É triste mas é verdade.
Morreu George Carlin, um dos maiores e melhores comediantes do mundo.
Desbocado, inconveniente, atento, sarcástico, ofensivo, viperino, genial. Estas palavras não chegam para descrever nem um milésimo do talento que agora se foi.
Tinha um estilo muito próprio e único de fazer "stand up" e atacava toda a gente. Lembro-me de ver um espectáculo dele em que se ouve GC dizer "oh! he's not going to attack the children! YES HE IS! Fuck the children!".
Espreitando na wikipédia:
"George Denis Patrick Carlin (Nova Iorque, 12 de maio de 1937 — 22 de junho de 2008) foi um comediante, ator e autor norte-americano, pioneiro, com Lenny Bruce, no humor de crítica social. A sua mais polémica rotina chamava-se "Sete Palavras que não se podem dizer em Televisão", o que lhe causou, durante os anos setenta, vários dissabores, acabando preso em inúmeras vezes que levou o texto a palco.
Até meados da década de 1960, Carlin manteve uma imagem tradicional, com fato e cabelo curto. Depois, ao escrever novo ato, decidiu deixar crescer o cabelo e a barba, tornando-se um ícone da contracultura. Crítico acérrimo das religiões, principalmente do sentido da culpa e do controle social, defendia aparentemente valores seculares.
Aplaudido por vários colegas, como Lewis Black, tido como seu sucessor, George Carlin chegou ainda a participar em vários filmes e séries de TV. Dublou ainda filmes de animação, como Carros e outros.
Morreu em um hospital de Los Angeles de paragem cardíaca, depois de, nos últimos 20 anos, ter passado já por um enfarte e duas cirurgias ao coração. Sobrevive-lhe a sua segunda mulher e sua filha."
Isto não é nada, pelo menos se compararmos com a versão americana, em que vem uma fabulosa citação do comediante:
My grandfather would say: "I'm going upstairs to fuck your grandmother". He was an honest man, and he wasn't going to bullshit a four-year-old." George Carlin, "Carlin on Campus"
Dêem uma espreitadela ao que diz sobre Carlin.
Aproveitem e passem pelo youtube.
Deixo-vos alguns pequenos vídeos de um grande comediante.
FOI PROFUNDO!
quarta-feira, junho 25, 2008
quinta-feira, junho 19, 2008
Igualdade
Aviso: quem não gosta do politicamente incorrecto não deve ler o texto que se segue.
Escolhi pegar em três grupos que pregam a igualdade: mulheres, deficientes (ou como quiserem chamar) e pretos (não são pessoas de côr, não são laranja, nem rôxo nem nada que se pareça).
Devo dizer, logo para começar, que não se trata de uma generalização total, só pretendo focar o texto numa parcela, aquela parcela que tem comportamentos com os quais eu não concordo.
Comecemos pelas mulheres e pelo seu desejo por serem tratadas de forma igual aos homens. Então porque ainda permanece a distinção entre trabalhos para mulheres e para homens? E não me refiro aos cargos de direcção, refiro-me ao trabalho pesado. Alguém viu alguma pedreira ou alguma trolha? Alguém viu alguma mulher do gás? (a jovem modelo do anúncio da GALP não conta)
E porque é que as mulheres reclamam que são vistas como objectos sexuais e depois usam tops decotados com se lêem bonitas expressões como "sexy", "doll", "sex machine", "hot" e coisas do género? Porque é que tiram fotos ao espelho da casa de banho em lingerie e as espetam como foto de perfil do hi5? Porque é que metem aquelas tretas brilhantes no peito para chamar a atenção?
Porque é que querem ser tratadas com igualdade e depois se queixam que hoje em dia não há cavalheiros? O cavalheirismo é um sinal de diferenciação! O homem tem de puxar a cadeira para a menina se sentar, tem que abrir a porta para a menina entrar...
Igualdade...o tanas!
E os pretos? (eu sei, a expressão parece racista. Mas não é nem eu o sou)
Queixam-se de serem tratados de forma desigual e de serem colocados de parte.
Ainda me lembro do antigo bar da Associação Académica de Coimbra, onde havia o canto dos guinienses, o canto dos são tomenses, o canto dos cabo-verdianos, o canto dos angolanos, onde se juntavam, por sua própria vontade e iniciativa, ficando isolados no seu pequeno gueto.
E critico isto porque tenho amigos de vários PALOP que não se ralam com a côr ou nacionalidade. Inclusivamente, conheci há uns anos um moçambicano, o Emílio, com quem passei uma viagem inteira a trocar anedotas supostamente racistas. E rimos a bandeiras despregadas.
E mais, os mesmos que se queixam de falta de igualdade são aqueles que entram na faculdade com estatuto especial, que são filhos de diplomatas e que vivem numa redoma, isolados dos "pulas".
Agora o mais complicado.
Os deficientes.
Mas alguém acredita que pode haver uma igualdade de tratamento? Acham que todos podem desempenhar as mesmas funções?
O facto dos edifícios terem de contemplar estruturas adequadas para pessoas com deficiências motoras, a existência de sinalização sonora para os cegos, livros e brochuras em braille para os cegos, legendas para os surdos; tudo isso aponta para que tenha de haver um tratamento diferenciado. Diferente é o antónimo de igual. E este tratamento diferenciado é realista!
Agora, o que não se pode fazer é tratar os deficientes como coitadinhos.
E dou-vos dois exemplos.
A minha colega de curso Ana Morais. Cega. Fez o curso como qualquer outra pessoa mas precisava dos livros em braille e fazia os exames numa sala diferente. E isso fazia dela uma pessoa diferente? Sim. E não. Ela convivia e continua a conviver com toda a gente sem se passar por coitadinha. Aliás, durante as praxes ouvi-a dizer "vamos jogar à cabra cega! eu sou a cabra!". E nas aulas, virava-se para os professores e dizia: "ó professor, não estou a ver nadinha!".
Uma miúda excelente.
E o Paulo?
Um rapaz que já teve direito a reportagem na SportTv e na SIC porque não tem pernas nem braços.
Mas esse rapaz, que não tem pernas nem braços, conduz, joga futebol (spider style!), escreve, fuma...leva uma vida normal. Acho que só o vi pedir ajuda para descer escadas e é porque as próteses não dão jeito nenhum.
E foi esse mesmo rapaz que, numa mesa do bar da faculdade, se vira para os presentes e diz: "vou contar-vos uma anedota. era uma vez um gajo sem pernas nem braços...".
Tipo fantástico!
Vi-o há pouco tempo por Lisboa com a namorada e agora está num curso de actor e aparece em telenovelas.
E nunca o vi a fazer-se de coitadinho.
Mulheres que se queixam que se um homem não as deixam passar à frente e o chamam de mal-educado; pretos que se queixam que, só porque alguém é menos lesto a resolver alguma coisa, ou porque lhes dão um encontrão na noite, ou faz algo que lhes desagrade, é logo racismo; ou deficientes que reclamam prioridade nas filas... Isso é incorrecto.
Não tem nada a ver com igualdade ou diferenciação...tem a ver com ser tratado com mordomias e privilégios.
Finalizando, quero abordar o tema das quotas.
Quotas para mulheres no parlamento, quotas para pretos no ensino superior (isto existe no Brasil), são algo que me choca e algo do mais redutor que pode existir para alguém.
Já alguém ouviu falar em mérito próprio?
As mulheres vêem vedado o acesso a lugares de destaque? Cada vez menos isso acontece, é uma questão dos tempos e vai sendo resolvida, principalmente pela demonstração de capacidades superiores por parte de várias mulheres. As quotas podem servir para meter gente incapaz em lugares que não merecem só com base no género/sexo.
E as quotas no ensino superior?
Dizia-me um colega que estas surgiram porque as "minorias" (que bela expressão) normalmente têm menos possibiliades e não podem ir para colégios caros, ao contrário dos brancos ricos que compram as notas.
Belo argumento. Isso não acontece só aos pretos! Acontece a brancos pobres! Tentar ter direitos extra com base na côr é triste e, mais uma vez, redutor.
"Todos diferentes, todos iguais".
Esta foi uma expressão bonita que eu gostava de actualizar.
Que tal "todos iguais apesar das diferenças"?
Espero que tenha ficado bem explícito que pretendo apontar o dedo a quem pretende servir-se das suas diferenças para exigir uma igualdade falsa que não é mais do que usar uma característica particular para ter direito a favorecimentos.
FOI PROFUNDO!
Escolhi pegar em três grupos que pregam a igualdade: mulheres, deficientes (ou como quiserem chamar) e pretos (não são pessoas de côr, não são laranja, nem rôxo nem nada que se pareça).
Devo dizer, logo para começar, que não se trata de uma generalização total, só pretendo focar o texto numa parcela, aquela parcela que tem comportamentos com os quais eu não concordo.
Comecemos pelas mulheres e pelo seu desejo por serem tratadas de forma igual aos homens. Então porque ainda permanece a distinção entre trabalhos para mulheres e para homens? E não me refiro aos cargos de direcção, refiro-me ao trabalho pesado. Alguém viu alguma pedreira ou alguma trolha? Alguém viu alguma mulher do gás? (a jovem modelo do anúncio da GALP não conta)
E porque é que as mulheres reclamam que são vistas como objectos sexuais e depois usam tops decotados com se lêem bonitas expressões como "sexy", "doll", "sex machine", "hot" e coisas do género? Porque é que tiram fotos ao espelho da casa de banho em lingerie e as espetam como foto de perfil do hi5? Porque é que metem aquelas tretas brilhantes no peito para chamar a atenção?
Porque é que querem ser tratadas com igualdade e depois se queixam que hoje em dia não há cavalheiros? O cavalheirismo é um sinal de diferenciação! O homem tem de puxar a cadeira para a menina se sentar, tem que abrir a porta para a menina entrar...
Igualdade...o tanas!
E os pretos? (eu sei, a expressão parece racista. Mas não é nem eu o sou)
Queixam-se de serem tratados de forma desigual e de serem colocados de parte.
Ainda me lembro do antigo bar da Associação Académica de Coimbra, onde havia o canto dos guinienses, o canto dos são tomenses, o canto dos cabo-verdianos, o canto dos angolanos, onde se juntavam, por sua própria vontade e iniciativa, ficando isolados no seu pequeno gueto.
E critico isto porque tenho amigos de vários PALOP que não se ralam com a côr ou nacionalidade. Inclusivamente, conheci há uns anos um moçambicano, o Emílio, com quem passei uma viagem inteira a trocar anedotas supostamente racistas. E rimos a bandeiras despregadas.
E mais, os mesmos que se queixam de falta de igualdade são aqueles que entram na faculdade com estatuto especial, que são filhos de diplomatas e que vivem numa redoma, isolados dos "pulas".
Agora o mais complicado.
Os deficientes.
Mas alguém acredita que pode haver uma igualdade de tratamento? Acham que todos podem desempenhar as mesmas funções?
O facto dos edifícios terem de contemplar estruturas adequadas para pessoas com deficiências motoras, a existência de sinalização sonora para os cegos, livros e brochuras em braille para os cegos, legendas para os surdos; tudo isso aponta para que tenha de haver um tratamento diferenciado. Diferente é o antónimo de igual. E este tratamento diferenciado é realista!
Agora, o que não se pode fazer é tratar os deficientes como coitadinhos.
E dou-vos dois exemplos.
A minha colega de curso Ana Morais. Cega. Fez o curso como qualquer outra pessoa mas precisava dos livros em braille e fazia os exames numa sala diferente. E isso fazia dela uma pessoa diferente? Sim. E não. Ela convivia e continua a conviver com toda a gente sem se passar por coitadinha. Aliás, durante as praxes ouvi-a dizer "vamos jogar à cabra cega! eu sou a cabra!". E nas aulas, virava-se para os professores e dizia: "ó professor, não estou a ver nadinha!".
Uma miúda excelente.
E o Paulo?
Um rapaz que já teve direito a reportagem na SportTv e na SIC porque não tem pernas nem braços.
Mas esse rapaz, que não tem pernas nem braços, conduz, joga futebol (spider style!), escreve, fuma...leva uma vida normal. Acho que só o vi pedir ajuda para descer escadas e é porque as próteses não dão jeito nenhum.
E foi esse mesmo rapaz que, numa mesa do bar da faculdade, se vira para os presentes e diz: "vou contar-vos uma anedota. era uma vez um gajo sem pernas nem braços...".
Tipo fantástico!
Vi-o há pouco tempo por Lisboa com a namorada e agora está num curso de actor e aparece em telenovelas.
E nunca o vi a fazer-se de coitadinho.
Mulheres que se queixam que se um homem não as deixam passar à frente e o chamam de mal-educado; pretos que se queixam que, só porque alguém é menos lesto a resolver alguma coisa, ou porque lhes dão um encontrão na noite, ou faz algo que lhes desagrade, é logo racismo; ou deficientes que reclamam prioridade nas filas... Isso é incorrecto.
Não tem nada a ver com igualdade ou diferenciação...tem a ver com ser tratado com mordomias e privilégios.
Finalizando, quero abordar o tema das quotas.
Quotas para mulheres no parlamento, quotas para pretos no ensino superior (isto existe no Brasil), são algo que me choca e algo do mais redutor que pode existir para alguém.
Já alguém ouviu falar em mérito próprio?
As mulheres vêem vedado o acesso a lugares de destaque? Cada vez menos isso acontece, é uma questão dos tempos e vai sendo resolvida, principalmente pela demonstração de capacidades superiores por parte de várias mulheres. As quotas podem servir para meter gente incapaz em lugares que não merecem só com base no género/sexo.
E as quotas no ensino superior?
Dizia-me um colega que estas surgiram porque as "minorias" (que bela expressão) normalmente têm menos possibiliades e não podem ir para colégios caros, ao contrário dos brancos ricos que compram as notas.
Belo argumento. Isso não acontece só aos pretos! Acontece a brancos pobres! Tentar ter direitos extra com base na côr é triste e, mais uma vez, redutor.
"Todos diferentes, todos iguais".
Esta foi uma expressão bonita que eu gostava de actualizar.
Que tal "todos iguais apesar das diferenças"?
Espero que tenha ficado bem explícito que pretendo apontar o dedo a quem pretende servir-se das suas diferenças para exigir uma igualdade falsa que não é mais do que usar uma característica particular para ter direito a favorecimentos.
FOI PROFUNDO!
Melhor que humor negro!
Hip Hip Hurra ao humor vermelho!
O Benfica adquiriu o estatuto de queixinhas, pedinte e bobo da côrte nestes últimos tempos.
A bem dizer, pedinte já é há algum tempo. Lembram-se da Operação Coração?
Agora, perante a hipótese de ver o Futebol Clube do Porto arredado da disputa da Liga dos Campeões, o Benfica foi a correr à UEFA fazer queixinhas.
Dizia um benfiquista da minha família que o Benfica tinha toda a razão em ter ido à UEFA uma vez que era o principal interessado no afastamento do FCP da Champions.
Não discordo.
E até reconheço legitimidade ao Benfica para o ter feito, embora ache infantil.
E também admito que faço alguma força para que o FCP fique mesmo na LC uma vez que é o clube que melhor tem representado o país nas competições europeias.
Mas, vejamos agora o lado deprimente/humorístico da questão.
Pelos vistos, um representante da Federação Portuguesa de Futebol, terá dado uma resposta que, para além de pouco clara, para além de estranha por demonstrar desconhecimento de um facto que devia ser do domínio do senhor em causa, ainda seria desfavorável às pretensões encarnadas.
E agora para a risota total.
Visto o seu triunfante percurso para a Liga dos Campeões esfumar-se, o Benfica, pelos seus dirigentes, vem exigir à FPF uma indemnização por danos morais e não sei que mais!
Acho engraçado que o Benfica, numa época em que nada fez, tenha tido moral para se "fazer" a um lugar na LC. Também acho que os dirigentes benfiquistas devem ter uma moral enorme para, primeiro, se acharem no direito de ir à Champions, depois, para se acharem (mais uma vez) os defensores da justiça e terem ido à sede da UEFA fazer queixinhas do FCPorto, logo, toda esta história foi mais que favorável à moral dos moribundos benfiquistas, conquistadores de um honroso 4º lugar na principal liga portuguesa.
E onde foram os senhores buscar o valor de 30 milhões de euros? O Benfica acha que ia fazer 30 milhões com a ida à LC? Com quê? Prémios por vitória? Por passarem da 3ª eliminatória? Por se classificarem na fase de grupos? Por chegarem à final? Por vencerem? E mais direitos televisivos?
Vejam os casos de Liverpool e Manchester United.
Os primeiros amealharam 31 milhões de libras e os segundos 30 milhões de libras, num somatório de prémios da Champions, receitas televisivas e receitas de bilheteira.
O SLB pretende exigir uma soma correspondente a uma carreira ideal na Champions League, o que é sinónimo de moral no seu auge.
Ora, isto é exactamente o oposto do que os dirigentes do clube da Luz alegam.
Não vejo onde estão os danos.
Para os lados do Colombo os egos andam inchados como sempre...especialmente para quem conseguiu um 4º lugar num campeonato onde o FCPorto cilindrou e deixou os dois grandes rivais a léguas.
FOI PROFUNDO!
segunda-feira, junho 16, 2008
Queria um relato decente, por favor...
Fui passar o fim-de-semana prolongado ao Algarve e só quando lá cheguei é que me lembrei que Portugal iria jogar.
Sendo o jogo domingo ao final da tarde isso queria dizer duas coisas.
Voltaria mais tarde para Lisboa e teria de ver o jogo na TVI.
Medo...
Muito medo...
Eu tenho visto os jogos na Sportv e até agora acho que a única grande bacorada que ouvi foi a de um relatador que disse que o Kuyt era avançado do Feyennord.
Ver o jogo na TVI é um risco, embora não seja tão mau como na SIC.
De facto, quando ouço a voz do Sousa Martins fico receoso...
Mais receoso fico quando, logo no início da partida o ouço dizer que o Quaresma tinha cruzado uma bola de trivela. Nem seria nada espantoso, não fosse o facto de ter sido um "toque de letra", ou seja, um movimento bem mais complexo e, como devem calcular, visivelmente diferente.
O grande problema do Sousa Martins é que ele é pitosga.
Aliás, só isso explica que, quando o Nani bateu um livre directo e Pepe, vendo que a bola não ia para o alvo, decidiu tentar emendar a trajectória, tenha sido descrito pelo jornalista da TVI como "um lance estudado".
Mais tarde, num cruzamento da Suíça ao qual ninguém chegou, o SM disse "Senderos a desviar!"... Pois... com os olhos! E nem assim resultou, já que a bola seguiu a sua trajectória, que é como quem diz SEM DESVIOS!
Como em tudo na vida, há sempre seguidores.
O comentador, uma personagem que não faço a mínima ideia de quem seja, depois de ouvir o SM dizer "Portugal não tem jogado com canhotos mas hoje tem um em campo, Miguel Veloso", rematou a seguinte pérola: "sim, mas Cristiano Ronaldo joga com os dois pés".
Ena ena!
Agora se joga com os dois pés é canhoto?
Ó senhor que eu não sei o nome nem imagino quem seja, a palavra ambidextro diz-lhe alguma coisa?
Mais valia irem buscar malta à Rádio Universidade de Coimbra para fazer estes relatos do Euro.
FOI PROFUNDO!
Sendo o jogo domingo ao final da tarde isso queria dizer duas coisas.
Voltaria mais tarde para Lisboa e teria de ver o jogo na TVI.
Medo...
Muito medo...
Eu tenho visto os jogos na Sportv e até agora acho que a única grande bacorada que ouvi foi a de um relatador que disse que o Kuyt era avançado do Feyennord.
Ver o jogo na TVI é um risco, embora não seja tão mau como na SIC.
De facto, quando ouço a voz do Sousa Martins fico receoso...
Mais receoso fico quando, logo no início da partida o ouço dizer que o Quaresma tinha cruzado uma bola de trivela. Nem seria nada espantoso, não fosse o facto de ter sido um "toque de letra", ou seja, um movimento bem mais complexo e, como devem calcular, visivelmente diferente.
O grande problema do Sousa Martins é que ele é pitosga.
Aliás, só isso explica que, quando o Nani bateu um livre directo e Pepe, vendo que a bola não ia para o alvo, decidiu tentar emendar a trajectória, tenha sido descrito pelo jornalista da TVI como "um lance estudado".
Mais tarde, num cruzamento da Suíça ao qual ninguém chegou, o SM disse "Senderos a desviar!"... Pois... com os olhos! E nem assim resultou, já que a bola seguiu a sua trajectória, que é como quem diz SEM DESVIOS!
Como em tudo na vida, há sempre seguidores.
O comentador, uma personagem que não faço a mínima ideia de quem seja, depois de ouvir o SM dizer "Portugal não tem jogado com canhotos mas hoje tem um em campo, Miguel Veloso", rematou a seguinte pérola: "sim, mas Cristiano Ronaldo joga com os dois pés".
Ena ena!
Agora se joga com os dois pés é canhoto?
Ó senhor que eu não sei o nome nem imagino quem seja, a palavra ambidextro diz-lhe alguma coisa?
Mais valia irem buscar malta à Rádio Universidade de Coimbra para fazer estes relatos do Euro.
FOI PROFUNDO!
quinta-feira, junho 12, 2008
Eu seja ceguinho!
Esta é daquelas expressões mesmo infelizes.
Em honra de quem a usa:
.::.. ..:. .::: ... :.: .:..: ...: ..:.. :::. ..: ::. :..: :.:.: ::..::.. .::.:..: :::::.:
FOI PROFUNDO!
Em honra de quem a usa:
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FOI PROFUNDO!
quarta-feira, junho 11, 2008
Esgotado!
Passam pouco mais de trinta minutos da meia-noite.
Estava quietinho na cama a ler um livrinho e a ouvir Muse quando ouço pela janela alguém gritar assim: "Acabou tudo. Tudinho. A barata e a cara, já não há nada!".
Foi o combustível.
Quando cheguei a casa para ver o Portugal X República Checa já estava uma fila impressionante que se estendia para dentro da rotunda da zona sul do Parque das Nações. O autocarro em que vinha teve de parar quase em terceira fila tal era a quantidade de carros alinhados à espera de vez para abastecerem.
Entrei em casa e fiquei a ver o jogo. Portugal já ganhava por um golo.
Ao intervalo fui à janela e o caos parecia não ter fim. Nem com a selecção a jogar o pessoal arredava rodas.
No final do jogo fui fazer o jantar e a curiosidade levou-me de novo à janela.
A fila continuava imensa mas estavam também no local dois carros da polícia.
8 agentes tentavam controlar o trânsito e dividiam-se entre o interior do posto, o acesso ao mesmo posto e a estrada onde estava o aglomerado de veículos.
Entretanto, saem quatro polícias que levam duas placas onde estavam colados avisos. Já estavam esgotados alguns combustíveis. O primeiro foi o gasóleo normal.
Isto passou-se pouco depois das 20 horas.
Até agora o movimento de carros no entra e sai das bombas da Repsol abrandou mas continou bem acima do normal.
Tudo isto porquê?
Por causa da paralisação dos camionistas.
Os hipermercados e supermercados estão a ficar de prateleiras vazias por todo o país. Em Coimbra, dizia-me o meu pai, não há uma única bomba com combustível.
E tudo isto porquê?
Porque, ao contrário dos restantes tugas, os camionistas e seus patrões decidiram ser firmes. Até demais. Já houve um morto. Mas nestas coisas há sempre exageros, normalmente não chegam a este extremo. Mas não é uma andorinha que faz a Primavera nem é por morrer uma andorinha que esta acaba, perdoem-me a minimização do que se passou. É trágico sim senhor.
Muitos dizem que os camionistas só estão a pensar neles e não querem saber de mais ninguém. Eu pergunto: então e os senhores que reclamam por causa do preço dos combustíveis e, quando parecia estar tudo mobilizado para um boicote massivo...eis que tudo pensou no seu umbigo. Era porque os outros postos estavam cheios, era porque estavam com pressa, era porque o tanque estava quase no fim... O bom umbiguismo português no seu melhor.
Depois vem a velha questão de bater no ceguinho.
Quem é o culpado?
É o Governo!
É o Sócrates e os seus ministros.
Será?
Então acham que baixar os impostos é a solução não é?
Ora prestem bem atenção.
O Governo aqui há uns tempos baixou os impostos dos ginásios não foi?
E o que aconteceu?
Ficou tudo na mesma em termos de preços.
O que mudou?
Mudou que os senhores dos ginásios começaram a ter lucros maiores. Até os que baixaram ligeiramente os preços.
É que é isso que pode acontecer se o Governo decidir baixar os impostos sobre o petróleo e seus derivados.
Os senhores da GALP, BP e Repsol (e Total e etc) vão fazer as suas continhas e vão enganar o bom do tuga. Os cálculos vão ser algo do género: descer os preços dos combustíveis de forma que a diferença entre a descida dos impostos se sobreponha à descida dos preços, para aumentar ainda mais os lucros.
Quando é que o português vai abrir os olhos?
Quando é que vamos ver que os coitadinhos dos senhores dos bancos têm de aumentar as taxas de juro porque o Banco Central Europeu também aumentou e depois os senhores dos bancos apresentam os maiores lucros de sempre?
Quando é que vamos ver que os senhores dos hipermercados compensam os preços de uns produtos com os preços de outros e acabamos por ser sempre os financiadores dos barquinhos e carrinhos e casinhas dos senhores administradores?
Vejam o caso da EDP, que nem é um exemplo de exploração como as gasolineiras, em que os funcionários foram aumentados em 1,8% e o CEO se auto-aumentou em 118% (sim, são cento e dezoito) bem como aos restantes administradores.
Porquê?
Nas palavras do senhor Mexia, porque são os administradores que geram as mais-valias para a empresa.
Tipo barco negreiro. Os escravos remam mas o capitão/comandante é o responsável pelas descobertas. O pessoal quer lá saber se o Tião e o Arsénio trabalharam que nem uns animais para levar o barco a bom porto. Deles não reza a História.
Por isso, tuguinhas, reclamem com os senhores dos camiões, reclamem com o Governo, encham os depósitos e as despensas. Mas não pensem, ok?
Como diz uma letra dos Tu Metes Nojo... o bom do tuga é como a nêspera. Anda ali na árvore, não faz nada, só trata de si...um dia vem uma velha e zás! comeu-a!
Isso! Continuem a ser comidos e a reclamar com a velha errada!
FOI PROFUNDO!
segunda-feira, junho 09, 2008
Dr. Não-Faz-Nem-Nunca-Fez-Nenhum
Na última entrevista da Judite de Sousa o convidado foi Manuel Alegre.
Mais uma vez, uma entre muitas, o senhor recebeu o epíteto de doutor. E digo epíteto porque não é título.
Ele não tirou curso nenhum.
O senhor não terminou o curso de Direito.
Por castigo político, foi chamado para a tropa.
Em Angola, esteve preso e foi reenviado para Coimbra, com residência fixa.
Depois, exilou-se e foi figura marcante da oposição portuguesa em Argel, ficando o curso para trás.
Ninguém lhe retira o papel que desempenhou na luta verbal contra o regime fascista mas desde quando é que isso dá equivalência a um curso?
Ou o facto de ser um aclamado poeta, também isso não lhe dá equivalência a uma licenciatura.
As pessoas, principalmente os jornalistas, talvez se sintam receosas de o tratar por senhor, mas doutor? Façam-me o favor!
O senhor Manuel Alegre, que é uma pessoa sempre tão frontal e justa, tem problemas em
assumir frontalmente e repôr a justiça no seu tratamento?
Porque não diz, como já ouvi outros políticos dizer "olhe, eu não sou doutor".
Orgulho?
Termino este post com uma pequena menção.
O senhor Manuel Alegre é um feliz habitante do Parlamento, não é um deputado.
Lembro-me do senhor ser eleito por Coimbra, cidade pela qual nunca fez nada, nem sei se alguma vez terá feito (mas aqui a culpa pode ser minha e o desconhecimento pode ser por falta de informação da minha parte) e não o vejo fazer nada de produtivo nem nunca o vi fazer.
É um palrador, fala fala fala e usa demagogia.
Quando Judite de Sousa lhe perguntou quais os projectos ou propostas que tinha ele falou em termos gerais e evasivos como "macroeconomia" e "reunir com especialistas para estudar" em vez de mostrar que realmente tem ideias e não passa a vida a ser uma carraça do próprio partido.
Dr Manuel Alegre, licenciado em falar e nada fazer.
FOI PROFUNDO
Mais uma vez, uma entre muitas, o senhor recebeu o epíteto de doutor. E digo epíteto porque não é título.
Ele não tirou curso nenhum.
O senhor não terminou o curso de Direito.
Por castigo político, foi chamado para a tropa.
Em Angola, esteve preso e foi reenviado para Coimbra, com residência fixa.
Depois, exilou-se e foi figura marcante da oposição portuguesa em Argel, ficando o curso para trás.
Ninguém lhe retira o papel que desempenhou na luta verbal contra o regime fascista mas desde quando é que isso dá equivalência a um curso?
Ou o facto de ser um aclamado poeta, também isso não lhe dá equivalência a uma licenciatura.
As pessoas, principalmente os jornalistas, talvez se sintam receosas de o tratar por senhor, mas doutor? Façam-me o favor!
O senhor Manuel Alegre, que é uma pessoa sempre tão frontal e justa, tem problemas em
assumir frontalmente e repôr a justiça no seu tratamento?
Porque não diz, como já ouvi outros políticos dizer "olhe, eu não sou doutor".
Orgulho?
Termino este post com uma pequena menção.
O senhor Manuel Alegre é um feliz habitante do Parlamento, não é um deputado.
Lembro-me do senhor ser eleito por Coimbra, cidade pela qual nunca fez nada, nem sei se alguma vez terá feito (mas aqui a culpa pode ser minha e o desconhecimento pode ser por falta de informação da minha parte) e não o vejo fazer nada de produtivo nem nunca o vi fazer.É um palrador, fala fala fala e usa demagogia.
Quando Judite de Sousa lhe perguntou quais os projectos ou propostas que tinha ele falou em termos gerais e evasivos como "macroeconomia" e "reunir com especialistas para estudar" em vez de mostrar que realmente tem ideias e não passa a vida a ser uma carraça do próprio partido.
Dr Manuel Alegre, licenciado em falar e nada fazer.
FOI PROFUNDO
24 horas de má qualidadezinha
Muitas vezes dou por mim a perguntar aos meus botões: "porque é que eu resolvi ser jornalista?".
Não porque não goste da profissão, mas porque vejo televisão, ouço rádio, abro jornais, vejo páginas de internet de órgãos de comunicação e fico desgostoso.
Mas foi isto que ensinaram a alguém?
Porque é que não há um jornalista rico que monte um órgão de comunicação e o ponha a trabalhar como deve ser? Quer dizer, se for rico deve preferir os lucros à qualidade...mas isso são pormenores.
Ora bem, estava eu a passear na feira do livro quando uma amiga me diz que gostava muito dos livros do José Rodrigues dos Santos. Acredito. Dizia-me ela que se notava que o pivot da RTP tinha feito uma pesquisa excelente. Também acredito.
A questão, para mim, é: como é que um jornalista com a responsabilidade do JRS tem tempo para fazer pesquisa e escrever um romance? E dois?
É que há sempre um lado que sai a perder e isso vê-se quando comete algumas gafes (ver post sobre "martinfer") típicas de quem não faz o "trabalho de casa" bem feito.
Mas passemos para outra estação.
Recordo os noticiarios da SIC apresentados por Rodrigo Guedes de Carvalho. Recordo especialmente como ele se preparava para os apresentar. Todos a trabalhar para ele e o RGC a passear ou sentado de pernas esticadas e pés em cima da secretária. Maravilha!
E outra... Marta Atalaia, apresentadora do Opinião Pública, que apresentava o programa depois de ter três pessoas a preparar um dossiê, perguntas e a trabalhar para ela...enquanto a senhora falava ao telefone ou andava não sei por onde. Preparar o tema? Para quê?
Talvez tenha sido azar e eu os tenha apanhado em dias maus.
Eu da TVI nem queria falar. O Júlio Magalhães já viu melhores dias e a Manuela Moura Guedes...bem, a Manuela Moura Guedes na gala da TVI a falar sobre o que é o bom jornalismo é o mesmo que o Hitler usar a Estrela de David.
Nos jornais o panorama nem está assim tão mau. Leio meia dúzia deles todos os dias, incluindo 24 Horas, Global, Metro e Destak.
Não se pode exigir muito dos últimos três mas sempre se podia pedir que tivessem um pouco mais de cuidado e qualidade no que escrevem.
O 24 Horas é uma aberração. Leio-o pela mesma razão que lia a revista Super Interessante.
É um "freak show".
Começa logo com uma anormalidade que assina como Gracinha de Sousa Botelho, que tem como objectivo na vida ler e dissecar tudo o que o Correio da Manhã diz. Pouco mais.
Só o nome, Gracinha, mete dó e é sintomático dos distúrbios de quem escreve.
Pelo meio, muita notícia que não o é.
É porreiro saber que o filho do Jorge Sampaio andou a correr, não é? E que não sei quem andou às compras não sei onde. E que fulano saiu à noite, que cicrano tem um casaco novo e beltrano não se chateou com a ex-namorada, ao contrário do que o 24Horas tinha dito anteriormente.
A finalizar, a coluna de Carlos Castro.
Tenho pena que, com tanto acelera que há em Lisboa, ainda nenhum tenha chocado de frente com o senhor. De preferência um transporte público...podia ser amarelo...e podia ser daqueles articulados...
Que triste que o homem é! (eu também não devo ser muito alegre, se não nem o lia).
É amigo de todos, conhece todos, sabe de tudo e prevê tudo!
E afirma-se jornalista!
Agora percebem porque me pergunto o porquê de ter decidido ser jornalista?
Isto está crítico!
FOI PROFUNDO!
Não porque não goste da profissão, mas porque vejo televisão, ouço rádio, abro jornais, vejo páginas de internet de órgãos de comunicação e fico desgostoso.
Mas foi isto que ensinaram a alguém?
Porque é que não há um jornalista rico que monte um órgão de comunicação e o ponha a trabalhar como deve ser? Quer dizer, se for rico deve preferir os lucros à qualidade...mas isso são pormenores.
Ora bem, estava eu a passear na feira do livro quando uma amiga me diz que gostava muito dos livros do José Rodrigues dos Santos. Acredito. Dizia-me ela que se notava que o pivot da RTP tinha feito uma pesquisa excelente. Também acredito.
A questão, para mim, é: como é que um jornalista com a responsabilidade do JRS tem tempo para fazer pesquisa e escrever um romance? E dois?
É que há sempre um lado que sai a perder e isso vê-se quando comete algumas gafes (ver post sobre "martinfer") típicas de quem não faz o "trabalho de casa" bem feito.
Mas passemos para outra estação.
Recordo os noticiarios da SIC apresentados por Rodrigo Guedes de Carvalho. Recordo especialmente como ele se preparava para os apresentar. Todos a trabalhar para ele e o RGC a passear ou sentado de pernas esticadas e pés em cima da secretária. Maravilha!
E outra... Marta Atalaia, apresentadora do Opinião Pública, que apresentava o programa depois de ter três pessoas a preparar um dossiê, perguntas e a trabalhar para ela...enquanto a senhora falava ao telefone ou andava não sei por onde. Preparar o tema? Para quê?
Talvez tenha sido azar e eu os tenha apanhado em dias maus.
Eu da TVI nem queria falar. O Júlio Magalhães já viu melhores dias e a Manuela Moura Guedes...bem, a Manuela Moura Guedes na gala da TVI a falar sobre o que é o bom jornalismo é o mesmo que o Hitler usar a Estrela de David.
Nos jornais o panorama nem está assim tão mau. Leio meia dúzia deles todos os dias, incluindo 24 Horas, Global, Metro e Destak.
Não se pode exigir muito dos últimos três mas sempre se podia pedir que tivessem um pouco mais de cuidado e qualidade no que escrevem.
O 24 Horas é uma aberração. Leio-o pela mesma razão que lia a revista Super Interessante.
É um "freak show".
Começa logo com uma anormalidade que assina como Gracinha de Sousa Botelho, que tem como objectivo na vida ler e dissecar tudo o que o Correio da Manhã diz. Pouco mais.
Só o nome, Gracinha, mete dó e é sintomático dos distúrbios de quem escreve.
Pelo meio, muita notícia que não o é.
É porreiro saber que o filho do Jorge Sampaio andou a correr, não é? E que não sei quem andou às compras não sei onde. E que fulano saiu à noite, que cicrano tem um casaco novo e beltrano não se chateou com a ex-namorada, ao contrário do que o 24Horas tinha dito anteriormente.
A finalizar, a coluna de Carlos Castro.
Tenho pena que, com tanto acelera que há em Lisboa, ainda nenhum tenha chocado de frente com o senhor. De preferência um transporte público...podia ser amarelo...e podia ser daqueles articulados...
Que triste que o homem é! (eu também não devo ser muito alegre, se não nem o lia).
É amigo de todos, conhece todos, sabe de tudo e prevê tudo!
E afirma-se jornalista!
Agora percebem porque me pergunto o porquê de ter decidido ser jornalista?
Isto está crítico!
FOI PROFUNDO!
Ecologia não compensa
Não gosto muito do copy/paste mas neste caso justifica-se:
Em 1996, as primeiras viaturas eléctricas de produção em série, os EV1 (Electric Vehicle 1), foram fabricados nos EUA pela General Motors, e circularam pelas estradas da Califórnia.
Eram viaturas rápidas:
faziam dos 0 aos 100 km/h,
em menos de 9 segundos !
E silenciosas !
Não produziam nenhum gás de combustão (nem sequer tinham tubo de escape)
Eram facilmente recarregáveis com energia eléctrica na garagem de casa.
O Município da cidade de Pasadena (Califórnia - EUA) adoptou esta viatura como veiculo profissional para os seus empregados.
Este 4x4 eléctrico, um produto de alto refinamento tecnológico, era muito apreciado pelos utilizadores.
Em 2005, os contratos de aluguer das viaturas, expiraram.
A Toyota imediatamente se apressou a recuperar todos estes veículos afim de os destruir!
Em 1996, as primeiras viaturas eléctricas de produção em série, os EV1 (Electric Vehicle 1), foram fabricados nos EUA pela General Motors, e circularam pelas estradas da Califórnia.
Eram viaturas rápidas:
faziam dos 0 aos 100 km/h,
em menos de 9 segundos !
E silenciosas !
Não produziam nenhum gás de combustão (nem sequer tinham tubo de escape)
Eram facilmente recarregáveis com energia eléctrica na garagem de casa. Dez anos mais tarde, estes carros do futuro desapareceram completamente!
Em primeiro lugar, estas viaturas não podiam ser compradas, mas únicamente alugadas!
Os contratos de aluguer não foram, pura e simplesmente, renovados.
A General Motors recuperou todos os EV1, apesar da oposição dos seus utilizadores
A GM destruiu todas estas viaturas!
Em primeiro lugar, estas viaturas não podiam ser compradas, mas únicamente alugadas!
Os contratos de aluguer não foram, pura e simplesmente, renovados.
A General Motors recuperou todos os EV1, apesar da oposição dos seus utilizadores
A GM destruiu todas estas viaturas!
Em 1997, a Nissan apresentou o modelo eléctrico Hypermini no salão de Tokyo.
O Município da cidade de Pasadena (Califórnia - EUA) adoptou esta viatura como veiculo profissional para os seus empregados.Essencialmente era muito apreciado pela sua facilidade de manobra e estacionamento, e ainda pela sua grande operacionalidade em se movimentar dentro da cidade.
Em Agosto de 2006, expirou o contrato de aluguer das referidas viaturas, entre o Município de Pasadena e a Nissan.
O Município tentou comprar as viaturas mas a Nissan recusou peremptoriamente.
Em Agosto de 2006, expirou o contrato de aluguer das referidas viaturas, entre o Município de Pasadena e a Nissan.
O Município tentou comprar as viaturas mas a Nissan recusou peremptoriamente.
A Nissan recuperou todas as viaturas para as destruir!
Em 2003, a Toyota decide parar a produção do RAV4-EV. (EV - veiculo eléctrico)
Este 4x4 eléctrico, um produto de alto refinamento tecnológico, era muito apreciado pelos utilizadores. Em 2005, os contratos de aluguer das viaturas, expiraram.A Toyota imediatamente se apressou a recuperar todos estes veículos afim de os destruir!
Mas entretanto, alguns cidadãos americanos começaram a organizar-se:
A associação “DontCrush” entra em acção para tentar salvar os RAV4‑EV.
Esta associação fez pressão sobre a Toyota durante 3 meses.
Finalmente a Toyota recuou e autorizou, os que alugaram estes veículos RAV4‑EV, a comprá-los.
Curiosamente enquanto que os veículos eléctricos são destruídos em massa, os de combustão são bem protegidos.
A associação “DontCrush” entra em acção para tentar salvar os RAV4‑EV.
Esta associação fez pressão sobre a Toyota durante 3 meses.
Finalmente a Toyota recuou e autorizou, os que alugaram estes veículos RAV4‑EV, a comprá-los.
Curiosamente enquanto que os veículos eléctricos são destruídos em massa, os de combustão são bem protegidos.
Os “lobbies” das grandes companhias petrolíferas não querem que os veículos eléctricos sobrevivam e assim vão fazendo guerras no Médio Oriente por causa do petróleo e matando pessoas em todo mundo com a poluição dos combustíveis!
E agora, digo eu, considerando que isto seja verdade, em que raio de mundo vivemos nós?Anda tudo com preocupações ecológicas e depois manda-se para o lixo um projecto que poderia ser revolucionário?
Se calhar o problema é esse...
Vivemos numa era em que o que é revolucionário é mau.
Antes, veio a Revolução Agrícola...foi bom.
Depois, a Revolução Industrial...ui que bom!
Mais tarde, a Revolução Tecnológica...maravilha!
Cá em Portugal, 1974 trouxe a Revolução dos Cravos...tirando os dias em que uma malta suspira por Salazar, foi suberbo!
Agora, uma Revolução Ecológica? Uiiii que medo!
Sabem qual é a diferença?
Todas as anteriores serviram para enriquecer os ricos, até o 25 de Abril. Aliás, "até" é uma palavra que nem fica ali bem, porque com o Estado Novo tudo pertencia ao Estado. Era bonito se hoje em dia PT, Galp, Edp e outras grandes empresas cotadas em Bolsa pertencessem somente ao Estado.
Agora, uma Revolução Ecológica? Viver da Natureza? Isso é muito barato, não dá lucros.
E depois, lá se iam os combustíveis à base do petróleo, lá se ia toda uma indústria onde mamam tantos ricos e poderosos, desde aqueles que o procuram, aos que o retiram, refinam, transportam, vendem...e os que produzem armamento para que se lute por causa do petróleo ou por causa da mísera passagem de um "pipeline".
Por isso, carros que não andem a gasóleo ou gasolina...são poucos e a maioria cabe numa mão e anda nos bolsos das criancinhas...
FOI PROFUNDO!
Acham que os combustíveis estão caros?
No dia 21 de Maio recebi um email que me surpreendeu.
O que é que custa quase 4600 € o litro e nem é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
Li, fiquei meio espantado e até pensei em escrever sobre isso.
No entanto, faltava algo que me obrigasse a pôr mãos à obra.
Na sexta-feira passada trocaram a minha impressora do trabalho por uma novinha em folha. Vinha ainda na caixa e tudo.
Hoje, estive a imprimir umas coisas, perto de trezentas páginas e, surpresa das surpresas, quando ia a pouco mais de metade da tarefa, a impressora ficou sem tinta.
Estranho! Então a impressora é nova!
Mas isto tem uma explicação.
Ora leiam:
O que é que custa quase 4600 € o litro e nem é para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois
fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas
impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada
vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um
conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à
volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do
que a própria impressora.
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a
reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de
tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm
agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €.
Isto dá 1.9 € por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por
mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro
26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta!
Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois
fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas
impressoras.
Aí veio a grande golpada dos fabricantes: oferecer impressoras cada
vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70 € vem com um
conjunto de tinteiros.
A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica à
volta de 45 €.
Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do
que a própria impressora.
Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a
reposição dos tinteiros!
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de
tinta (mantendo o preço).
As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm
agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €.
Isto dá 1.9 € por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por
mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro
26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta!
Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Depois desta bela exposição, falei com um dos camaradas da informática da empresa e perguntei o que sabia sobre o assunto.
Basicamente, os senhores vão fazendo impressoras cada vez mais fracas, mais leves para pouparem no material e poderem, desta forma, baixar os preços, inflaccionando os preços dos tinteiros.
E o zé povinho...paga!!!
Eu é que não compro impressora nenhuma!
FOI PROFUNDO!
Português Suave
Lembro-me de, há uns bons anos, alguém ter contacto que, durante o Antigo Regime, um certo indivíduo chegou a uma tabacaria e pediu "Era um Português Suave..." mas acentuando o "Suave" e dizendo-o de uma forma sarcástica, uma vez que o dono da tabacaria era um suposto bufo da PIDE. O sujeito em questão foi detido passado pouco tempo.
E isto vem a que propósito?
Vem a propósito dos portugueses suaves que povoam este jardim à beira-mar plantado.
Quer dizer, andei durante dias e dias a receber mensagens e emails e o raio-que-o-parta a dizer "não vás à BP nem à Repsol nem à Galp nos dias 1,2 e 3 de Junho" e depois o que vejo?
A Repsol em frente à minha casa esteve com o ritmo de sempre, nos noticiários só se ouvia e via o pessoal que trabalha nos referidos postos de abastecimento a dizerem que foi um dia normal, que não se tinha registado qualquer quebra... Invenção?
Não.
Logo depois vinham os "fura-greves" a dizer que os outros postos estavam lotados e tinham urgência em abastecer, ou que estavam quase a ficar sem combustível e aquele era o posto mais próximo.
Tretas!
Para meter a porcaria da bandeirinha na janela ou no carro ou nos tomates (desculpem lá o palavreado) está tudo mobilizado, agora para meter um travão a uma situação que afecta todos, já tanto faz se pagam mais ou menos. Reclama-se mas assobia-se para o lado.
É isso que somos, um país de assobiadores.
Depois quando o combustível chegar aos 2 euros viramos país de ecologistas. É ver a malta a andar de bicicleta.
O que vale é que para ir até à Suíça e até à Áustria ver a bola há sempre dinheiro!
FOI PROFUNDO!
Rock in Rio - Eu acabei por ir
O cartaz da última noite do Rock in Rio prometia diversão:
Orishas
Kaiser Chiefs
Muse
Offspring
Linkin Park
com
Buraca Som Sistema
e
DJ Vibe.
Quando cheguei ao recinto, já tinham actuado os Orishas (snif snif, horários de quem trabalha grrrr) e ouvia-se o "batuque" dos Buraca.
Fui para o meio da pseudo-elite enquanto esperava que começasse mais algum concerto. Isto de não saber a ordem de entrada dos grupos dá sempre uma dose bonita de suspense...
Quando ouvi os primeiros acordes de Kaiser Chiefs fui para a varandinha dos VIPS assistir ao concerto. Os meninos tocam bem, o som é mesmo bom! Deu para cantarolar (para dentro) algumas das músicas e passar uma boa horinha.
Depois entraram os Muse.
Confesso que não sou dos maiores apreciadores da banda mas que os gajos tocam bem isso tocam!
Que me perdoem os fãs de verdade dos Muse mas às vezes faziam-me lembrar o som dos Smashing Pumpkins quando ainda andavam na fase do "Today" e "Disarm". Mas eu sou doido e não percebo de música.
Offspring! Aquele som que eu ouvia no liceu e continuei a ouvir na faculdade...igualzinho! Foi engraçado recordar bons tempos. Tiveram dois pontos muito positivos: a) tocaram tão bem que mais parecia que estava a ouvir o cd; b) os temas escolhidos foram praticamente um "best of", apanhando os grandes sucessos de cada álbum.
A fechar vieram os Linkin Park e, muito sinceramente, não me disseram nada. Foi um concertozinho que não me puxou nada, não me fez ficar a gostar nem mais nem menos de Linkin Park. Ainda tinham uma ou duas músicas que eu ouvia e gostava de ouvir mas, naquela hora, apeteceu-me ir até ao Maxime ouvir Irmãos Catita ou José Cid.
Acabei a noite na "tenda" electrónica, meio perdido entre o céu e o inferno (ricas anjas e ricas diabas!) ao som de Vibe. O homem tem jeito para a coisa.
Extra-música
1) É sempre giro ir para a zona VIP, quanto mais não seja pelo lado "zoológico" da coisa.
É estúpido o aglomerado de gente que fica ao pé da entrada VIP à espera de ver algum famoso entrar. Para quê? Alguém me explica?
2) Este ano não vi nenhuma moranguita gira. Foi pena...
3) Conheci uma jovem da RTP que dá pelo nome de Bárbara Oliveira. Impecável. Fala e fala e fala e ainda por cima é uma "miúda" cheia de boas ideias. E agora já sabe que os Muse não são os Offspring eheh.
4) Andavam por lá a Maya e o Daniel Nascimento. Essa dupla entrou no recinto do Rock in Rio já passava das 20h e cruzei-me com eles quando ia dar uma voltinha pelo recinto. A parte bonita disto tudo, melhor até que ver as poses ridículas dos dois, foi ouvir a entrevista em directo quando o rapazola resolveu opinar sobre o concerto de Orishas. É bom. Um dia destes acho que nos vai falar de mais concertos aos quais não assistiu. Que tal Mozart ao vivo em Viena?
5) Cada entrada na zona VIP custava a módica quantia de 200 euros. Detalhes: a partir das 3:30 não se podia servir álcool. Pouco depois dessa hora foi tudo corrido de lá para fora porque, pelo que se comentava, ia haver uma festa. Se eu tivesse pago a entrada acho que armava confusão. Esta malta goza!
FOI PROFUNDO!
quarta-feira, maio 21, 2008
Andam a gozar com a nossa cara!
Segundo a SIC Online:
"GALP lucra 175 milhões
Petrolífera aumenta resultado líquido em 23% no primeiro trimestre do ano
Os lucros da GALP Energia subiram, no primeiro trimestre. A petrolífera nacional apresentou um resultado líquido de 175 milhões de euros, entre Janeiro e Março últimos. Mais 33 milhões de euros face a período homólogo, o que representa um aumento de 23%."~
A isto se chama gozar com o povão!
Já não bastava termos de levar com o aumento das taxas de juro por parte dos bancos, agora levamos com os aumentos dos combustíveis!
O que também não pára de aumentar são os lucros dos bancos e das gasolineiras!
Quando os bancos dizem que têm de aumentar as taxas de juro sobre os empréstimos porque "tem de ser" e por causa do Banco Central Europeu e depois quando saem os resultados constatamos que os lucros são cada vez maiores, eis que as petrolíferas alinham pelo mesmo diapasão!
O preço do crude aumenta?
Têm de aumentar o preço do combustível para compensar?
Grande compensação!
Quando é que começamos todos a andar de bicicleta e a tirar o dinheiro todinho dos bancos e a guardar tudo num cofre em casa?
Espero bem que as mensagens e os emails que andam por aí a circular tenham uma grande adesão e dêem frutos.
FOI PROFUNDO!
P.S. aproveitem e leiam ISTO
quarta-feira, abril 16, 2008
Manifesto Anti-Dantas
Enquanto escrevia o post anterior veio à minha memória um belo pedaço de literatura que não deve passar ao lado de ninguém.
A classe com que antigamente se insultava alguém era fabulosa.
Hoje em dia é bem diferente, por isso é bom recordar...
Este texto virulento do jovem Almada (que contava 23 anos) terá sido escrito entre Abril e Setembro de 1916, sendo, portanto, anterior à conferência de 1917, início oficial do movimento futurista em Portugal.
Saiu este folheto de 8 páginas impresso em papel de embrulho, ao preço de 100 reis, todo grafado em maiúsculas e utilizando aqui e além, para sublinhar a onomatopeia - PIM!-, uns ícones representando uma mão no gesto de apontar. Segundo se diz, terá esgotado nos primeiros dias, por obra do açambarcamento do próprio visado. Apesar disso, ou graças a isso, o escândalo rapidamente se propalou e a polémica causada teve uma grande intensidade. É que, no fundo, não é só a pessoa de Dantas que é atacada, mas toda uma geração de literatos, actores, escritores, jornalistas, etc, que ele personificava: "Uma geração que consente deixar-se representar por um Dantas é uma geração que nunca o foi". Através da ironia e do sarcasmo, utilizando uma linguagem iconoclasta e insultuosa, abusando de exclamações, repetições e enumerações, Almada zurze o academismo instalado e os valores tradicionais que pretendia abalar.
Em suma, trata-se de um ataque implacável ao edifício cultural e artístico vigente que impedia a entrada e frutificação das novas correntes estéticas em Portugal. É Almada a abrir caminho ao Futurismo e a si próprio.(Leia-se a propósito desta querela um curioso artigo de Fernando Dacosta, que nos atrevemos a transcrever, com a devida vénia)
A classe com que antigamente se insultava alguém era fabulosa.
Hoje em dia é bem diferente, por isso é bom recordar...
Este texto virulento do jovem Almada (que contava 23 anos) terá sido escrito entre Abril e Setembro de 1916, sendo, portanto, anterior à conferência de 1917, início oficial do movimento futurista em Portugal.
Saiu este folheto de 8 páginas impresso em papel de embrulho, ao preço de 100 reis, todo grafado em maiúsculas e utilizando aqui e além, para sublinhar a onomatopeia - PIM!-, uns ícones representando uma mão no gesto de apontar. Segundo se diz, terá esgotado nos primeiros dias, por obra do açambarcamento do próprio visado. Apesar disso, ou graças a isso, o escândalo rapidamente se propalou e a polémica causada teve uma grande intensidade. É que, no fundo, não é só a pessoa de Dantas que é atacada, mas toda uma geração de literatos, actores, escritores, jornalistas, etc, que ele personificava: "Uma geração que consente deixar-se representar por um Dantas é uma geração que nunca o foi". Através da ironia e do sarcasmo, utilizando uma linguagem iconoclasta e insultuosa, abusando de exclamações, repetições e enumerações, Almada zurze o academismo instalado e os valores tradicionais que pretendia abalar.
Em suma, trata-se de um ataque implacável ao edifício cultural e artístico vigente que impedia a entrada e frutificação das novas correntes estéticas em Portugal. É Almada a abrir caminho ao Futurismo e a si próprio.(Leia-se a propósito desta querela um curioso artigo de Fernando Dacosta, que nos atrevemos a transcrever, com a devida vénia)
MANIFESTO ANTI-DANTAS E POR EXTENSO
por José de Almada-Negreiros
POETA D'ORPHEU FUTURISTA e TUDO
BASTA PUM BASTA!
UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!
ABAIXO A GERAÇÃO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!
O DANTAS É UM CIGANO!
O DANTAS É MEIO CIGANO!
O DANTAS SABERÁ GRAMMÁTICA, SABERÁ SYNTAXE, SABERÁ MEDICINA, SABERÁ FAZER CEIAS P'RA CARDEAIS SABERÁ TUDO MENOS ESCREVER QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLE FAZ!
O DANTAS PESCA TANTO DE POESIA QUE ATÉ FAZ SONETOS COM LIGAS DE DUQUEZAS!
O DANTAS É UM HABILIDOSO!
O DANTAS VESTE-SE MAL!
O DANTAS USA CEROULAS DE MALHA!
O DANTAS ESPECÚLA E INÓCULA OS CONCUBINOS!
O DANTAS É DANTAS!
O DANTAS É JÚLIO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS FEZ UMA SORÔR MARIANNA QUE TANTO O PODIA SER COMO A SORÔR IGNEZ OU A IGNEZ DE CASTRO, OU A LEONOR TELLES, OU O MESTRE D'AVIZ, OU A DONA CONSTANÇA, OU A NAU CATHRINETA, OU A MARIA RAPAZ!
E O DANTAS TEVE CLÁQUE! E O DANTAS TEVE PALMAS! E O DANTAS AGRADECEU!
O DANTAS É UM CIGANÃO!
NÃO É PRECISO IR P'RÓ ROCIO P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!
NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA ESCREVER COMO DANTAS! BASTA NÃO TER ESCRÚPULOS NEM MORAES, NEM ARTÍSTICOS, NEM HUMANOS! BASTA ANDAR CO'AS MODAS, CO'AS POLÍTICAS E CO'AS OPINIÕES! BASTA USAR O TAL SORRISINHO, BASTA SER MUITO DELICADO E USAR CÔCO E OLHOS MEIGOS! BASTA SER JUDAS! BASTA SER DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE ESCREVEM SABEM ESCREVER!
O DANTAS É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAHIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO!
O DANTAS É UM SONETO D'ELLE-PRÓPRIO!
O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!
O DANTAS NÚ É HORROROSO!
O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!
SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!
O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!
E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!
E QUEM LHE LAVE A ROUPA!
E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!
VOCÊS NÃO SABEM QUEM É A SOROR MARIANNA DO DANTAS? EU VOU-LHES CONTAR:
A PRINCÍPIO, POR CARTAZES, ENTREVISTAS E OUTRAS PREPARAÇÕES COM AS QUAES NADA TEMOS QUE VÊR, PENSEI TRATAR-SE DE SORÔR MARIANNA ALCOFORADO A PSEUDO AUCTORA D'AQUELLAS CARTAS FRANCEZAS QUE DOIS ILLUSTRES SENHORES D'ESTA TERRA NÃO DESCANÇARAM ENQUANTO NÃO ESTRAGARAM P'RA PORTUGUEZ, QUANDO SUBIU O PANNO TAMBÉM NÃO FUI CAPAZ DE DISTINGUIR PORQUE ERA NOITE MUITO ESCURA E SÓ DEPOIS DE MEIO ACTO É QUE DESCOBRI QUE ERA DE MADRUGADA PORQUE O BISPO DE BEJA DISSE QUE TINHA ESTADO À ESPERA DO NASCER DO SOL!
A MARIANNA VEM DESCENDO UMA ESCADA ESTREITÍSSIMA MAS NÃO VEM SÓ. TRAZ TAMBÉM O CHAMILLY QUE EU NÃO CHEGUEI A VER, OUVINDO APENAS UMA VOZ MUITO CONHECIDA AQUI NA BRAZILEIRA DO CHIADO. POUCO DEPOIS O BISPO DE BEJA É QUE ME DISSE QUE ELLE TRAZIA CALÇÕES VERMELHOS. A MARIANNA E O CHAMILLY ESTÃO SÒZINHOS EM SCENA, E ÀS ESCURAS DANDO A ENTENDER PERFEITAMENTE QUE FIZERAM INDECÊNCIAS NO QUARTO. DEPOIS O CHAMILLY, COMPLETAMENTE SATISFEITO DESPEDE-SE E SALTA P'LA JANELLA COM GRANDE MAGUA DA FREIRA LACRIMOSA. E ANDA HOJE OS TURISTES TEEM OCCASIÃO DE OBSERVAR AS GRADES ARROMBADAS DA JANELLA DO QUINTO ANDAR DO CONVENTO DA CONCEIÇÃO DE BEJA NA RUA DO TOURO, POR ONDE SE DIZ QUE FUGIU O CÉLEBRE CAPITÃO DE CAVALOS EM PARIS E DENTISTA EM LISBOA.
A MARIANNA QUE É HISTÉRICA COMEÇA DE CHORAR DESATINADAMENTE NOS BRAÇOS DA SUA CONFDENTE E EXCELLENTE PAU DE CABELEIRA SORÔR IGNEZ.
VEEM DESCENDO P'LA DITA ESTREITÍSSIMA ESCALA (sic), VARIAS MARIANNAS TODAS EGUAES E DE CANDEIAS ACESAS, MENOS UMA QUE USA ÓCULOS E BENGALLA E AINDA (sic) TODA CURVADA P'RÁ FRENTE O QUE QUER DIZER QUE É ABBADESSA.
E SERIA ATÉ UMA EXCELENTE PERSONIFICAÇÃO DAS BRUXAS DE GOYA SE QUANDO FALLASSE NÃO TIVESSE AQUELLA VOZ TÃO FRESCA E MAVIOSA DA TIA FELICIDADE DA VIZINHA DO LADO, E REPARANDO NOS DOIS VULTOS INTERROGA ESPAÇADAMENTE COM CADÊNCIA, AUSTERIDADE E IMMENSA FALTA DE CORDA...
QUEM ESTÁ AHI?... E DE CANDEIAS APAGADAS?
- FOI O VENTO, DIZEM AS POBRES INNOCENTES VARADAS DE TERROR... E A ABADESSA QUE SÓ É VELHA NOS ÓCULOS, NA BENGALA E EM ANDAR CURVADA P'RÁ FRENTE MANDA TOCAR A SINETA QUE É UM DÓ D'ALMA O OUVI-LA ASSIM TÃO DEBILITADA, VÃO TODAS P'RÓ CÔRO, MAS EIS QUE, DE REPENTE BATEM NO PORTÃO E SEM SE ANNUNCIAR NEM LIMPAR-SE DA POEIRA, SOBE A ESCADA E ENTRA P'LO SALÃO UM BISPO DE BEJA QUE QUANDO ERA NOVO FEZ BRÉGEIRICES CO'A MENINA DO CHOCOLATE.
AGORA COMPLETAMENTE EMENDADO REVELA À ABBADESSA QUE SABE POR CARTAS QUE HÁ HOMENS QUE VÃO ÀS MULHERES DO CONVENTO E QUE AINDA HÁ POUCO VIRA UM DE CAVALLOS A SALTAR P'LA JANELLA. A ABADESSA DIZ QUE EFFECTIVAMENTE JÁ HÁ TEMPOS QUE VINHA DANDO P'LA FALTA DE GALLINHAS E TÃO INNOCENTINHA, COITADA, QUE N'AQUELLES OITENTA ANNOS AINDA NÃO TEVE TEMPO P'RA DESCOBRIR A RAZÃO DA HUMANIDADE ESTAR DIVIDIDA EM HOMENS E MULHERES.
DEPOIS DE SÉRIOS EMBARAÇOS DO BISPO É QUE ELLA DEU COM O ATREVIMENTO E MANDOU CHAMAR AS DUAS FREIRAS DE HÁ POUCO CO'AS CANDEIAS APAGADAS. N'ESTA ALTURA ESTA PEÇA POLICIAL TOMA UM PEDAÇO D'INTERESSE PORQUE O BISPO ORA PARECE UM POLÍCIA DE INVESTIGAÇÃO DISFARÇADO EM BISPO, ORA UM BISPO COM A FALTA DE DELICADEZA DE UM POLÍCIA D'INVESTIGAÇÃO, E TÃO PERSPICAZ QUE DESCOBRE EM MENOS DE MEIO MINUTO O QUE O PÚBLICO JÁ ESTÁ FARTO DE SABER - QUE A MARIANNA DORMIU CO'O NOEL. O PEOR É QUE A MARIANNA FOI À SERRA CO'AS INDISCREÇÕES DO BISPO E DESATA A BERRAR, A BERRAR COMO QUEM SE ESTAVA MARIMBANDO P'RA TUDO AQUILLO. ESTEVE MESMO MUITO PERTO DE
SE ESTRElAR COM UM PAR DE MURROS NA CORÔA DO BISPO NO QUE (SE) MOSTROU DE UM ATREVIMENTO, DE UMA INSOLÊNCIA E DE UMA DECISÃO REFILONA QUE EXCEDEU TODAS AS EXPECTATIVAS.
OUVE-SE UMA CORNETA A TOCAR UMA MARCHA DE CLARINS E MARIANNA SENTINDO NAS PATAS DOS CAVALLOS TODA A ALMA DO SEU PREFERIDO FOI QUAL PARDALITO ENGAIOLADO A CORRER ATÉ ÀS GRADES DA JANELLA A GRITAR DESALMADAMENTE P'LO SEU NOEL. GRITA, ASSOBIA E REDOPIA E PIA E RASGA-SE E MAGÓA-SE E CAE DE COSTAS COM UM ACCIDENTE, DO QUE JÁ PREVIAMENTE TINHA AVISADO O PÚBLICO E O PANNO TAMBÉM CAE E O ESPECTADOR TAMBÉM CAE DA PACIÊNCIA ABAIXO E DESATA N'UMA DESTAS PATEADAS TÃO ENORMES E TÃO MONUMENTAES QUE TODOS OS JORNAES DE LISBOA NO DIA SEGUINTE FORAM UNÂNIMES N'AQUELLE ÊXITO TEATRAL DO DANTAS.
A ÚNICA CONSOLAÇÃO QUE OS ESPECTADORES DECENTES TIVERAM FOI A CERTEZA DE QUE AQUILLO NÃO ERA A SORÔR ALCOFORADO MAS SIM UMA MERDARIANNA ALDANTASCUFURADO QUE TINHA CHELIQUES E EXAGEROS SEXUAES.
CONTINUE O SENHOR DANTAS A ESCREVER ASSIM QUE HÁ-DE GANHAR MUITO CO'O ALCUFURADO E HÁ-DE VER, QUE AINDA APANHA UMA ESTÁTUA DE PRATA POR UM OURIVES DO PORTO, E UMA EXPOSIÇÃO DAS MAQUETES P'RÓ SEU MONUMENTO ERECTO POR SUBSCRIÇAO NACIONAL DO SÉCULO A FAVOR DOS FERIDOS DA GUERRA, E A PRAÇA DE CAMÕES MUDADA EM PRAÇA DO DR. JULIO DANTAS, E COM FESTAS DA CIDADE P'LOS ANNIVERSÁRIOS, E SABONETES EM CONTA «JULIO DANTAS» E PASTAS DANTAS P'RÓS DENTES, E GRAXA DANTAS P'RÁS BOTAS, E NIVEINA DANTAS, E COMPRIMIDOS DANTAS E AUTOCLISMOS
DANTAS E DANTAS, DANTAS, DANTAS, DANTAS... E LIMONADAS DANTAS - MAGNESIA.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O AUTOR DOS LUZÍADAS É O DANTAS QUE N'UM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA SÓ CONSENTIU A GLÓRIA DO SEU PSEUDÓNIMO CAMÕES.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAES MUNIÇÕES DE MANGUITOS QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR.
MAS JUYGAES QUE N'ISTO SE RESUME A LITTERATURA PORTUGUEZA? NÃÓ! MIL VEZES NÃO!
TEMOS, ALÉM D'ISTO O CHIANCA QUE JÁ FEZ RIMAS P'RA ALUBARROTA QUE DEIXOU DE SER A DERROTA DOS CASTELHANOS P'RA SER A DERROTA DO CHIANCA.
E AS PINOQUICES DE VASCO MENDONÇA ALVES PASSADAS NO TEMPO DA AVÔSINHA! E AS INFELICIDADES DE RAMADA CURTO! E O TALENTO INSÓLITO DE URBANO RODRIGUES! E AS GAITADAS DO BRUN! E AS TRADUCÇÕES SÓ P'RA HOMEM (D) O ILLUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR MELLO BARRETO! E O FREI MATTA NUNES MÔXO! E A IGNEZ SYPHILITICA DO FAUSTINO! E AS IMBECILIDADES DO SOUSA COSTA! E MAIS PEDANTICES DO DANTAS! E ALBERTO SOUSA, O DANTAS DO DESENHO! E OS JORNALISTAS DO SECULO E DA CAPITAL E DO NOTICIAS E DO PAIZ E DO DIA E DA NAÇÃO E DA REPUBUCA E DA LUCTA E DE TODOS, TODOS OS JORNAES! E OS ACTORES DE TODOS OS THEATROS! E TODOS OS PINTORES DAS BELLAS ARTES E TODOS OS ARTISTAS DE PORTUGAL QUE EU NÃO GOSTO. E OS DA AGUIA DO PORTO E OS PALERMAS DE COIMBRA! E A ESTUPIDEZ DO OLDEMIRO CESAR E O DOUTOR JOSÉ DE FIGUEIREDO AMANTE DO MUSEU E AH OH OS SOUSA PINTO HU HI E OS BURROS DE CACILHAS E OS MENÚS DO ALFREDO GUISADO! E (O) RACHITICO ALBINO FORJAZ SAMPAIO, CRITICO DA LUCTA A QUEM O FIALHO COM IMMENSA PIADA INTRUJOU DE QUE TINHA TALENTO! E TODOS OS QUE SÃO POLITICOS E ARTISTAS! E AS EXPOSIÇÕES ANNUAES DAS BELLAS ARTE(S)! E TODAS AS MAQUETAS DO MARQUEZ DE POMBAL! E AS DE CAMÕES EM PARIS! E OS VAZ, OS ESTRELLA, OS LACERDA, OS LUCENA, OS ROSA, OS COSTA, OS ALMEIDA, OS CAMACHO, OS CUNHA, OS CARNEIRO, OS BARROS, OS SILVA, OS GOMES, OS VELHOS, OS IDIOTAS, OS ARRANJISTAS, OS IMPOTENTES, OS SCELERADOS, OS VENDIDOS, OS IMBECIS, OS PÁRIAS, OS ASCETAS, OS LOPES, OS PEIXOTOS, OS MOTTA, OS GODINHO, OS TEIXEIRA, OS DIABO QUE OS LEVE, OS CONSTANTINO, OS GRAVE, OS MANTUA, OS BAHIA, OS MENDONÇA, OS BRAZÃO, OS MATTOS, OS ALVES, OS ALBUQUERQUE, OS SOUSAS E TODOS OS DANTAS QUE HOUVER POR AHI!!!!!!
E AS CONVICÇÕES URGENTES DO HOMEM CHRISTO PAE E AS CONVICÇÕES CATITAS DO HOMEM CHRISTO FILHO!
E OS CONCERTOS DO BLANCH! E AS ESTATUAS AO LEME, AO EÇA E AO DESPERTAR E A TUDO! E TUDO O QUE SEJA ARTE EM PORTUGAL! E TUDO! TUDO POR CAUSA DO DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
PORTUGAL QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAIZ MAIS ATRAZADO DA EUROPA E DE TODO OMUNDO! O PAIZ MAIS SELVAGEM DE TODAS AS ÁFRICAS! O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES! A AFRICA RECLUSA DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEIADO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
José de Almada-Negreiros
POETA D'ORPHEU
FUTURISTA
e
TUDO
Como eu gostava de ter nascido noutra época...
FOI PROFUNDO!
Paris, ó Paris...
A minha curiosidade leva-me a fazer coisas bem estranhas.
Há coisa de uma semana e picos (o pico é uma unidade de tempo muito subjectiva) "arranjei" o álbum "Paris" daquela menina que dá pelo nome de Paris Hilton.
A jovem até tem boa voz mas as letras são o reflexo do vazio que habita a sua respectiva zona intracraniana.
Olhemos para os nomes e as letras das músicas e analisemos:
"Turn It Up"
(Uhhh...)(Yeah...)(That's hot...)(Uhhh...)(Yeah...)(Scott Storch...)(Yeah...)Gonna make me screamWanna cause a riotMake a lot of noiseI don't want to be quietWhen it gets real loudMake it even louderGotta turn me on (Uhhhhh....)Gotta make me higherYou gotta know what to doIf you wanna get downSo don't go off too smoothYou're running out of timeTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaaaa...)Turn it upCan you make me hotMake me touch the ceilingCan you read my mindCan you gimme that feelingWhen I lose my clothesYou like that, don't cha?Let's get exposedCause you know you want toYou got to know what to doIf you wanna get downSo don't go off too smoothNow you're running out of timeTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it up(Oh, oh, oh, oh, oh!Oh, oh, oh, oh, oh!)Don't play around(Oh, oh, oh, oh, oh!Oh, oh, oh, oh, oh!)Let's get it started nowYou can get it startedDon't be scared to partyGet up, move your bodyIt's time to partyYou gotta know what to doIf you wanna get downSo don't go off to smoothNow you're running out of timeTurn it up (ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it up(Make me lose my mind)Turn it up (Ohhhwaaa...)Gonna make me scream(Gonna make me scream)Wanna cause a riotMake a lot of noise(Ohhh...)I don't wanna be quiet(ohhh...)When it gets real loudMake it even louderGotta turn me on (uhhh...)Got to make me higherGotta know what to doIf you wanna get downSo don't go off to smoothNow you're running out of timeTurn it up(Ohh, don't be afraid to turn it up)Turn it upTurn it upTurn it upTurn it up(Ohh, don't be afraid to turn it up)Turn it upTurn it upTurn it upOhh, don't be afraid to turn it upOhh, don't be afraid to turn it up
Presumo que ela não esteja a falar de uma garrafa que esteja virada de pernas para o ar...
Os "uh" "oh" "ohwaaa" e o seu "that's hot" dão uma riqueza substancial à música.
"Fightin' over Me"
Yo this girl is so hot... so sexyEvery time I turn around the boys fighting over meEvery time I step out the house they want to fight over meMaybe 'cause I'm hot hot today and I'm so so so sexyAll the boys all the silly boys they want to fight over meEvery time I turn around the boys fighting over meEvery time I step out the house they want to fight over meMaybe cause I'm hot hot today and I'm so so so sexyAll the boys all the silly boys they want to fight over me[Jadakiss]We in the VIP killing the onceWhoever ain't two stepping is really bouncing yeahYou know the name of the gameSo let go of your dameShe chose me ever since the DJ announce themShe got the right toLow button down or YSL shades the ice is bright tooAnd I'm around goonsMoms gonna let me get herPromise to send her back tomorrow around noonSoar looser but a good winnerBesides she could use a lil hood in herA 40 from auto bond and a hood dinnerWith a binner and a rage back sit at the cinaGet violent money wanna drop meIts something on the tip of my plakyness spit silenceI don't feel haters and if you feeling sum kinda way email them and tell them u still jadakisssEvery time I turn around the boys fighting over meEvery time I step out the house they want to fight over meMaybe cause I'm hot hot today and I'm so so so sexyAll the boys all the silly boys they want to fight over meBoys boys boys boys fighting over me
Resumindo: Sou tão sensual, sou tão boa e os gajos andam à porrada para me paparem.
Ainda falam na Ana Malhoa...
"Stars Are Blind"
I don't mind spending some timeJust hanging here with you'Cause I don't find too many guysThat treat me like you do.Those other guys all wanna take me for a rideBut when I walk they talk of suicideSome people never get beyond their stupid prideBut you can see the real me insideAnd I'm satisfied, oh no, ohhEven though the gods are crazyEven though the stars are blindIf you show me real love babyI'll show you mineI can make it nice and naughtyBe the devil and angel tooGot a heart and soul and bodyLet's see what this love can doMaybe I'm perfect for youOhh, ohh, ohhI could be your confidanteJust one of your girlfriendsBut I know that's not what you wantIf tomorrow the world endsWhy shouldn't we be with the one we really love?Now tell me who have you been dreaming of?I and I alone, oh, noEven though the gods are crazyEven though the stars are blindIf you show me real love babyI'll show you mineI can make it nice and naughtyBe the devil and angel tooGot a heart and soul and bodyLet's see what this love can doBaby I'm perfect for youExcuse me for feelingThis moment is criticalMight be we feel itIt could get physical, oh no, no, noEven though the gods are crazyEven though the stars are blindIf you show me real love babyI'll show you mineI can make it nice and naughtyBe the devil and angel tooGot a heart and soul and bodyLet's see what this love can doOhLet's see what love can do (Oh)Maybe I'm perfect for youMaybe I'm perfect for you (Oh)You (Oh)Maybe I'm perfect for youEven though the gods are crazy (Oh)Even though the stars are blind (Oh)Even though the gods are crazy (Oh)Even though the stars are blind (Oh)
A menina gosta de um menino que a trata bem e a ama e as coisas até podiam ir parar à cama mas ela não sabe bem porque as estrelas são ceguinhas e os deuses são uns grandes malucos e ela é de carne e osso...
"I Want You"
Excuse me I think I seen you on the dance floor Excuse me I think there playin' one of our songs I seen you you've been here a lot of times And you've been on my mind cause baby your just so damn fine What do you say What will it take To make you see that I'm not playin' I want you and I think you should know I want you and I wont let you go Cause I'm the kind of girl who likes to tell you what I want in life Get you right into things wont you like that anyway I want you so before you go home And you leave here alone I thought you should know I'm not playin' I want you and I think you should know I want you and I wont let you go Cause I'm the kind of girl who likes to tell you what I want in life Get you right into things wont you like that anyway I want you so before you go home And you leave here alone I thought you should know
Olha, eu estava a ver-te a dançar e acho que és todo bom e quero papar-te. Estou a falar a sério, não estou na tanga. Sou aquele tipo de gaja que sabe o que quer e não tem medo de o dizer. A ideia era levar-te para casa mas se fores embora e me deixares aqui, pelo menos já te disse o que queria.
"Jealousy"
I thought you were my best friendI felt we'd be together 'til the endYou're not the girl I once knewTell me where she is 'cause she's not youYou used to be that shoulderThat shoulder I could lean on through it allBut now it's getting colderThere's no love between these wallsJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone haveJealousy, jealousy, jealousyNobody wins when you're full of envyLa, la, la, la, la, laLa, la, la, la, la, la, la, la, la, laI was always happyWhen I was watchin' you become a starBut you were only happyWhen the world was openin' up my scarsAnd now I'm like the devilWell if I am, then what does that make you?You sold yourself your own fameYou'd still never walk a day in my shoesJealousy, jealousy, jealousyIt's such a thing to watch someoneJealousy, jealousy, jealousyNobody wins when you're full of envyLa, la, la, la, la, laLa, la, la, la, la, la, la, la, la, la[Spoken:]I only wanted what was best for youEverything I did, I did because I caredSo how did all the good between us turn so bad?Maybe someday we'll get back, what we hadJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone like youJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone like youJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone like youJealousy, jealousy, jealousy (Jealousy)Nobody wins when you're full of envyLa, la, la, la, la, laLa, la, la, la, la, la, la, la, la
Esta é a música do albúm que mais fica no ouvido e resume-se facilmente:
As gajas são todas umas cabras invejosas. la,la,la,la,la.
"Heartbeat"
I was lonely only I didn't know itI was so sad only I didn't show itYou came like the sun breaking through the cloudsAnd I found you're what I couldn't live withoutWith you I feel the other half of my heartbeatI'm completeIn you I hear the other half of my heartbeatThat's all I needNo I didn't know what I was missin'Oh but baby since we've been kissin'I can feel the other half of my heartbeatIt's so sweet lying here with youYou look at me and I see my reflectionYou understand who I am needs protectionThe way you rush to meThe way you take my handAnd I follow you to fall down in the sandWith you I feel the other half of my heartbeatI'm completeIn you I hear the other half of my heartbeatThat's all I needNo I didn't know what I was missin'Oh but baby since we've been kissin'I can feel the other half of my heartbeatIt's so sweet lying here with you[Spoken:]My heartbeats like a drum when I hear you comeYou came like the sun breaking through the cloudsAnd I found you're what I couldn't live withoutWith you I feel the other half of my heartbeatI'm completeAnd you will heal me up again from my heartbeatThat's all I needNo I didn't know what I was missin'Oh but baby since we've been kissin'I can feel the other half of my heartbeatIt's so sweet lying here with you
Esta também é rápida:
Eu estava sozinha e não sabia, tu apareceste e apetece-me que me comas na praia e o meu coração bate como um tambor quando tu (te) vens.
"Nothing in This World"
Da-da,Da-da, Da-da, Da,Da-da, Da-da, Da-da, DaSo I was thinking to myself when you passed me by“Here’s what I like”And you were with somebody else but you can’t denyThat’s me in your eyeDo you knowWhat it’s likeWhen it’s wrongBut it feels so right?[Chorus]Nothing in this world can stop us tonightI can do what she can do so much betterNothing in this world can turn out the lightI’m gonna make you feel alright tonight.Da-da, Da-da, Da-da, Da, TonightDa-da, Da-da, Da-da, Da, TonightBaby, you and I, we got what will never beYou know I’m rightSo tell me what you’re waiting for when you’re here with me?Most guys would dieYou should knowWhat it’s likeWhen it hurts‘Cause it feels so right[Repeat Chorus]I gotta tell you somethin’It’s somethin’ that you just might likeNo, it’s not the same thingYeah, you’ll learn I’m not too shyYou and I, we can do this thing tonight
Numa frase: sou uma badalhoca e acho que todos os gajos do mundo me querem saltar em cima.
"Screwed"
I'm screwed [x16]Please don't let it beginYou're under my skinSame old storyBoys meets girl and she falls much harder than himBaby, where's the gloryIf all night, all night, you're attention's not minePlease don't let it beginYou're under my skinIt's a sin cause you're starting to winSince I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?Just push her asideShe's not your typeSo cliché when a boy falls under the spellOf a woman from hellIt's hard to take causeTonight, tonight, you could have found out I mightHave been the girl of your dreamsBaby, you might have seen what it means just to really be freeSince I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?Tell me that you doTell me that you doTell me that you wanna take my numberThere will come a dayA hazy day in May or a storm in mid-DecemberWhen you need someone just to have a little funI could be the perfect girl for youWhen you need someone just to have a little funI could be the perfect girl for you to ruinSince I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?Since I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?
Esta é mais complexa.
Comecemos pelo nome da música.
Obviamente aponta para uns certos filmes que andaram a circular na internet e nos quais a Paris estava a ser screwed por um rapazinho.
Passemos para a letra.
Ai ai ai que eu sou tão coitadinha porque os rapazes não acreditam nos meus sentimentos por eles e dou-me tão mal porque eles me partem o coração quando eu o abro para eles...(ya...o coração!)
"Not Leaving without You"
I got my eye on you boyI got my eye on you boyAnd when I get my eye on something it's like search and destroyThere's no running awayNot a game that I playI wanna get to know youSo come onWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodyWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonight'Cuz your the one that I likeDon't ask me for my number'Cuz my number's undercoverDon't tell me that your going I just got here and I'm hopingI'm not leaving without youI'm not leaving without youSo stop looking at the clock'Cuz baby time's on my sideTick tock, tick tockSoon you'll be mineI wanna know things about youI'm not leaving without youWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodySo whatcha got on your mind?Whatcha got don't hideI need to know that there is something more to you then those eyesI need someone who's sweetSomeone who wants me for meAnd when I'm not around he's not gonna cheatWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodyWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonight'Cuz your the one that I likeDon't ask me for my number'Cuz my number's undercoverDon't tell me that your going I just got here and I'm hopingI'm not leaving without youI'm not leaving without youSo stop looking at the clock'Cuz baby time's on my sideTick tock, tick tockSoon you'll be mineI wanna know things about youI'm not leaving without youWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodyI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all aboutI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all aboutI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all aboutI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all about
Olha rapaz, estou a micar-te e quero que chegues aqui o teu corpinho e depois podemos falar na primeira coisa que vier a cima agora e quando estivermos no escurinho e também quero ver o que vales quando as coisas seguirem o seu rumo.
"Turn You On"
Everybody's looking at meBut it's alright, I like attentionThe club's not hot until I walk throughThey stop and stare and watch me moveLike "Damn, I like that"I'm sexy and you know itClap your handsOh, it's like thatI'm not afraid to show it, understand?Yeah, I'm hot, bitchDon't be mad at me go check your man[Bridge:]Girls and boys are looking at meI can't blame 'em 'cause I'm sexy, ow![Chorus:]Don't care who's watching meI do just what I wantJust 'cause I dance with youDon't mean you're getting someDon't get excited baby'Cause I might turn you onTurn you on, turn you outGive 'em something to write aboutAll the boys are looking up at meAs I dance on the table topTonight I'll be their liquid dreamsThey want a piece of what I gotDamn I like thatShe's sexy and she's shaking over meShe's hot and I can't take herI need a drinkI'm hot yeahShe's cooler than I ever thought she'd be[Bridge][Chorus]Don't dance too close, I might turn you onDon’t try to impress me, my papers noDon’t believe all that you read my ish out loudWe can dance all night but you ain’t getting none, noneSorry I turned you onTake a cold shower when you get home
A discoteca só anima quando eu chego, sou muita boa, quero dançar e mostrar como sou sexy, saber que tenho todos a olhar para mim mas não me importo. Ah, e quando dançar contigo não quer dizer que queira alguma coisa contigo, vou ser o teu sonho molhado e vou deixar-te doido mas não levas nada por isso o melhor é tomares um duche frio quando chegares a casa.
"Do Ya Think I'm Sexy?"
Sugar Sugar mmm ... ooh She sits alone waiting for suggestions He's so nervous avoiding all her questions His lips are dry, her heart is gently pounding Don't you just know exactly what they're thinking? If you want my body and you think I'm sexy Come on, sugar, let me know If you really need me just reach out and touch me Come on, honey, tell me so He's acting shy looking for an answer Come on, honey, let's spend the night together Now hold on a minute before we go much further Give me a dime so I can phone my mother They catch a cab to his high rise apartment At last he can tell her exactly what his heart meant If you want my body and you think I'm sexy Come on, sugar, let me know If you really need me just reach out and touch me Come on, honey, tell me so His heart's beating like a drum 'Cause at last he's got his girl home Relax, baby, now we are alone [break] They wake at dawn 'cause all the birds are singing Two total strangers but that ain't what they're thinking Outside it's cold, misty and it's raining They got each other, neither one's complaining He say's I'm sorry but I'm out of milk and coffee Never mind, sugar, we can watch the early movie If you want my body and you think I'm sexy Come on, sugar, let me know If you really need me just reach out and touch me Come on, honey, tell me so Tell me so, baby
Sou uma menina muito tímida e estou nervosa ao pé de ti e a tentar imaginar no que pensas. Se achas que sou sensual diz-me e se quiseres vamos fazer o amor mas tens de me arranjar uma moedinha para ligar à mamã. O meu coração continua a bater como um tambor mesmo algumas faixas depois. Agora queria mesmo era comer mas o gajo vem com a conversa que não tem leite nem café. Olha, pronto, vamos ver um filme (a mãe não deve ter autorizado que eles fizessem o amor). Mas podes dizer-me se achas que sou sensual.
Eu pergunto-me que raio vai naquela cabecinha além de gajos e festas e ser famosa?
É mesmo daquele tipo de parasitas que não andam neste mundo a fazer nada.
Mais uma boca para alimentar.
Morra a Paris,morra! Pim!
FOI PROFUNDO!
Há coisa de uma semana e picos (o pico é uma unidade de tempo muito subjectiva) "arranjei" o álbum "Paris" daquela menina que dá pelo nome de Paris Hilton.
A jovem até tem boa voz mas as letras são o reflexo do vazio que habita a sua respectiva zona intracraniana.
Olhemos para os nomes e as letras das músicas e analisemos:
"Turn It Up"
(Uhhh...)(Yeah...)(That's hot...)(Uhhh...)(Yeah...)(Scott Storch...)(Yeah...)Gonna make me screamWanna cause a riotMake a lot of noiseI don't want to be quietWhen it gets real loudMake it even louderGotta turn me on (Uhhhhh....)Gotta make me higherYou gotta know what to doIf you wanna get downSo don't go off too smoothYou're running out of timeTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaaaa...)Turn it upCan you make me hotMake me touch the ceilingCan you read my mindCan you gimme that feelingWhen I lose my clothesYou like that, don't cha?Let's get exposedCause you know you want toYou got to know what to doIf you wanna get downSo don't go off too smoothNow you're running out of timeTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it up(Oh, oh, oh, oh, oh!Oh, oh, oh, oh, oh!)Don't play around(Oh, oh, oh, oh, oh!Oh, oh, oh, oh, oh!)Let's get it started nowYou can get it startedDon't be scared to partyGet up, move your bodyIt's time to partyYou gotta know what to doIf you wanna get downSo don't go off to smoothNow you're running out of timeTurn it up (ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it upTurn it up (Ohhhwaaa...)Turn it up(Make me lose my mind)Turn it up (Ohhhwaaa...)Gonna make me scream(Gonna make me scream)Wanna cause a riotMake a lot of noise(Ohhh...)I don't wanna be quiet(ohhh...)When it gets real loudMake it even louderGotta turn me on (uhhh...)Got to make me higherGotta know what to doIf you wanna get downSo don't go off to smoothNow you're running out of timeTurn it up(Ohh, don't be afraid to turn it up)Turn it upTurn it upTurn it upTurn it up(Ohh, don't be afraid to turn it up)Turn it upTurn it upTurn it upOhh, don't be afraid to turn it upOhh, don't be afraid to turn it up
Presumo que ela não esteja a falar de uma garrafa que esteja virada de pernas para o ar...
Os "uh" "oh" "ohwaaa" e o seu "that's hot" dão uma riqueza substancial à música.
"Fightin' over Me"
Yo this girl is so hot... so sexyEvery time I turn around the boys fighting over meEvery time I step out the house they want to fight over meMaybe 'cause I'm hot hot today and I'm so so so sexyAll the boys all the silly boys they want to fight over meEvery time I turn around the boys fighting over meEvery time I step out the house they want to fight over meMaybe cause I'm hot hot today and I'm so so so sexyAll the boys all the silly boys they want to fight over me[Jadakiss]We in the VIP killing the onceWhoever ain't two stepping is really bouncing yeahYou know the name of the gameSo let go of your dameShe chose me ever since the DJ announce themShe got the right toLow button down or YSL shades the ice is bright tooAnd I'm around goonsMoms gonna let me get herPromise to send her back tomorrow around noonSoar looser but a good winnerBesides she could use a lil hood in herA 40 from auto bond and a hood dinnerWith a binner and a rage back sit at the cinaGet violent money wanna drop meIts something on the tip of my plakyness spit silenceI don't feel haters and if you feeling sum kinda way email them and tell them u still jadakisssEvery time I turn around the boys fighting over meEvery time I step out the house they want to fight over meMaybe cause I'm hot hot today and I'm so so so sexyAll the boys all the silly boys they want to fight over meBoys boys boys boys fighting over me
Resumindo: Sou tão sensual, sou tão boa e os gajos andam à porrada para me paparem.
Ainda falam na Ana Malhoa...
"Stars Are Blind"
I don't mind spending some timeJust hanging here with you'Cause I don't find too many guysThat treat me like you do.Those other guys all wanna take me for a rideBut when I walk they talk of suicideSome people never get beyond their stupid prideBut you can see the real me insideAnd I'm satisfied, oh no, ohhEven though the gods are crazyEven though the stars are blindIf you show me real love babyI'll show you mineI can make it nice and naughtyBe the devil and angel tooGot a heart and soul and bodyLet's see what this love can doMaybe I'm perfect for youOhh, ohh, ohhI could be your confidanteJust one of your girlfriendsBut I know that's not what you wantIf tomorrow the world endsWhy shouldn't we be with the one we really love?Now tell me who have you been dreaming of?I and I alone, oh, noEven though the gods are crazyEven though the stars are blindIf you show me real love babyI'll show you mineI can make it nice and naughtyBe the devil and angel tooGot a heart and soul and bodyLet's see what this love can doBaby I'm perfect for youExcuse me for feelingThis moment is criticalMight be we feel itIt could get physical, oh no, no, noEven though the gods are crazyEven though the stars are blindIf you show me real love babyI'll show you mineI can make it nice and naughtyBe the devil and angel tooGot a heart and soul and bodyLet's see what this love can doOhLet's see what love can do (Oh)Maybe I'm perfect for youMaybe I'm perfect for you (Oh)You (Oh)Maybe I'm perfect for youEven though the gods are crazy (Oh)Even though the stars are blind (Oh)Even though the gods are crazy (Oh)Even though the stars are blind (Oh)
A menina gosta de um menino que a trata bem e a ama e as coisas até podiam ir parar à cama mas ela não sabe bem porque as estrelas são ceguinhas e os deuses são uns grandes malucos e ela é de carne e osso...
"I Want You"
Excuse me I think I seen you on the dance floor Excuse me I think there playin' one of our songs I seen you you've been here a lot of times And you've been on my mind cause baby your just so damn fine What do you say What will it take To make you see that I'm not playin' I want you and I think you should know I want you and I wont let you go Cause I'm the kind of girl who likes to tell you what I want in life Get you right into things wont you like that anyway I want you so before you go home And you leave here alone I thought you should know I'm not playin' I want you and I think you should know I want you and I wont let you go Cause I'm the kind of girl who likes to tell you what I want in life Get you right into things wont you like that anyway I want you so before you go home And you leave here alone I thought you should know
Olha, eu estava a ver-te a dançar e acho que és todo bom e quero papar-te. Estou a falar a sério, não estou na tanga. Sou aquele tipo de gaja que sabe o que quer e não tem medo de o dizer. A ideia era levar-te para casa mas se fores embora e me deixares aqui, pelo menos já te disse o que queria.
"Jealousy"
I thought you were my best friendI felt we'd be together 'til the endYou're not the girl I once knewTell me where she is 'cause she's not youYou used to be that shoulderThat shoulder I could lean on through it allBut now it's getting colderThere's no love between these wallsJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone haveJealousy, jealousy, jealousyNobody wins when you're full of envyLa, la, la, la, la, laLa, la, la, la, la, la, la, la, la, laI was always happyWhen I was watchin' you become a starBut you were only happyWhen the world was openin' up my scarsAnd now I'm like the devilWell if I am, then what does that make you?You sold yourself your own fameYou'd still never walk a day in my shoesJealousy, jealousy, jealousyIt's such a thing to watch someoneJealousy, jealousy, jealousyNobody wins when you're full of envyLa, la, la, la, la, laLa, la, la, la, la, la, la, la, la, la[Spoken:]I only wanted what was best for youEverything I did, I did because I caredSo how did all the good between us turn so bad?Maybe someday we'll get back, what we hadJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone like youJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone like youJealousy, jealousy, jealousyIt's such an evil thing to watch someone like youJealousy, jealousy, jealousy (Jealousy)Nobody wins when you're full of envyLa, la, la, la, la, laLa, la, la, la, la, la, la, la, la
Esta é a música do albúm que mais fica no ouvido e resume-se facilmente:
As gajas são todas umas cabras invejosas. la,la,la,la,la.
"Heartbeat"
I was lonely only I didn't know itI was so sad only I didn't show itYou came like the sun breaking through the cloudsAnd I found you're what I couldn't live withoutWith you I feel the other half of my heartbeatI'm completeIn you I hear the other half of my heartbeatThat's all I needNo I didn't know what I was missin'Oh but baby since we've been kissin'I can feel the other half of my heartbeatIt's so sweet lying here with youYou look at me and I see my reflectionYou understand who I am needs protectionThe way you rush to meThe way you take my handAnd I follow you to fall down in the sandWith you I feel the other half of my heartbeatI'm completeIn you I hear the other half of my heartbeatThat's all I needNo I didn't know what I was missin'Oh but baby since we've been kissin'I can feel the other half of my heartbeatIt's so sweet lying here with you[Spoken:]My heartbeats like a drum when I hear you comeYou came like the sun breaking through the cloudsAnd I found you're what I couldn't live withoutWith you I feel the other half of my heartbeatI'm completeAnd you will heal me up again from my heartbeatThat's all I needNo I didn't know what I was missin'Oh but baby since we've been kissin'I can feel the other half of my heartbeatIt's so sweet lying here with you
Esta também é rápida:
Eu estava sozinha e não sabia, tu apareceste e apetece-me que me comas na praia e o meu coração bate como um tambor quando tu (te) vens.
"Nothing in This World"
Da-da,Da-da, Da-da, Da,Da-da, Da-da, Da-da, DaSo I was thinking to myself when you passed me by“Here’s what I like”And you were with somebody else but you can’t denyThat’s me in your eyeDo you knowWhat it’s likeWhen it’s wrongBut it feels so right?[Chorus]Nothing in this world can stop us tonightI can do what she can do so much betterNothing in this world can turn out the lightI’m gonna make you feel alright tonight.Da-da, Da-da, Da-da, Da, TonightDa-da, Da-da, Da-da, Da, TonightBaby, you and I, we got what will never beYou know I’m rightSo tell me what you’re waiting for when you’re here with me?Most guys would dieYou should knowWhat it’s likeWhen it hurts‘Cause it feels so right[Repeat Chorus]I gotta tell you somethin’It’s somethin’ that you just might likeNo, it’s not the same thingYeah, you’ll learn I’m not too shyYou and I, we can do this thing tonight
Numa frase: sou uma badalhoca e acho que todos os gajos do mundo me querem saltar em cima.
"Screwed"
I'm screwed [x16]Please don't let it beginYou're under my skinSame old storyBoys meets girl and she falls much harder than himBaby, where's the gloryIf all night, all night, you're attention's not minePlease don't let it beginYou're under my skinIt's a sin cause you're starting to winSince I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?Just push her asideShe's not your typeSo cliché when a boy falls under the spellOf a woman from hellIt's hard to take causeTonight, tonight, you could have found out I mightHave been the girl of your dreamsBaby, you might have seen what it means just to really be freeSince I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?Tell me that you doTell me that you doTell me that you wanna take my numberThere will come a dayA hazy day in May or a storm in mid-DecemberWhen you need someone just to have a little funI could be the perfect girl for youWhen you need someone just to have a little funI could be the perfect girl for you to ruinSince I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?Since I'm already screwedHere's a message to youMy heart's wide openI'm just not getting through to the lover in youYet I'm still hopingThat tonight, tonight, you're gonna turn down the lightsAnd give me a little more room just to prove it to youWhat do I gotta do?
Esta é mais complexa.
Comecemos pelo nome da música.
Obviamente aponta para uns certos filmes que andaram a circular na internet e nos quais a Paris estava a ser screwed por um rapazinho.
Passemos para a letra.
Ai ai ai que eu sou tão coitadinha porque os rapazes não acreditam nos meus sentimentos por eles e dou-me tão mal porque eles me partem o coração quando eu o abro para eles...(ya...o coração!)
"Not Leaving without You"
I got my eye on you boyI got my eye on you boyAnd when I get my eye on something it's like search and destroyThere's no running awayNot a game that I playI wanna get to know youSo come onWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodyWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonight'Cuz your the one that I likeDon't ask me for my number'Cuz my number's undercoverDon't tell me that your going I just got here and I'm hopingI'm not leaving without youI'm not leaving without youSo stop looking at the clock'Cuz baby time's on my sideTick tock, tick tockSoon you'll be mineI wanna know things about youI'm not leaving without youWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodySo whatcha got on your mind?Whatcha got don't hideI need to know that there is something more to you then those eyesI need someone who's sweetSomeone who wants me for meAnd when I'm not around he's not gonna cheatWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodyWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonight'Cuz your the one that I likeDon't ask me for my number'Cuz my number's undercoverDon't tell me that your going I just got here and I'm hopingI'm not leaving without youI'm not leaving without youSo stop looking at the clock'Cuz baby time's on my sideTick tock, tick tockSoon you'll be mineI wanna know things about youI'm not leaving without youWe can dance, we can dance, we can dance, we can dance tonightCome on just move your bodyCome on just move your bodyI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all aboutI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all aboutI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all aboutI wanna know whatcha dream about I wanna know whatcha thinking nowAnd when the lights go down and you come aroundLet me see what it's all about
Olha rapaz, estou a micar-te e quero que chegues aqui o teu corpinho e depois podemos falar na primeira coisa que vier a cima agora e quando estivermos no escurinho e também quero ver o que vales quando as coisas seguirem o seu rumo.
"Turn You On"
Everybody's looking at meBut it's alright, I like attentionThe club's not hot until I walk throughThey stop and stare and watch me moveLike "Damn, I like that"I'm sexy and you know itClap your handsOh, it's like thatI'm not afraid to show it, understand?Yeah, I'm hot, bitchDon't be mad at me go check your man[Bridge:]Girls and boys are looking at meI can't blame 'em 'cause I'm sexy, ow![Chorus:]Don't care who's watching meI do just what I wantJust 'cause I dance with youDon't mean you're getting someDon't get excited baby'Cause I might turn you onTurn you on, turn you outGive 'em something to write aboutAll the boys are looking up at meAs I dance on the table topTonight I'll be their liquid dreamsThey want a piece of what I gotDamn I like thatShe's sexy and she's shaking over meShe's hot and I can't take herI need a drinkI'm hot yeahShe's cooler than I ever thought she'd be[Bridge][Chorus]Don't dance too close, I might turn you onDon’t try to impress me, my papers noDon’t believe all that you read my ish out loudWe can dance all night but you ain’t getting none, noneSorry I turned you onTake a cold shower when you get home
A discoteca só anima quando eu chego, sou muita boa, quero dançar e mostrar como sou sexy, saber que tenho todos a olhar para mim mas não me importo. Ah, e quando dançar contigo não quer dizer que queira alguma coisa contigo, vou ser o teu sonho molhado e vou deixar-te doido mas não levas nada por isso o melhor é tomares um duche frio quando chegares a casa.
"Do Ya Think I'm Sexy?"
Sugar Sugar mmm ... ooh She sits alone waiting for suggestions He's so nervous avoiding all her questions His lips are dry, her heart is gently pounding Don't you just know exactly what they're thinking? If you want my body and you think I'm sexy Come on, sugar, let me know If you really need me just reach out and touch me Come on, honey, tell me so He's acting shy looking for an answer Come on, honey, let's spend the night together Now hold on a minute before we go much further Give me a dime so I can phone my mother They catch a cab to his high rise apartment At last he can tell her exactly what his heart meant If you want my body and you think I'm sexy Come on, sugar, let me know If you really need me just reach out and touch me Come on, honey, tell me so His heart's beating like a drum 'Cause at last he's got his girl home Relax, baby, now we are alone [break] They wake at dawn 'cause all the birds are singing Two total strangers but that ain't what they're thinking Outside it's cold, misty and it's raining They got each other, neither one's complaining He say's I'm sorry but I'm out of milk and coffee Never mind, sugar, we can watch the early movie If you want my body and you think I'm sexy Come on, sugar, let me know If you really need me just reach out and touch me Come on, honey, tell me so Tell me so, baby
Sou uma menina muito tímida e estou nervosa ao pé de ti e a tentar imaginar no que pensas. Se achas que sou sensual diz-me e se quiseres vamos fazer o amor mas tens de me arranjar uma moedinha para ligar à mamã. O meu coração continua a bater como um tambor mesmo algumas faixas depois. Agora queria mesmo era comer mas o gajo vem com a conversa que não tem leite nem café. Olha, pronto, vamos ver um filme (a mãe não deve ter autorizado que eles fizessem o amor). Mas podes dizer-me se achas que sou sensual.
Eu pergunto-me que raio vai naquela cabecinha além de gajos e festas e ser famosa?
É mesmo daquele tipo de parasitas que não andam neste mundo a fazer nada.
Mais uma boca para alimentar.
Morra a Paris,morra! Pim!
FOI PROFUNDO!
Adeus cegonha...
Dio Mio!
As coisas que a gente encontra no Youtube!
Quando eu era adolescente, falava-se disso nas aulas, os pais davam umas dicas, trocavam-se ideias com os amigos e depois era ao estilo do David Attenborough, era para irmos descobrindo, mas sempre com a informação que nos tinham dado bem presente.
Vejam os vídeos, por favor...
Sabem o que vos digo?
"Lambuza!"
FOI PROFUNDO!
As coisas que a gente encontra no Youtube!
Quando eu era adolescente, falava-se disso nas aulas, os pais davam umas dicas, trocavam-se ideias com os amigos e depois era ao estilo do David Attenborough, era para irmos descobrindo, mas sempre com a informação que nos tinham dado bem presente.
Vejam os vídeos, por favor...
Sabem o que vos digo?
"Lambuza!"
FOI PROFUNDO!
segunda-feira, abril 07, 2008
Ó riqueza!
Ao contrário do que pode parecer este texto não é sobre piropos de andaime.
Quis apenas deixar de lado a referência à Igreja no título, principalmente porque já escrevi algumas linhas sobre o tema que se segue.
A riqueza da Igreja (Católica) revolta-me.
Já imaginaram o valor do monte de ouro obtido se resolvessemos derreter e aproveitar todo o ouro que existe pelas capelas, igrejas, catedrais, sés, etc, etc?
Num país como o nosso, com tanta igreja bem "apetrechada" e com as dificuldades económicas que atravessa e obrigam o português a "apertar o cinto" constantemente, ia dar um jeitão.
Mas isso não é exequível...
O que era perfeitamente possível era a Igreja desenvolver projectos para quem necessita.
Chamem-me doido mas será que era complicado para a Igreja ter espaços onde pudesse alojar TEMPORARIAMENTE quem não tem um tecto?
Será que é pouco racional achar que a Igreja podia aproveitar todos os terrenos que possui para desenvolver programas que permitissem criar postos de trabalho a troco de um sítio para morar? Acham que quem vive na rua ia recusar trabalhar em troca de uma cama num lugar onde não chovesse e onde lhe dessem de comer?
Quais são exactamente os projectos que a Igreja desenvolve para ajudar os mais carenciados?
Qual a extensão da riqueza que a Igreja Católica acumulou ao longo dos séculos?
Não terá posses mais que suficientes para não necessitar de esmolas?
Não terá posses mais que suficientes para fazer algo de útil por quem necessita?
E aposto que se o fizesse teria diversos voluntários para dar um empurrão por uma questão de fé (ou até sem a ter).
FOI PROFUNDO!
Quis apenas deixar de lado a referência à Igreja no título, principalmente porque já escrevi algumas linhas sobre o tema que se segue.
A riqueza da Igreja (Católica) revolta-me.
Já imaginaram o valor do monte de ouro obtido se resolvessemos derreter e aproveitar todo o ouro que existe pelas capelas, igrejas, catedrais, sés, etc, etc?
Num país como o nosso, com tanta igreja bem "apetrechada" e com as dificuldades económicas que atravessa e obrigam o português a "apertar o cinto" constantemente, ia dar um jeitão.
Mas isso não é exequível...
O que era perfeitamente possível era a Igreja desenvolver projectos para quem necessita.
Chamem-me doido mas será que era complicado para a Igreja ter espaços onde pudesse alojar TEMPORARIAMENTE quem não tem um tecto?
Será que é pouco racional achar que a Igreja podia aproveitar todos os terrenos que possui para desenvolver programas que permitissem criar postos de trabalho a troco de um sítio para morar? Acham que quem vive na rua ia recusar trabalhar em troca de uma cama num lugar onde não chovesse e onde lhe dessem de comer?
Quais são exactamente os projectos que a Igreja desenvolve para ajudar os mais carenciados?
Qual a extensão da riqueza que a Igreja Católica acumulou ao longo dos séculos?
Não terá posses mais que suficientes para não necessitar de esmolas?
Não terá posses mais que suficientes para fazer algo de útil por quem necessita?
E aposto que se o fizesse teria diversos voluntários para dar um empurrão por uma questão de fé (ou até sem a ter).
FOI PROFUNDO!
domingo, abril 06, 2008
Este calor...
Mais uma vez peço desculpa...
Será que o Ricardo Vaz Tê é da família do Kanouté?
FOI PROFUNDamente estúpido!
sexta-feira, abril 04, 2008
A cidade mais engraçada do mundo
O tempo de antena que se segue é da exclusiva responsabilidade do tempo quente e seco que se tem feito sentir durante a manhã de hoje.
P: Qual é a cidade mais engraçada do mundo?
R: LOLé
Sorry...
FOI PROFUNDO!
Metro e meio de muito talento
Hoje em dia estamos habituados a ver jogadores como Cristiano Ronaldo, Ronaldinho, Quaresma, Diego, Kaká e outros que fazem maravilhas com a bola e achamos que são fabulosos e mostram algo de novo.
Mas...será mesmo assim?
Há uns tempos via eu umas imagens de arquivo de uns golos do Eusébio e do Pelé e dizia para os meus botões "fantástico!", mas hoje, depois de um amigo me ter recomendado um vídeo do Maradona a aquecer ao som de "Life is life", fiz-me escravo da curiosidade e cliquei também onde dizia "The best of Maradona".
Assim sendo, deixo-vos aqui dois presentes.
Desde já as minhas desculpas pois o segundo vídeo tem como fundo uma música de Michael Jackson.
Maradona a aquecer ao som de Life is Life:
O melhor de Maradona. Deve ser visto com o queixo bem apoiado para não cair.
Ainda acham que Ronaldinho é um prodígio?
FOI PROFUNDO!
Mas...será mesmo assim?
Há uns tempos via eu umas imagens de arquivo de uns golos do Eusébio e do Pelé e dizia para os meus botões "fantástico!", mas hoje, depois de um amigo me ter recomendado um vídeo do Maradona a aquecer ao som de "Life is life", fiz-me escravo da curiosidade e cliquei também onde dizia "The best of Maradona".
Assim sendo, deixo-vos aqui dois presentes.
Desde já as minhas desculpas pois o segundo vídeo tem como fundo uma música de Michael Jackson.
Maradona a aquecer ao som de Life is Life:
O melhor de Maradona. Deve ser visto com o queixo bem apoiado para não cair.
Ainda acham que Ronaldinho é um prodígio?
FOI PROFUNDO!
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