Porque os homens são mais felizes que as mulheres? <- PARA RIR!

Recebi mais um bonito email de um elemento do sexo feminino e, mais uma vez, alimentei a minha ideia de que as mulheres pensam em coisas bastante importantes...mas só quando dormem!
Desta vez vou comentar pouco, até porque há coisas que no fundo só elas é q sabem.

"O último nome nunca muda." (As mulheres só mudam o nome se quiserem, ninguém as obriga) "A garagem é toda deles." (A menos que elas estacionem primeiro...aí o espaço destinado a dois carros fica completamente impedido por um só)
"Os planos pro casamento aparecem feitos." (Se o homem se mete leva uma seca brutal "porque não é assim e tem de ser assado...)
"Chocolate é apenas mais um snack." (pois...para elas é apenas a solução para o stress...)
"Nunca ficam grávidos." (E as mulheres por acaso fazem exames à próstata?)
"Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt." (Quero saber quem foi o primeiro homem que reclamou por uma mulher ter levado uma tshirt branca para perto de água)
"Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais." (Os mecânicos falam com qualquer homem como se nós nascessemos ensinados...eu fico tipo boi a olhar para um palácio!)
"Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo." (Não vamos à procura de casas de banho onde caibam duas pessoas. Além mais, mijamos contra a primeira parede que aparecer)
"Mesmo emprego, melhor salário." (Nem todos...eu não me vejo a ganhar o mesmo que uma mulher com um peito enorme na indústria porno)
"Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR." (já perdiam a mania do folhozinho e do queria mais subido aqui e o decote está muito assim e muito assado. CASEM-SE PELO CIVIL!)
"As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo." (dão o tanas! Vocês é que acham isso!)
"Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés." (Só três palavrinhas: SAPATOS DO TRAJE!)
"Têm sempre a mesma disposição." (Experimentem levar uma bolada nos tomates! ooops...não têm!)
"As conversas telefónicas só duram 30 segundos." (A menos que do outro lado esteja uma mulher a dizer "já me estás a despachar?")
"Para umas férias 5 dias só precisam de uma mala." (É o que dá so levar o essencial!) "Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda." (Vocês conseguem irritar o mais santo...e sem ajuda! Isso custa bem mais que abrir um frasco!)
"Agir sem pensar é bem visto." ( Falar sem reflectir...é bem inevitável...)
"A roupa interior é muito mais barata." (comprem coisas sem rendinhas!)
"Nunca têm problemas com as alças do soutien." (eu, pessoalmente, nem com fechos...eheheh) "São incapazes de ver que a roupa está toda amassada." (eu gosto de a amassar...se não for minha)
"O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas." (nunca viram o meu cabelo, só pode!)
"Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara." (Depende...mas não vou falar sobre isso) "Não se martirizam por terem pneus." (pois não! elas fazem isso por nós!)
"Só precisam de um par de sapatos." (só temos um par de pés!)
"Podem arranjar as unhas com um canivete." (eu roo as minhas...)
"Não faz mal se tiverem bigode." (ya...zezé camarinha style!)
"Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos." (ah...ah...ah...só mesmo uma mulher para se lembrar de dizer uma barbaridade destas! É que nem eu me lembraria disso!)
"Não admira que sejam mais descontraídos" (Somos mais descontraídos porque não ficamos histéricos com ratinhos, aranhas ou outros insectos minúsculos, porque não entramos em paranóia só porque estamos com falta de roupa (visto que os 40 casacos, as 60 saias, as 50 blusas, os 80 tops e os 20 pares de sapatos não chegam ou não combinam), porque se fizermos um corte no dedo, lavamos, metemos um penso rápido e já está e se uma mulher parte uma unha, há catástrofe, conversa para as 48 que se seguirem...).

FOI PROFUNDO!