quarta-feira, maio 31, 2006

Já só faltam dois exames. E agora?

Hoje tive a primeira de três provas escritas, as três últimas, antes da monografia e do estágio, para eu terminar o curso.
Nem senti grandes dificuldades para responder às perguntas. Até andei a ler artigos de vários tipos de "compêndios" legais...
O problema é que se seguem dois exames que se adivinham complicados!
É nestas alturas que eu pergunto:
O que faria o MacGyver?


Se o homem se safava de todas as situações até com um mísero clip, imagino sempre as maravilhas que ele seria capaz de fazer com uma caneta e uma folha de exame!

Lembro-me de um episódio em que ele apanhou uns panos e lixívia e alguns produtos de limpeza, partiu uma lâmpada, deixando os filamentos intactos, e fez uma bomba!

Pum! Saiu da enrascada em que o tinham metido!

Então e eu?
Como faço?
Não sei...mas fica aqui a piadinha do Big Mac(gyver).
Uns bandidos - daqueles da pior espécie - raptaram o Macgyver.
Pegaram no pobre rapaz e levaram-no para o meio do deserto.
Depois deixaram-no apenas com uma laranja e um capacete.
O Macgyver, que é muito inteligente e engenhocas, pegou na laranja e espremeu-a.
Fez sumo.
Pegou no sumo e tirou-lhe uma vitamina.
Pegou na vitamina, partiu-a ao meio, e ficou com uma mina.
Pegou na mina e mandou-a para longe, provocando uma explosão.
Da explosão resultou um terramoto.
Ele pegou no terramoto, partiu-o ao meio e ficou com uma moto.
Pegou na moto, meteu o capacete e foi embora!

Infelizmente eu não tenho o talento do Macgyver, por isso, resta-me estudar.

FOI PROFUNDO!

segunda-feira, maio 29, 2006

Mundo gay

Eu acho que até sou uma pessoa muito liberal...
Sou um gajo que até respeita as escolhas sexuais dos outros...
Não percebo é porque é que não respeitam as minhas!




Olhem só para a mensagem que me mandaram!

"lindão vc...tá solteiro pq quer...rsrsrsEsta mensagem foi enviada por ®Claudio Wagner Locatelli"

I-M-P-E-C-Á-V-E-L!

FOI PROFUNDO!

Rock in Rio...eu fui

Sexta-Feira...26 de Maio de 2006...4 dias antes da minha 2ª frequência de Direito da Comunicação.
Destino - Cidade do Rock, Lisboa.
1ª paragem - Estádio de Alvalade -Parque de estacionamento - Viagem de autocarro até ao recinto. Ia no autocarro o Ricardo Costa, não o da Selecção, o da SIC.
2ª paragem - Cidade do Rock
Chegado ao recinto, fui procurar a zona VIP.
Entrei, era um mundo de comida e bebida (muiiiiita bebida). Tudo de borla. (Provavelmente deve ter alguma coisa a ver com os 180 euros marcados no bilhete).
Champanhinho...voltinha...estavam a tocar os D'ZRT...uau! O meu sonho de infância.
Acabam e eis que começo a ouvir Ivete...tive de pegar nos pézinhos (e na barriga, que está cada vez mais difícil de transportar) e saí da zona vip para o meio da assistência.
O concerto foi muito bom, adorei, estava um calor imenso e só não achei muita piada ao facto das actuações terem o tempo contado e não poder haver encore.
Segui para a zona VIP de novo.
Estava lá a malta dos Morangos com Açúcar. Bem...meus amigos...só tenho quatro palavras: Joana Duarte, Diana Chaves.
A primeira, eu não dava nada por ela, é simplesmente BRUTAL!
A segunda, é o que todos já sabemos, com três letrinhas apenas se escreve a palavra...BOA!
Seguindo, começa o concerto de Jamiroquai e vejo do lado de fora do vidro o Nuno Eiró. A minha irmã quis ir tirar uma foto com ele e com a Liliana Campos. Foi o começo da desgraça!
O homem é de morrer a rir! Foi meia horinha de conversa com muita gargalhada à mistura, com uma pitadinha de assuntos sérios à mistura.
Entretanto vejo a Joana Cruz, que segundo o Nuno Eiró "é muito tímida", e disse-lhe: "olha, a minha mãe detesta-te, podias tirar uma foto comigo?". E ela tirou.
Mais um bocadinho de conversa e deixei a malta do Extase em paz e fui dar uma voltinha.
Mais morangada...
Mais Sagres Chopp...
Mais vodka limão...
E eis que passo pelo Sá Pinto.
Perguntei-lhe se podia tirar uma foto, ele disse que sim, eu disse que gostava de o ver jogar e que tinha pena que ele não fosse à Selecção. Ele riu-se. Eu acrescentei: "é que não há ninguém que mande um murro no Scolari!"
Ele sorriu e os amigos disseram para não brincar com isso. Piada para cá, piada para lá e o Sá Pinto vira-se para mim e diz "opá, já não me ria assim há muito tempo", e, acrescenta aos amigos "este gajo parece aqueles do Gato Fedorento". Parti do princípio que fosse um elogio.
Entretanto a minha irmã quis tirar foto com a malta dos Morangos, eu dei mais uma voltinha, comi qualquer coisa, reguei o que comi e fez-se hora de sair dali e ir dormir.
Azar dos azares, encontro o Sá Pinto e os amigos.
Foi mais galhofa, mais risota pegada e foi uma noite que fica para a História.
Se arranjar convite para o próximo fim de semana, só digo uma coisa:
EU VOU!

FOI PROFUNDO!

sexta-feira, maio 26, 2006

A selecção de (alguns de) todos nós

Tal como já foi anteriormente feito, já anda por aí a circular um email a gozar com a nossa selecção.
Como eu sou muito amiguinho de toda a gente, decidi colocar aqui a pérola.
E como sou mesmo muito amiguinho, resolvi, mais uma vez, dar um brilhozinho extra.
Comentários inteligentes entre parêntesis.
8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo; (para secar o cabelo era preciso ter tomado banho primeiro, ou não? Era um colchão de água, querem ver?)
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia; (injusto! Aposto que o Nuno Valente dava entrada no departamento médico até antes disso)
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;(ele usa gel ou só molha? Então com gel é preciso estar sempre a dar os jeitinhos?)
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy; (que treta! O Ricardo tira-as lá de dentro! Além do mais, provavelmente deve ter sido com uma empregada na posição do FRANGO assado)
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem; (mas ele usa maquilhagem? Já agora...e a (ex-)mulher dele, não podia usar um veuzito?)
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas; (não são borbulhas, são bexigas e crateras faciais...e já não há tratamento possível)
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga; (isso foi antes ou depois de esticar o cabelinho?)
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;(mas não diz se é como titular ou como suplente. É que o menino não fala à imprensa como suplente...será que vai ao departamento médico como suplente?)
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês; (provavelmente o homem deve ter dito ao Quim "koeman (coma) qualquer coisinha)
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;( e o Maniche não foi? Ele é que percebe de bancos...)
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço; (e lesiona-se a pegar numa chávena, não?)
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;(Boa Morte? nada que venha do Petit pode ser bom. Depois de uma entrada do pitbull o rapaz tinha de mudar de nome para Luís Morte Dolorosa)
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy; (correcção: era uma adepta e ele comeu-a como se fosse um bife de PERÚ!)
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;(se for o treino habitual bastam-lhe umas voltinhas a correr no relvado)
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô; (pensei que fosse por causa da água lhe ter estragado o cabelinho desfrisado)
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar; (cá para mim, alguém chegou por trás dele e o despenteou)
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;(não há prostitutas sul-americanas? Bem, o que importa é que o Secretário não está lá para deixar os tugas mal vistos)
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;(porreiro! E o Scolari não entra? Água é com ele...meteu água na convocatória)
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola; (ou muito me engano ou o passe saiu alto e o Simãozinho foi lá de cabeça e estragou o cabelinho esticadinho)
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto assistia o Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;(rodízio sem carne sul-americana? EU SABIA!)
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;(tretas! Ele deve ter comigo alguma FRANGANOTA que trabalhava como relações públicas, isso sim)
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "é sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"; (sabem sim, ora vê os Sub-21. E o Quaresma sabe muito bem perder...já vão dois...em dois!)
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante; (ou então queria ser capitão da equipa de bilhar...)
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;(redondo ou fatiado? Nunca explicam! É que é bem diferente!)
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto; (ele chora porque a almofada lhe vai estragar o penteado)
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;(Merche? Na Alemanha? Não me cheira. Deve ter sido alguma amiga/modelo alemã)
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai; (e pelo caminho tropeça nas escadas ao tentar fintar os degraus)
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.

FOI PROFUNDO(?)

Já T...VI melhores dias



A TVI mostrou ontem porque é uma grande televisão!
Durante a transmissão do jogo dos "putos" foi anunciando que às 20:30 iria em directo para o Estádio da Luz, uma vez que era a essa hora que seria apresentado o novo reforço dos "encarnados", Rui Costa, de volta ao clube 12 anos depois de ter saído para Itália, para representar, nessa altura, a Fiorentina.
Depois, algo pouco vulgar. Termina a primeira parte dos Sub-21, a emissão passa para a Luz, e a conferência de imprensa estava a começar a horas!
Isso mesmo, Rui Costa chegou à sala de imprensa sem atrasos!
Logo aí a TVI esteve muito bem. O repórter repetiu quatro vezes (!!!) que Rui Costa estava a voltar ao Benfica 12 anos depois de ter saído...Isto enquanto Luis Filipe Vieira ia falando, só que ninguém sabia o que ele estava a dizer, uma vez que o jornalista não se calava.
Quando finalmente se ouviu o presidente do SLB, o Kadaffi dos pneus teve o pio cortado apenas 10 segundos depois de se ter ouvido a sua voz.
E porquê?
Acabaram as imagens vindas da 2ª Circular e aparece José Carlos Malato a dizer nada mais nada menos que:
"São 20:34 e estamos em directo do Jumbo...bla bla bla...isto é verdade, não é só publicidade"
Lindo! Absolutamente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!
Digo mais: Isto não é ilusão, é mesmo má televisão!

FOI PROFUNDO!

Código Da Vinci? Eu dou 15

Eu sou mais um dos milhares de portugueses que não resistiram ao apelo mediático e foram ver o Código Da Vinci.
Munido de uma mega-Pepsi e um mega-pacote de pipocas, entrei na sala do Fórum com o trio maravilha, Josué, a miúda das agulhas e a meia-leca.

Traseiro na cadeira e eis que começam as apresentações.
Não me lembro quais foram os filmes publicitados...Alzheimer? Quiçá...

O filme tem um dos meus actores preferidos, Jean Reno (vejam Leon, o profissional), tem o homem dos milhões, Tom Hanks, num filme não meloso e sem a Meg Ryan, tem a miúda da Amélie Poulain (mas sem LSD, por isso não há mil cores, nem viagens por mundos estranhos) que dá pelo nome de Audrey Tatou, e tem um sado-maso religioso com um papel e uma prestação excelentes, Silas, no filme, Paul Bettany para os seus paizinhos que o baptizaram. Também tem um tal de bispo Aringarosa e um historiador que não sente as pernas e se dá pela graça de Sir Leigh Teabing.



O filme está bom, não está excelente nem muito bom.
Tom Hanks não tem um papel difícil, tem um papel importante mas simples de interpretar, já Bettany...bem...esse rapazinho teve de se chicotear e espetar umas maluquices masoquistas para se autoflagelar e andava sempre com um ar muito anémico, tipo zombie...grande interpretação.
A menina nem esteve mal, tem uma carinha laroca e tem jeito para a coisa.
Jean Reno esteve como sempre, com as suas olheiras, o seu sotaque e mais um bom papel.
Pontos menos positivos...
O velhote historiador não sentia as pernas mas correu que nem a Rosa Mota atrás do...não me lembro do nome mas tinha letras e tinha de formar a palavra correcta...
Quando Tom Hanks está a pensar nas hipóteses de palavras para abrir a tal coisinha que não me recordo do nome, olha para cima e aparecem uns efeitos especiais que me fizeram lembrar de outro filme, Minority Report...algo mais ligado à ficção científica...
Via-se desde cedo que a Amélie era a descendente de Jesus...começou a dissipar-se a conclusão (bem) antes do final.
No final, entram as pessoas todas na igreja, incluindo a avó da Amélie, vindos não sei de onde, mas tudo o que era guardião chegou tipo Dragonball à igreja. Parece que puseram todos dois deditos na testa e ARIOPS estava tudo dentro do edifício! Um bocado patético...
Bem, salva-se a piadinha final.
Quando a Amélie mete o pezinho na água para ver se não se afunda, já que era descendente de Jesus Cristo, confesso que sorri.

FOI PROFUNDO!

Detalhe: Como é que a Amélie queria andar sobre a água se era mulher? Quem andou sobre a água foi Jesus Cristo não foi a Madalena, a figura central da teoria. Jesus andou sobre a água porque era homem, tinha-"os" no sítio, tinha barba rija! A Madalena...bem...a Madalena...era a dama que andava a comer o J.C. (versão da Damaia).

As contradições bíblicas

Eu nunca fui muito religioso, nunca fui muito crente nem céptico. Acredito mas com reservas.
Ontem fui ver o Código Da Vinci e achei que o filme está muito melhor que o livro. Aliás, foi com bastante gosto que assisti ao filme, sempre sem desviar o olhar durante a sua longa duração. Já o livro, não posso dizer que veja grande piada em ficar sentado no sofá a olhar para a sua capa preta em cima da prateleira.
O filme vem questionar a doutrina católica mas eu iria mais longe.
Como é que o Vaticano é contra a clonagem e não é fã da inseminação artificial se foi o Cristianismo que lançou a primeira história de uma mulher que engravidou sem a ajuda directa de um homem?
Parece-me muita hipocrisia.
Mais!
Não se entende como é que a Igreja Católica é contra o aborto e contra a homossexualidade.
Mas por acaso há alguém que, garantidamente, tenha uma menor probabilidade de fazer um aborto que os homossexuais?

FOI PROFUNDO!

quinta-feira, maio 25, 2006

Os miúdos jogaram (mal) como graúdos!

A estreia de Portugal no Europeu de Sub-21 não foi muito auspiciosa.
Os franceses eram velozes, trocavam a bola com facilidade e rapidez e os nossos rapazes ficaram a ver jogar.
Não consegui entender muito bem o porquê da entrada em campo, a jogar em casa, com Manuel Fernandes e Raúl Meireles, primeiro porque eram dois trincos, e depois porque nem um nem outro foram propriamente muito utilizados nas suas equipas. Custódio ficou no banco...
Depois, foi triste ver que o Moutinho não se soltava na marcação apertada dos franceses, mas, pior ainda, era ver que o Harry Potter Quaresma se tinha esquecido da varinha mágica e, só a muito custo e muito raramente, o vi fazer uns cruzamentos para a área.

Por acaso, esses cruzamentos iam sempre para as mãos do guarda redes gaulês. Porquê? O Potter desaprendeu a cruzar?
Não.
Tinha na área o Vieri português, um homem inteligentíssimo que tem o cérebro muito mal irrigado, talvez por causa do seu metro e noventa já encontrar o ar rarefeito, e que ia sempre procurar o cabeceamento ao segundo poste...
O que dizer...é um iluminado...

Também podia falar das fintas e fintinhas do Nani, mas esse acabou por ser o elemento menos desinspirado da equipa, pelo menos assim que passou a jogar no centro, atrás dos avançados.
Na defesa, o poderoso Rolando foi batido no lance do golo, o rápido, batalhador e tecnicista Nélson não fez um décimo do que se esperaria, na esquerda, Morais, o central, foi adaptado a lateral e deixou a selecção coxa do seu flanco canhoto...
E, para o fim, o piorzinho.
Zé Castro, o ex-Académica, o produto dos media, o rapaz que é muito bom central mas que eu, muito sinceramente, acho que é uma treta, passou o jogo todo a comprometer os ataques da nossa selecção.


Nunca gostei quando o Fernando Couto, o Beto ou o Meira se armavam em homens com grande visão de jogo que fazem passes teleguiados, algo que lhes dava, no máximo, duas ou três vezes por jogo...
O Zézinho resolveu que era expert em passes em profundidade!Perdi a conta dos inúmeros chutos para a frente do pseudo-central!
ARRE!
Já não me bastava ter de o aturar uma época a mandar carutadas para alguém lá na frente tentar apanhar, ainda tenho de engolir as paralesias cerebrais do sucessor do Nuno Gomes a pentear o cabelinho atrás da orelha???
Vamos ser sérios!
Profundidade só aqui!

FOI PROFUNDO!

quarta-feira, maio 24, 2006

Nem sei porque não passaram isto...

Este é um anúncio que ninguém viu na televisão e, só por acaso, é bem engraçado.
O rapaz tem jeitinho...
Este gajo diz o que eu digo só que as camâras gravam...
Há gente com sorte.
Mas não muita.
Não deixaram ir para o ar.
Vejam.
Está bonito.


FOI PROFUNDO.

terça-feira, maio 23, 2006

Eu quero um carro!!!

Estou fartinho de andar a pé!
Se eu me portar bem (que é o mesmo que eu dizer "se eu fizer agora as cadeirinhas todas") parece que o poder paternal irá mostrar alguma abertura no sentido de fazer um avultado investimento num veículo motorizado de quatro rodas destinado a promover as minhas deslocações mediante a inserção de algum combustível...resumindo, o meu pai é gajo para me comprar um carro.
O problema, nos dias que correm, é o estacionamento.
Ainda esta semana uma amiga minha teve o carro multado...por acaso fui eu que o estacionei e não reparei na placa.
Mas isso é porque foi em Coimbra.
Se fosse na capital da Eslonénia, Ljubljana, era capaz de apostar que a placa dificilmente me passaria despercebida.

FOI PROFUNDO!

Nota: thanks 4 the photo, Meia-Leca

domingo, maio 21, 2006

Anti-fascista mas pouco



O advogado, jornalista, docente universitário e grande lutador contra o regime fascista que inclusivamente esteve preso, António Marinho Pinto, é um homem das leis, vive das leis, ensina as leis...e diz que vive pelas leis.
Diz, porque o homem que veio falar em Salazarismo quando foi o caso do Barco do Aborto, sofreu agora, enquanto docente universitário, um ataque de Alzheimer Democrário e Legal.

O caro senhor declarou a sua intenção de "oferecer" um exame oral a todos os seus estudantes da cadeira de Direito da Comunicação, independentemente da sua nota e, mais ainda, visto que é uma cadeira anual, quer sejam alunos sujeitos a exame final, quer sejam alunos sujeitos a uma 2ª frequência, na prova oral serão avaliados relativamente aos seus conhecimentos respeitantes à totalidade do programa, ou seja, englobando 1º e 2º semestre.

O advogado e professor de direito olvida desta forma o regulamento que deve seguir enquanto elemento do corpo docente do Instituto de Estudos Jornalísticos da Faculdade de Letras da Universidade de Coimbra, regulamento esse que eu tomei a liberdade de consultar e colocar aqui o excerto que diz respeito ao assunto em causa.

"3. Avaliação final: consiste na realização de um exame escrito presencial, que
englobe toda a matéria leccionada. O exame escrito é complementado por uma prova
oral nos termos especificados em 3.2. e 3.3. Haverá duas chamadas de exame final.
3.1. Mediante acordo entre docente e aluno, e desde que estejam reunidas as
condições necessárias, poderá ser realizado um trabalho escrito suplementar e
respectiva defesa oral, cujo peso na classificação final é previamente definido pelo
docente, entre um mínimo de 25% e um máximo de 50%. O prazo de entrega do
trabalho não poderá exceder a data prevista para a segunda chamada do exame final
da cadeira a que se refere.
Guia do Estudante – 2005 - 2006
144
3.2. Quem obtiver na prova escrita de exame nota igual ou superior a oito valores e
inferior a dez, tem de prestar prova oral.
3.3. Quem obtiver na prova escrita de exame nota igual ou superior a dez valores,
fica dispensado de prestação de prova oral, salvo nas seguintes excepções:
a) inscrição feita pelo aluno, na Secretaria de Assuntos Académicos da
FLUC, até vinte e quatro horas antes da data de realização da prova
oral;
b) em cadeiras de língua, nas quais a prova oral é obrigatória.
4. Avaliação periódica. Consiste numa forma intermédia de avaliação. Não obriga à
frequência às aulas, aplicando-se apenas a cadeiras anuais.
4.1. Para estes casos, a avaliação periódica consistirá em duas provas escritas,
realizadas no termo de cada semestre, nas datas previstas no calendário de provas.
4.2. Uma das provas escritas poderá ser substituída por um trabalho escrito e
respectiva defesa oral, por um trabalho de campo ou por outro trabalho considerado
equivalente, a definir pelo docente da cadeira; em casos de sobreposição, essa prova
escrita poderá ser substituída simplesmente por uma prova oral.
4.3. A aprovação será atribuída a quem obtiver média igual ou superior a dez valores
no conjunto das provas prestadas. Nas cadeiras de língua, essa aprovação depende
sempre da realização de uma prova oral suplementar, para quem tiver feito apenas
testes escritos.
4.4. Quem obtiver nas provas escritas média igual ou superior a oito valores e inferior
a dez, tem de prestar prova oral.
4.5. Os alunos dispensados de prova oral poderão apresentar-se a esta, estando
obrigados a inscrever-se, para esse efeito, na Secretaria de Assuntos Académicos da
FLUC, até vinte e quatro horas antes da data de realização da prova.
4.6. O aluno em avaliação periódica poderá mudar para avaliação final se comunicar
essa intenção, até 30 de Abril, na Secretaria de Assuntos Académicos da FLUC, em
declaração assinada."

O professor em causa poderia até defender-se alegando que constaria no guia do curso de jornalismo a sua forma de avaliação, ou ainda que teria proposto no início do ano a forma de avaliar, onde estaria incluída a realização de provas orais...a primeira situação é fácil de ver que nem está publicada, a segunda nunca existiu. Marinho Pinto tirou o coelho cartola no fim do espectáculo.
O senhor que diz que "a vossa preguiça [dos alunos] é um insulto à minha inteligência", demonstrou assim toda a sua sapiência...
Resta ver se são as regras que mandam ou os ilustres professores convidados.

De qualquer das formas fica aqui o meu HEIL MARINHO!


FOI PROFUNDO!

Mentes que brilham

Quando eu era um catraio era esperto, inteligente até, tinha sempre notas muito boas e os professores gostavam todos de mim.
Estava em mais um cafézinho com o meu "sócio" (designação não-sexual, não-abichanada), quando ele disse que tinha deixado de ser bom aluno, salvo erro, com o aparecimento dos dentes do siso. (Dino, corrige-me se estiver errado).
Ora, foi nesta altura que tive um flash, uma viagem ao passado, e recordei os tempos da primária, tempos esses em que eu era tão inteligente que chegava a ser brilhante, obrigando muitas das minhas professoras a darem as aulinhas de óculos de sol...

FOI PROFUNDO?

sábado, maio 20, 2006

Novidades do Dino

Houve uma malta do Tal&Qual que teve acesso aos resultados da autópsia do Dino...



Parece que lhe deu uma BRANCA quando ia a conduzir...


Dizem que ele deixou de ver as LINHAS da estrada...

Inclusivamente corre por aí que pisou um RISCO antes de sair da via de rodagem...

Testemunhas afirmaram que antes de se pôr à estrada ele tinha dito que lhe CHEIRAVA que no dia seguinte ia estar sol...

FOI PROFUNDO!

sexta-feira, maio 19, 2006

Rock in Rio...tu vais?

Por acaso até devo ir só para ver Ivete...Saudades de Salvador...

FOI PROFUNDO!

quarta-feira, maio 17, 2006

Mas o que é isto?

Há cada cromo a lembrar-se de cada coisa!
(e não estou a falar de mim nem dos meus posts!)
Olhem bem para isto que se segue!


FOI PROFUNDO!

terça-feira, maio 16, 2006

As escolhas de Scolari


O terceiro brasileiro mais português de todos os tempos (depois de Roberto Leal e Deco) deu ontem a conhecer os 23 "eleitos" para representar a Selecção Nacional no Mundial da Alemanha.
Já se previa que não houvesse surpresas...
RICARDO (Sporting) - guarda-redes30 anos - 47 internacionalizações - 37 golos sofridos
(mandou uns perús...quem não manda)
QUIM (Benfica) - guarda-redes30 anos - 24 internacionalizações - 14 golos sofridos
(não sofreu quase golos nenhuns este ano...também...não jogou quase jogos nenhuns!)
BRUNO VALE (Estrela da Amadora) - guarda-redes23 anos - 1 internacionalização - 0 golos sofridos
(muito boa escolha! Para quê o Paulo Santos? O Bruninho sofreu pouquíssimos golos!)
PAULO FERREIRA (Chelsea/Inglaterra) - defesa27 anos - 29 internacionalizações - 0 golos marcados
(sem discussão)
MIGUEL (Valencia/Espanha) - defesa26 anos - 26 internacionalizações - 1 golo marcado
(segundo o próprio, "um dos melhores laterais direitos do mundo"!)
RICARDO CARVALHO (Chelsea/Inglaterra) - defesa28 anos - 22 internacionalizações - 1 golo marcado
(ao nível deste só o Jorge Andrade)
FERNANDO MEIRA (Estugarda/Alemanha) - defesa27 anos - 28 internacionalizações - 2 golos marcados
(não é mau...)
MARCO CANEIRA (Sporting) - defesa27 anos - 13 internacionalizações - 0 golos marcados
(polivalente...ao serviço do Sporting e a jogar a central foi muito mau...vamos ver)
RICARDO COSTA (FC Porto) - defesa24 anos - 2 internacionalizações - 0 golos marcados
(magnífico! Não percebo como é que se observa o Meira e não se vê um José António! Vá lá, pelo menos não foi o Zé Castro, esse produto inventado pelos media)
NUNO VALENTE (Everton/Inglaterra) - defesa31 anos - 22 internacionalizações - 1 golos marcados
(não sei porque não convocaram também o Rui Jorge...tinha as mesmas condições...)
PETIT (Benfica) - médio29 anos - 34 internacionalizações - 3 golos marcados
(o pitbull mais sarrafeiro do mundo vai partir umas perninhas na Alemanha! Olé!)
COSTINHA (Dínamo Moscovo/Rússia) - médio31 anos - 42 internacionalizações - 2 golos marcados
(Dínamo de Moscovo? Mas ele não foi despedido? Não anda a correr no Parque? Pelo menos não chega ao mundial cansado...)
TIAGO (Olympique Lyon/França) - médio25 anos - 20 internacionalizações - 0 golos marcados
(este puto tem estilo!)
MANICHE (Chelsea/Inglaterra) - médio28 anos - 29 internacionalizações - 4 golos marcados
(muito bom! uma época em cheio! Saiu do frio da Rússia para aquecer o banco do Chelsea)
HUGO VIANA (Valencia/Espanha) - médio23 anos - 19 internacionalizações - 1 golo marcado
(outro que não deve estar cansado...mas tem pé esquerdo! Isso é que interessa!)
DECO (Barcelona/Espanha) - médio28 anos - 33 internacionalizações - 2 golos marcados
(inquestionável!)
LUÍS FIGO (Inter de Milão/Itália) - médio33 anos - 118 internacionalizações - 31 golos marcados
(qualquer dia joga com os netos...)
CRISTIANO RONALDO (Manchester United/Inglaterra) - avançado21 anos - 30 internacionalizações - 11 golos marcados
(menos nariz no ar, as mesmas fintas, o mesmo estilo...pode ser que tenhamos Ronaldo)
SIMÃO (Benfica/Portugal) - avançado26 anos - 41 internacionalizações - 6 golos marcados
(será que há bons cabeleireiros na Alemanha para o Simãozinho desfrisar o cabelo?)
BOA MORTE (Fulham/Inglaterra) - avançado28 anos - 24 internacionalizações - 1 golo marcado
(desde que ganhou cabeça e deixou de ser expulso jogo sim jogo não até parece outro jogador!)
PAULETA (Paris Saint-Germain/França) - avançado33 anos - 80 internacionalizações - 43 golos marcados
(este ano não foi o melhor jogador do campeonato francês...mesmo assim ficou em terceiro lugar)
NUNO GOMES (Benfica) - avançado29 anos - 53 internacionalizações - 23 golos marcados
(isso filho, vai pentear o cabelinho de 10 em 10 segundos para o Mundial!)
HÉLDER POSTIGA (Saint Étienne/França) - avançado23 anos - 22 internacionalizações - 9 golos marcados
(Hugo Almeida...já ouviram falar? Este Postiga deixou de ser ponta de lança quando saiu do Porto!)

Não havia lugar na selecção para um Quaresma, para um Moutinho ou até mesmo para um Manuel Fernandes (ok...se calhar exagerei...)?
Não sei...só espero que façam boa figura e que não seja a tristeza que foi no Oriente há 4 anos.
Quanto aos tugas...cá estaremos com as bandeirinhas nas janelas de novo a torcer pela selecção de todos nós.

FOI PROFUNDO!

Dilemas...


Às vezes temos de tomar certas decisões...
Contornar amizades para as podermos manter...

Fica a foto estúpida e uma piada para "a navegação"

Quando eu estava em Salvador vinha alguns gajos com umas tangas a pedir leite em pó para os filhos recém nascidos...
Ora, há pouco estava a pensar e já percebi!
Os gajos querem é chocolate branco!
E como não têm mais nada que fazer juntam grão a grão, tipo puzzle!
BURROS!
Leite é pó é para criancinhas de berço!
Eu já resolvi puzzles bem mais difíceis!

FOI PROFUNDO!

(P.S. a piadinha seca é p'ra vocês)

segunda-feira, maio 15, 2006

Nascidos antes de 1985



De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje

Porquê?

a) Porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
b) Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
c) Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
d) Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags -viajar á frente era um bónus.
e) Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
f) Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
g) Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
h) Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.
i) Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
j) Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
k) Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
l) Não tínhamos Play Station, X Box.
m) Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
n) Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
o) Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
p) Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
q) Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
r) Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
s) Criávamos jogos com paus e bolas.
t) Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
És um dos que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos
lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de Westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle (e, já agora, de Vanilla Ice e MC Hammer).
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.


Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1.. Entendes o que está escrito acima e sorris

2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada

3.. Os teus amigos estão casados ou a casar

4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores

5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis

6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez) 7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos

SIM ESTÁS A FICAR VELHO!!

quinta-feira, maio 11, 2006

Oração Etílica...

Esta Queima das Fitas...não se queimem...
Bebam muitos líquidos!
FOI PROFUNDO!

Lema de vida


É o meu fundo de ecrã...
FOI PROFUNDO!

Queima 2006 - Eu tou lá!

Estes quadradinhos foram retirados de um blog onde um amigo meu deixa uns pensamentos com uma profundidade semelhante à que eu coloco nos meus posts.
Ide lá dar uma espreitadela, é só clicar na imagem.
Entretanto fica aqui o cartoon que me fez praticamente urinar pelas pernas abaixo.

FOI PROFUNDO!

E eu a pensar que andava a beber demais...

Estou aqui a pensar na tenda da Queima onde se vendem sandes de leitão (eu não tenho a certeza mas foi o que me disseram)...será que é leitão? Ou frango tipo leitão?
Quem colocou este cartaz à porta devia estar com delírios etílicos.
Ou então é um chinês honesto que se estabeleceu em Portugal.
Para quando um cartaz à entrada de um restaurante chinês a dizer:
"gato tipo vaca",
"rato tipo pato",
"cão tipo porco"?

FOI PROFUNDO!

quarta-feira, maio 10, 2006

O Papa subiu à estátua do Papa


Longe vão os dias em que eu era um fedelho na Universidade de Coimbra e uns malucos de uns colegas de Engenharia Electrotécnica me resolveram colocar a bela alcunha d' o Papa.
Esta Queima achei por bem ocupar o lugar a que essa minha alcunha me dá direito!
Subi à estátua!
Mas o melhor foi mesmo quando a malta de Jornalismo começou a cantar "O Papa é nosso, o Papa é nosso, o Papa é nosso e há-de ser! O Papa é nosso e há-de ser, o Papa é nosso até morrer!".
Detalhe...
O Papa da estátua já morreu.
Eheheh
É Jornalismo Olé Olé, É Jornalismo Olé Olé!

FOI PROFUNDO!

Eu bebi um fino com o Dino!


Tenho pena dessas pobres criaturas que se contentam em beber um fino pelo Dino.
Eu sim, bebi um fino COM o Dino!
E não cheirava a eucalipto...
Quando eu lhe disse "Tu és o Dino!", ele disse que não se chamava Dino, então eu disse que devia ser Francisco, ao que ele também respondeu negativamente.
Foi aí que eu o topei!
Ele disse que se chamava Rodolfo.
Tretas!
Toda a gente sabe que Rodolfo é a rena do Pai Natal!

FOI PROFUNDO!

(P.S. O Pai Natal...É Deus. As banheiras...não é no Dragão...É na Luz...É preciso ber...ber...logo...)

Baile de Gala e Garraiada...48horas de Loucura!

Ir ao Baile de Gala como acompanhante de um amigo não será o sonho de infância de qualquer rapazinho mas aquilo que parecia algo sobejamente abichanado tornou-se numa noite de diversão.
Ao chegarmos com quase 4 horas de atraso, ainda só tinham servido a entrada.
Depois de nos sentarmos, eis que recebo uma mensagem: "Um casal de meninas convida o casal para dançar a valsa". Impecável!
Passou o peixinho (muito bom, diga-se), passou a carne (muito...fria...e estranha), passou a bola de gelado com uma treta qualquer com 5000 passas de uva dentro - pelo meio apareceu uma senhora que parecia estar a tentar matar cães com gritos...Medo! Muito medo! - e eis que chegaram os cafés e os digestivos.
Nem sei porque falo no plural porque este ano devia estar tudo contadinho. O empregado molhou o fundo do meu copo com whisky e depois fugiu para nunca mais voltar (algo que não sucedeu na mesa do DUX, bem decorada com uma garrafinha de Cutty Sark, a única mesa com tal decoração, por sinal).
Veio o Maestro Vitorino de Almeida já com um arrastar da fala bem semelhante ao induzido pelo excesso de alcóol, apresentou um quarteto de meninas - por acaso eu vi-as ao chegar e elas não eram apenas boas músicas -, trouxe uma pianista não sei de onde, já não me lembro. Só me lembro que era alta, loira e que esteve uns 5 minutos meio inclinada, com a tanga virada na minha direcção...boa pianista, é verdade.
A noite arrastou-se entre danças falhadas e outras mais conseguidas, sendo que tenho de agradecer a evolução às minhas amigas Rute e Lígia. Também dancei com o João Oliveira ( com umas lutas de barrigas pelo meio), com o Vasco e com o Dinarte.
Fim do Baile...
Próximo destino: cama? Não!
Figueira da Foz!
Tudo para a estação!
Na estação encontrei o meu amigo Vitor, o "caloiro" Joli, com um saco de cebolas que pretendia trocar por finos e o grande, o enorme, o divino Varalao, Pedro Cunha.

Entrámos no comboio depois de sermos avisados que este afinal viria noutra linha - saltou tudo pelo meio da linha e mudou-se de poiso -e começou aquilo que seria apenas o princípio de um dia BRUTAL! Pedro Cunha no seu melhor!

ALFARELOS! ALFARELOS! ALFARELOOOOS ALFAREEEEELOSSSSS! era o que se ia cantando ao longo da viagem.

Chegados à figueira, começou o périplo pelos cafés, bares e tascas. "Era um fino, por favor" "Mais um" "Eu também quero" "Pede um para mim!".
No primeiro bar, dois malucos esconderam uma máquina de bolinhas para crianças debaixo de uma capa e fugiram para um parque de estacionamento onde a tentaram abrir. Só 5 minutos depois veio o dono do bar atrás deles, já havia um mar de bolas pelo chão e não tinham conseguido sacar as moeditas. O homem do bar pegou na máquina e foi embora. Os estudantes continuaram a marcha para a praia.
Ao terceiro café a senhora ofereceu-nos umas coxinhas de frango e tmabém foi aí que se definiu o quarteto maravilha que iria passar o dia a infernizar a Figueira.Filipe, Dinarte, Cunha e João César, os 4 Magníficos que chegaram ao areal onde a estudantada já dormia e começaram algo que vai ficar para sempre:

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
CARRINHA DO PEIXE!

Lindo! Ninguém dormiu enquanto o Cunha não adormeceu!

Seguiu-se o banho no mar, o João César foi de boxers, eu fiquei de boxers depois de ter sido apanhado desprevenido por uma onda.
Dormiu-se depois das variantes entre carrinha do peixe, carrinha dos gelados e carrinha dos finos e das reclamações de umas meninas de Direito.
Acordámos o Cunha com algum esforço e dirigimo-nos para o restaurante do Sporting.
Foi aí que o Cunha nomeou como Varalaos Honorários, Dinarte Velosa e Filipe Sousa.
Tudo com muito frango, entremeada e febras à mistura, como acompanhamento da cerveja que não parava de chegar e desaparecer.
Fim de almoço, hora de ir para o Coliseu da Figueira.
A garraiada já tinha começado.
O único motivo de interesse foi mesmo um grupo de malucos que decidiu enfrentar o touro com uma prancha de bodyboard, dois chapéus de sol, umas cadeiras de praia e umas toalhas.
Chegada a altura dos estudantes entrarem na arena, o alcóol e o sol deram-me um bónus de coragem e aí fui eu.
Vocês não imaginam como o bicho fica muito maior à medida que se aproxima!
Detalhes à parte, eu voltei para Coimbra de carro - era Dia da Mãe e convinha, no mínimo, jantar com a minha mãe - mas depois de jantar juntei-me ao trio restante, que ficou partido uma vez que o Varalau mor ficou a fazer flores para o carro dele...
Depois...foi sair do recinto da Queima mal os seguranças começaram a expulsar toda a gente...

FOI PROFUNDO!

sexta-feira, maio 05, 2006

Mel C? OH SI!

Mel com Limão!
Sim, Mel C, não é mais que uma velha receita de limão com mel que ajuda a curar dores de garganta e constipações.
De facto, um limãozinho bem espremido dá muita vitamina C.
Aliás, basta olhar para a miúda...ou não se alimenta e foi espremida.
Segundo uma observação cuidada e desgostosa (para mim) a cara dela evidencia que, muito provavelmente, terá sido espremida enquanto criança, daí que pareça a bruxa do Robin dos Bosques mas em novinha, ainda sem rugas ou sem verruga e pilosidades no queixo.
Com vocês...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL C!


Never Be The Same Again
By Melanie C
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FOI PROFUNDO, NÃO FOI?

Queima VS Enterro


Lindo!
Vou ser muito breve:
Em Coimbra temos a Queima das Fitas...
...na Guarda têm o Enterro do Pinguim!
É preciso dizer mais alguma coisa?


FOI PROFUND(AMENTE ESTÚPID)O!

Os pombinhos

Ontem quando ia a passar pelo Largo da Portagem e, depois, a atravessar a Baixa, passei por imensos pombos.
Nada de novo até aqui.
Lembrei-me de um episódio de Seinfeld em que o George ia de carro e atropelou um pombo. Segundo a personagem, não era suposto o pombo não ter levantado vôo, uma vez que existe um pacto de não-agressão que consiste em "nós não nos desviamos, vocês aguentam até à última e só aí levantam vôo e saem do caminho" (ou algo muito parecido com isto).
Eu pensava que isto tinha sido a teoria mais ridícula sobre pombos...até ter encontrado o que se segue:
FOI PROFUNDO?

E venham as noites do Parque!


A noite da Serenata Monumental foi mais uma vez mágica...para todos os que assistiram.
Há sempre os que, ano após ano, fogem à sensação de salsichas enlatadas proporcionada pela multidão que se aglomera à volta da Sé Velha de Coimbra.
Apesar das sirenes constantes que se ouviram desde as 22h de ontem, ainda foram muitos, muitos mesmo, aqueles que puderam presenciar um momento que se vai conservando ao longo da história de Coimbra, da Universidade, da Academia, aberto ao mundo.
Para o ano há mais...

FOI PROFUNDO!

Dispenso...

Porque tudo o que é dito é dispensável...
Porque tudo o que é escrito é dispensável...

Este é um blog onde se fala a sério e se brinca.
Quem não goste de ironia ou sarcasmo que feche esta página rapidamente!
Aqui ninguém tem razão.
Eu não pretendo estar certo, pretendo observar e pretendo fazê-lo de uma forma atenta e crítica...de uma forma dispensável.

Dispenso...um blog dispensável.

pessoas já dispensaram um tempinho para dar uma espreitadela