Denis...un deux trois...e lá vão eles! Força Buraca!

Na sequência do post anterior deu-me um daqueles ataques de nostalgia...
Ai Jogos sem Fronteiras...
Ai Festival da Eurovisão com 12 países...
Ai Eládio!

FOI PROFUNDO!

Com três letrinhas apenas...

Com três letrinhas apenas se escreve a palavra mãe...e a palavra Cid.
José Cid, esse grande artista... "Vá lá...são sete e meia amor e tens que ir trabalhar...acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar..."

Fez esta semana, salvo erro, 40 anos de carreira.
Numa entrevista a um canal que não me recordo, o Zé disse que era a Mãe do Rock português.
E porquê?
Porque surgiu, nessa altura, o homem que cantava o Chico Fininho, conhecido em alguns meios mais underground por Rui Veloso, pseudónimo que mantém ainda hoje, visto que engordou e já nao está lá muito finino, homem esse que designaram como Pai do Rock português.
José "a minha palmeira é muito porreira, eu sei...tu ficas louquinha quando eu tiro a casca à banana" Cid viu que os parentescos de relevo com o rock português estavam reduzidos a metade e decidiu ficar responsável pela maternidade do mesmo.
José "vem viver a vida amor que o tempo que passou não volta mais" Cid está a cantar os seus maiores sucessos no Herman Sic - um programita decadente que sobrevive à custa de personagens estranhíssimas e do nível mais baixo que se possa imaginar - e eu dou por mim a derramar lágrimas que escorrem pela minha alma josé-cidiana...
Força mãe do rock!

Dizem no ebay que foi o José Cid o autor do hino...

Happy end!

FOI PROFUNDO!

Obituário

É com algum pesar (não muito) que venho anunciar o óbito do talento para o humor que caracterizava Bruno Nogueira.


O jovem magrinho e alto tem estado a desempenhar o papel de apresentador de um programa que pretende mostrar ao mundo os piores condutores do nosso país mas não se pode dizer que esteja a ter algum sucesso.
O programa não é propriamente o Levanta-te e Ri e as piadas secas e sem sentido ou enquadramento são um convite ao bocejo e ao zapping.Não sei se é culpa do moço ou dos responsáveis pelo programa mas, de facto, é cansativo assistir ao definhar da vocação de Bruno Nogueira para colocar audiências a rir.

FOI PROFUNDO!

Prostituição na televisão

Um dos anúncios mais asquerosos da televisão é o do Voip da Netcabo.
Três jovens estão numa sala e de repente saem-se com qualquer coisa do tipo "nós somos fulana, beltrana e cicrana e quando não estamos a estudar adoramos conversa então aqui fica o nosso número". Isto, em português corrente, soa a qualquer coisa do género "nós somos três jovens prostitutas de alta sociedade e quando não estamos a fazer que estudamos curtimos ser engatadas via telemóvel por isso fica aqui o nosso número de gajas fáceis".
É degradante e tenho pena que a imaginação dos criativos ligados à publicidade da Netcabo tenham de recorrer a 3 jovens, que até são bonitas, para desempenharem os papéis de meretrizes que se podem engatar, bastando, para isso, usar o Voip da Netcabo...

FOI PROFUNDO!

Speed Dating

Hoje no telejornal da hora de almoço na RTP1 passaram uma peça sobre speed dating.
Não consegui ouvir muito bem tudo o que foi dito mas deu para perceber, entre imagens e legendas, que se coloca um pequeno alglomerado de homens junto de um número semelhante de mulheres. De seguida falam e vão falando e trocando impressões até acharem o par ideal.

Uns falaram de amor à primeira vista...outros também.
Parece ser o principal argumento.
Tem tudo a ver com a actualidade, amor pré-feito no lugar de amor perfeito. Chega-se, pega-se, coloca-se no microondas e...VOILÁ! Já está!
Em tom de apontamento pessoal gostava de deixar uma última ideia.

Já que o nome tem "speed" e tudo o que mete velocidade deve ter um prémio para o mais rápido, proponho o seguinte: os que arranjarem um engate mais rápido devem ter direito a escolher a melhor mulher e o melhor homem. Mas não se pode olvidar um livrinho de regras, para o caso de um dos vencedores querer ficar com o outro e o outro pretender outro par...
É uma questão de regulação eheh!

FOI PROFUNDO!

Um comentário fedorento ao site da Ana Malhoa

Soube agora que não fui o único a dar a "porradinha" da praxe no site da Ana Malhoa.
O Gato Fedorento Ricardo Araújo Pereira também fez das suas:

Haverá poucas coisas mais urgentes do que visitar o sítio oficial de Ana Malhoa . Ao cimo, à direita, estão dois botões: um para quem quer percorrer a página ao som da, digamos assim, música de Ana Malhoa, e um outro para quem deseja manter-se saudável. Há que optar bem. Somos recebidos (como se fôssemos dignos de tal honra) pela própria cantora. Percebemos imediatamente que chegámos em má altura, uma vez que apanhamos Ana Malhoa em cuecas – mas não é por lamentarmos o sucedido que deixamos de prosseguir. Diante de nós está, de facto, Ana Malhoa, de microfone na mão, dedicada àquilo que melhor sabe fazer: estar de boca aberta. Como veremos adiante, Ana Malhoa revela uma pertinaz incapacidade para se deixar fotografar com a boca fechada. Já lá iremos. Por ora, detenhamo-nos um pouco mais neste estupendo frontispício. Uma inquietação mortifica os visitantes (mesmo aqueles que já desligaram a música). Ana Malhoa apresenta-se com a mão na anca, e parece evidente que está aos gritos. O que falta aqui? A resposta é óbvia: falta uma canastra de peixe para vender. E é isso que inquieta. O leitor atento nota ainda que a fotografia contém uma proposta (talvez mais que uma, mas só esta é que se pode verbalizar em público): Ana Malhoa propõe que o espectador relacione, por associação das expressões faciais, a identidade da artista com a do animal que traz estampado na camisola. O projecto, contudo, não é totalmente bem sucedido: se a boca e o sobrolho estão parecidos com os do tigre, já o olhar inteligente do bicho foi impossível imitar. Agora, é indispensável visitar a secção "Foto". Numa análise preliminar, dir-se-ia que o que mais surpreende e entusiasma, em Ana Malhoa, é o modo como o sublime e o rasca habitam a mesma morada – embora por vezes seja preciso estar mesmo muito atento para dar com o sublime. É aqui que percebemos a filosofia do sítio oficial de Ana Malhoa. Dito simplesmente, o que está em causa não é a música, é o traseiro. O rabo de Ana Malhoa é o grande protagonista da página, o que me é, aliás, muito conveniente. Em música serei um leigo – mas de nádegas, meus amigos, de nádegas percebo eu. Talvez seja importante começar por salientar que, em rigor, as nádegas são uma especificidade do ser humano. Há na natureza quartos traseiros, há chambão, há pernil? Há. Mas aquilo a que se chama nádega, a convexidade glútea tal como a conhecemos e amamos, só a posição erecta consegue proporcionar. Eis as três características exclusivas da humanidade: a consciência da morte, a capacidade de rir, e o cu. Sendo que, volta e meia, aparecem associadas: pessoalmente, já me ri de alguns rabos; perante outros, tive a percepção aguda da finitude (por exemplo, pensando: "Diacho. Muito provavelmente vou morrer sem palpar aquelas nádegas"). Portanto, quando Ana Malhoa subordina o seu sítio oficial ao rabo, está a ser, talvez, demasiado humana. Mas, ainda assim, original. Há várias representações de nádegas na história da arte, desde a esteatopigia da Vénus paleolítica até às Três Graças, de Rubens. Porém, nenhum artista teve a ousadia de representar o rabo como Ana Malhoa. Refiro-me, especialmente, à fotografia em que, de fato-de-banho e saltos altos, a cantora exibe o rabo agarrada a duas cadeiras, enquanto dirige ao espectador um olhar desconfiado por cima do ombro. Uma observação cuidada do rabo (e eu fi-la) revela uma faixa branca, não crestada pelo Sol, na base das nádegas. Essa faixa láctea é todo um manifesto. Como se, por intermédio do rabo, Malhoa nos dissesse: "Possuo umas nádegas tão fartas que até o Sol tem dificuldade em tisná-las todas." Quantas mensagens há, por essa Internet, mais interessantes do que esta? Chamo também a atenção para as fotografias de Ana Malhoa no banho. Muitos e bons pintores têm representado banhistas mas, uma vez mais, nunca como aqui. É uma vergonha para Cézanne, Picasso, Courbet e companhia, mas nenhum deles alguma vez se lembrou de pintar uma banhista num chuveiro com azulejos cor-de-rosa. Depois de contemplar Ana Malhoa no banhinho, parece-me óbvio que todo aquele que busca a beleza não pode continuar a negligenciar o poliban.

FOI PROFUNDO!

Castigos exemplares

Os dois protagonistas da cena mais bonita da final do Mundial da Alemanha já sabem as suas sentenças.
Zizou foi condenado a 3 jogos de suspensão mais 7500 francos suiços de multa...
Como decidiu acabar para o futebol essa pena foi comutada para três dias de trabalho comunitário...uhhhh que maus! Foram tão severos! Já o mauzão do Materazzi foi suspenso por dois jogos e tem de pagar 5000 francos suiços de multa...
Faz todo o sentido...
Aliás, devia ser aplicado em todos os jogos de todos os campeonatos.
Quem insultasse devia pagar uma multa e levar uma suspensão.
Era bonito...queria ver onde é que ia haver jogadores para disputar fosse que desafio fosse!

FOI PROFUNDO!

Diz que afinal existe...

FOI PROFUNDO!

Uma pausa profunda

FUI DE

PARA

FOI PROFUNDO!

MUUUU Boireré!

Quem não se lembra da "teenager" Ana Malhoa a apresentar o "Buéréré", onde pontificavam figuras como o Sapo Filipe ou o Boireré? Mais tarde inseriram no elenco a Vacareré...
Hoje em dia a vaca é outra.
A menina cresceu, meteu uns piercings e umas tatuagens, silicone, fio dental e cara de meretriz deslavada. Sim, porque a jovem tentou fazer algumas poses sensuais do estilo revista Playboy mas fugiu-lhe pra revista dos camionistas, a Gina.
Mas, para quê tanta palavra, as imagens falam por si.
Cliquem na imagem aqui em baixo para entrarem no belo site:

FOI PROFUNDO!

Desportivismo - versão século XXI

Hoje em dia é assim que se mostra como as pessoas "sabem perder":

Deixa lá...

Foi só um jogo de futebol...

Seria bom termos vencido...

mas aquilo vale o que vale...

De resto, nós somos melhores do que os franceses em tudo...

No hóquei em patins, ganhamos-lhes sempre

O nosso espumante da Bairrada é melhor que o Möet & Chandon deles

Nós nunca tivemos de aturar um psicopata como o Napoleão

Não fomos fodidos pelos alemães em todas as guerras

Os nossos petiscos (caracóis, orelha de porco, moelas) são muito melhores do que os deles (pernas de rã e outras porcarias semelhantes).

O nosso monumento aos restauradores não foi fanado ao Egipto como os obeliscos deles (a fixação dos franciús nos obeliscos deve ter a ver com problemas de erecção).

Recadinho aos franceses:
LIBERTÉ , EGALITÉ ET ... VANS I FUDÊ !!!

FOI PROFUNDO(?)

Força França! Tudo de bom!

A tradição mandou e a história repetiu-se.
A equipa dos meninos do teatro e provocadores e que só dão porrada colocou a grande e poderosa França no seu meio campo.
Isto, depois de uma grande penalidade duvidosa (ver que o Henry cai na área depois de já ter passado com o pé por cima da perna do Ricardo Carvalho) e de um empurrão nas costas de Cristiano Ronaldo dentro da área da França que o árbitro uruguaio não viu.
Foi uma vitória justa...justíssima...ou não.
Então aquela segunda parte, só deu Portugal!
Depois deste jogo acredito que os gauleses possam fazer um bom jogo na final. Pelo menos devem ter aprendido alguma coisa durante as dezenas de minutos em que só estiveram a ver Portugal a jogar!
Resta-me desejar tudo de bom para a França! Especialmente uma boa derrota na final!
Bem, falando a sério, Força França! Vão precisar de força para se levantarem se a Itália lhes mandar a goleada que mais de 200 milhões de pessoas, entre portugueses e brasileiros, lhes desejam.

Venham os "avecs"

Contra as previsões e os meus desejos o Brasil perdeu com a França.
A selecção "canarinha" não andava a jogar grande coisa mas os gauleses também não.
Esperava-se que as individualidades brasileiras fizessem a diferença, mas foi Henry, um dos melhores avançados do mundo, que marcou o golo que decidiu quem iria ser o adversário dos "tugas" na meia final.
Bem, não temos capirinhas, temos croissants...

FOI PROFUNDO!

Até com luvas!

Portugal acabou de garantir a presença nas meias finais do Mundial e logo frente à Inglaterra e nas grandes penalidades.
O herói do jogo foi o mal-amado Ricardo, sempre considerado pior que Vítor Baía, sempre considerado uma má escolha.
Desta vez, e ao contrário do que aconteceu no Euro2004, o guarda-redes das "quinas" defendeu três grandes penalidades, mas sem luvas. E não foi o único a estar muito bem.
A dupla de centrais foi excelente, o próprio Meira fez um jogão e o Ricardo Carvalho foi rei e senhor da defesa. A equipa jogou bem, na sua generalidade, à excepção de um discreto Tiago, de um pouco inteligente Petit e da estátua, Pauleta.
De salientar os comentários sempre perspicazes de Humberto Coelho, o homem que disse que o Petit falhou o penalty por mérito do guarda redes Paul Robinson que se esticou muito bem (das duas uma, ou o guarda redes inglês desviou a bola devido a algum deslocamento de ar, ou o Petit estava a ver para onde o Paul Robinson se ia atirar e optou, em vez de atirar para o lado contrário, por chutar para fora do alcance do guardião inglês...) e que, quando Cristiano Ronaldo concretizou o último remate, gritou, no ar, "FILHO DA PUTA!!!!!".
Grande Humberto! As coisas que ele aprendeu na Coreia...

FOI PROFUNDO!