser uma criança por isso precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue do seu filho." Quando você está a ler, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta: "Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?" O sorriso do médico desaparece e ele responde: "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados... Precisamos de todo o sangue do seu filho..." Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar: "Mas...mas..." O médico insiste: "O senhor não compreende? Estamos a falar da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!" Você, então, pergunta: "Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?" E vem a resposta: "Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!" Em silêncio e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina. Perguntam-lhe: "Quer ver seu filho agora?" Ele caminha na direcção da sala de emergência onde se encontra o seu filho, sentado na cama, e que lhe diz: "Pai!? Mãe!? O que está a acontecer?" O pai segura na mão dele e diz-lhe: "Filho, eu e a mãe amamos-te muito e jamais permitiríamos que te acontecesse algo que não fosse necessário, tu entendes?" O médico regressa e diz: "Sinto muito senhor mas precisamos começar, gente do mundo inteiro está a morrer, o senhor não se importa de sair?" Nisso, o seu filho pergunta: "Pai? Mãe? Por que vocês estão a abandonar-me?" E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa a dormir, e outras não vêm porque preferem fazer um passeio ou assistir a um jogo de futebol na TV. E outras vêm mas na realidade é como se não se importassem. Nesse momento você tem vontade de parar e gritar: O MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?

Talvez seja isso que DEUS nos quer dizer: O MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO? É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus e dizerem que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais mas questionamos as palavras de Deus.
É curioso como todos querem ir para o Céu mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!" mas com as suas acções mostram totalmente o contrário.
É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros. É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. É CURIOSO, NÃO É? É curioso como nos preocupamos com o que as pessoas pensam nós mas não nos preocupamos com aquilo que DEUS possa pensar de nós. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir no seu coração que deve compartilhá-la, envie para os seus amigos. Talvez eles estejam a precisar, exatamente, de ler uma mensagem como esta. Pensem nisso...
SOMENTE REPITA ESTA FRASE E VEJA COMO DEUS SE MOVE
Senhor, amo-te e necessito de ti, estás no meu coração, abençoa a minha família, a minha casa, as minhas finanças e os meus amigos. Em nome de Jesus, Amém!"


Mas que raio de mente doente/doentia e distorcida pode uma besta como a que escreveu o texto ter?
Eu nem sei por onde começar!
A ideia de existir um ser supremo nem é má, um ente que nos ama e nos protege e bla bla bla... Agora...e as igrejas que pregam as teorias divinas? Podemos começar na Igreja Católica e abordar temas como a Santa Inquisição, a imensa riqueza e património do Vaticano e de tudo o que a ele está ligado no mundo, e passar para as Igrejas que por aí andam ligadas a Jesus e ou ao São isto ou o Santo aquilo e que não fazem mais do que dizer aos inocentes e crédulos fiéis o que eles querem, em troca de dinheiro.
Indo ao texto...já para não falar no argumento mal pensado e escrito que parece uma mistura de gripe das aves com história de vampiros, em que raio de mundo é que o anormal viverá para chamar à doença "Influenza Misteriosa"? Parece-me mais um tema de um álbum do Ricky Martin ou da Shakira...E desde quando é que é preciso/suficiente espremer o sangue de uma criança para fazer um antídoto para a população mundial? Imaginem a falta de inteligência do autor. Das duas uma...ou era adulto e aí já não havia problema, bastava tirar metade do sangue - sim, e aí o gajo nem morria nem nada! - ou então se fosse criança tinha de se tirar tudo e mandava-se o puto para os anjinhos. Eu não percebo nada dessas coisas mas sinceramente, acho que quem escreveu esta treta pegada percebia ainda menos!
Então e o belo final!
Não sei que e tal e o meu filho morreu por vocês, disse Deus. Eu não sei como é com o resto mas o meu telemóvel está sempre ligado e Deus nunca me disse nada. E mais...Deus foi o primeiro encornador da História. Maria era casada com José e o filho era de Deus...eu cá não tinha um tipo destes em grande consideração.
Além do mais, eu vi todos ou quase todos os filmes bíblicos e nunca consegui perceber a parte do "morreu por nós"...
Por favor, falando agora um pouco a sério, eu sempre ouvi dizer que a minha liberdade acaba onde começa a dos outros, por isso, eu não ando aqui a falar mal a torto e a direito da religião de ninguém, até acho muito bem que as pessoas tenham a sua fé. (Só não consigo aceitar quem se aproveita da fé dos inocentes para ganhar alguma coisa com isso...) Acho que já era hora de deixarem de andar pelas ruas, de porta em porta, e agora também na internet, com mensagens religiosas da treta a incomodar as pessoas!
E quanto a ir para o céu...entre ir de férias para o calor do Brasil ou ir para a Sibéria...qual é que vocês escolheriam? Basta ver onde vão parar todos os vossos ídolos...eheheh

FOI PROFUNDO!

Dispenso...

Porque tudo o que é dito é dispensável...
Porque tudo o que é escrito é dispensável...

Este é um blog onde se fala a sério e se brinca.
Quem não goste de ironia ou sarcasmo que feche esta página rapidamente!
Aqui ninguém tem razão.
Eu não pretendo estar certo, pretendo observar e pretendo fazê-lo de uma forma atenta e crítica...de uma forma dispensável.

Dispenso...um blog dispensável.

pessoas já dispensaram um tempinho para dar uma espreitadela