Para quem me quiser conhecer melhor...

Estava eu a passear no SAPO, após recomendação de uma amiga minha, e eis que fui espreitar o fantástico e suberbo HORÓSCOPO!

Não posso dizer que os senhores ou as senhoras estejam muito longe da verdade...com algumas falhas, é certo, mas pertinho da realidade:

Escorpião

Secreto * Curioso * Confidente
23 de Outubro a 21 de Novembro

O 8º signo do Zodíaco
Elemento: Água, Fixo
Planeta Regente: Plutão
Príncipio: Passivo
Parte do corpo: Genitais
Estação do ano: Meio do Outono
Incensos: Eucalipto
Pedras: Granada
Dia: Terça
Metal: Ferro
Côr: Vermelha

Personalidade do Escorpião: "Não me passem por cima"

Quando conhecemos um Escorpião, ficamos um pouco assustados. Um arrepio leve corre-nos pela espinha. Afastamo-nos lentamente. Temos cuidado com o que dizemos, porque não os queremos ofender. Talvez sejam aqueles olhos de Escorpião fundos e penetrantes, ou talvez aquele exterior frio e reservado que utilizam tão bem. O que quer que seja, não nos queremos meter com um Escorpião, de certeza que perderemos dolorosamente. O magnetismo do Escorpião é majestoso e poderoso. Eles alcançam o seu objectivo, e utilizam quaisquer meios para o conseguir. Não está no nosso melhor interesse metermo-nos no caminho de um Escorpião. São astutos, e enganadores. Cuidado com o que dizemos, porque se os ofendermos, eles usarão isso mais tarde - anos mais tarde - para se vingarem. Gostam de ver os outros sofrerem. Fá-los sentir poderosos. Um Escorpião é misterioso e sedutor, sabemos que guarda algum segredo incrível. Nunca tentem descobrir o que esconde, porque eles nunca partilham segredos.
AMIZADE
Ninguém é um melhor amigo nem pior inimigo que um Escorpião. Ou gostam de nós ou odeiam-nos. Eles gostam de pessoas espertas que estimulem a sua mente. Esperam confiança total. Querem saber onde vamos estar a certa hora e com quem. Não nos dizem os seus próprios planos, portanto não vale a pena perguntar. Se os trairmos, cortam relações connosco, nem vale a pena pedir perdão, porque eles não o darão.
AMOR
Os Escorpiões conseguem o que querem. Se fixarem os seus olhos penetrantes e sexy em si, não lute, simplesmente encoste-se e goze o momento. Eles hão-de conseguir. Devíamo-nos sentir honrados. Os Escorpiões não gostam de perder o controle, e normalmente escondem as suas emoções debaixo de uma máscara gelada. Pesam as probabilidades a nós antes de fazerem qualquer movimento. São altamente sexuais e apaixonados. São secretos, possessivos e ciumentos, nem olhem para outra pessoa, porque quando gozados, os Escorpiões são vingativos e cruéis.

FOI PROFUNDO?

Já não percebo nada!

Ele é vacas loucas...

Ele é gripe das aves...


Afinal como o quê?

Bem, o que eu sei é que com esta confusão toda eu não volto é a entrar no D.D.

FOI PROFUNDO (demais...aposto que até deve haver quem não tenha entendido)

Eu já sabia!

palavras para quê?

Espero que a minha mãe veja isto e perceba porque é que eu defendo um banho por mês...



FOI...PROFUNDO

E mais!

E nunca fica mal deixar um alerta...

É fofinho é fofinho mas...

dorme com um olho aberto e outro fechado, não vás ter uma surpresa!


FOI PROFUNDO! (e se não foi...pode ser que ainda vá!) 

Abre o olho...

Abre o olho...salvo seja!

Serve esta imagem para alertar os mais distraídos para um detalhe...

Quando uma mulher te diz "És tão fofo!"

...

Lembra-te que fofos são os peluches...

E não te esqueças desta bela e sugestiva imagem

FOI PROFUNDO! (foi? perguntem ao peluche!) 

Breve reflexão...

Indo eu indo eu não a caminho de Viseu mas de Coimbra, bem "sugadito" e a ouvir o relato do Sporting, quando ouço uma frase bem recorrente neste tipo de actividade:
"oh! mas que entrada violenta! Se levasse cartão vermelho ninguém iria achar exagerado! Não se deve ter este tido de entradas, ainda pra mais, sobre um colega de profissão!"
Ora...
Deixem ver isto com atenção...
Ele estava a querer dizer que se o artista fizesse uma entrada a pés juntos, com os "pitons", por trás, sobre o árbitro ou sobre os fiscais de linha (leia-se "árbitros assistentes") ou se mandasse com um "pé em riste" na cara do treinador ou do massagista ou do médico adversário, aí não haveria problema e muito menos lugar a "sanção disciplinar"?
Ou, por outro lado, sendo esses elementos referidos acima "intervenientes no desenrolar da partida", será que ele está à espera que apareça no meio do relvado um carteiro ou um leiteiro, o homem do gás ou até mesmo um ministro (quer dizer...ministro é profissão, nao é trabalho, por isso tudo bem)?
Não sei...é só uma pergunta que de repente me passou pela cabeça...

FOI PROFUNDO (ou então não...)

ConfiRRRRRma-se...

Parece que sim...pelos vistos o "Guterres" não vai sair da cadeirinha de Presidente da DGAAC. Houve uma maioria indiscutível de estudantes (59,7% ou 57%, dependendo das fontes) que achou que ele era o melhor dos três candidatos. Ou o menos mau, como ouvi muitos dizerem.
A verdade é que o que parecia díficil foi alcançado. E isso singifica, a curto prazo, que não vai ser necessária uma segunda volta, mais uma uma semana de campanha ou, especialmente, que eu tenha de faltar a mais aulas para andar a distribuir material de campanha! IUPI!
Falando a sério. Estas eleições permitiram-me tirar diversas conclusões: há pessoas que não conseguem respeitar as opções dos "supostos amigos", outras que estão demasiado fechadas nas suas convicções para sequer ouvirem os projectos dos outros, outras que, mesmo não concordando com as ideias ou com as pessoas que estão associadas às ideias, apresentam sugestões e críticas construtivas, outras que põem logo os pontos nos i´s e retiram a política da amizade para esta não se estragar, e depois há umas "raças" estranhas:
1. criaturas PIDEscas, que em nome de uma suposta democracia e defesa da liberdade de voto, se colam, seguem e escutam conversas das pessoas afectas às listas...fantástico! E tudo isto por apenas 60 contos por mês, pagos pela máquina partidária.
2. coelhinhos santitantes, que vão de faculdade em faculdade, espalhando o caos e fechando urnas, achando que são extremamente inteligentes e sabem todos os estratagemas de agitação e provocação. usam barba, sandálias e roupas modestas durante o ano lectivo e roupinha de marca, after-shave e Porschezinho nas férias, recebem bolsa máxima e vivem em repúblicas mas no verão têm casas de férias e dinheiro para estoirar com classe, além de andarem nos locais caros da moda. São contra as propinas e a favor da gratutidade do ensino superiore criticam os "capitalistas"... as roupas que usam durante as "manif's" e as Assembleias Magnas não deixam perceber o que são na realidade: uns capitalistazitos arrependidos e camuflados. São hipócritas e falsos e vivem na ilusão de que são donos da verdade e sonham que, só porque lêem muito sobre os assuntos, sabem gerir e digerir a informação. Tratam-te como colega mas não te vêem como colega, pedem respeito mas não respeitam ninguém. Vivem na sua redoma de ingorância extrema (tal como são as suas posições políticas).
3. os caciqueiros. Tentam agarrar os estudantes mais distraídos e desinformados para votar (de preferência na Lista a que pertencem, está claro!) e mandam mensagens a todos os amigos e colegas para não se esquecerem de votar. Prática comum, usual (apesar de errada) a que todos recorrem e, do alto da sua hipocrisia, resolvem condenar agora que não têm nada a ganhar com o "ó colega já votaste?".
4. os "polícias do cacique". Este ano, salvo algumas excepções, estes polícias foram escolhidos sem grande critério...bastava ser anti-guterres. Sim, porque uma imensidão de delegados da CE eram da lista U. E não está em causa a opção pessoal de cada um. Não tenho nenhuma razão de queixa de algumas pessoas que estão incluídas neste grupo que referi. A verdade é que a lista U tomou uma posição pública, colocando-se contra a Lista R, e, como tal, chega-se a umas eleições em que há delegados da R, da O, da A...e da U...ou seja, 3 anti-R.
Mas tudo correu bem (mal) e ainda deu pra rir com as macacadas de certos desesperados afectos às listas não-vencedoras e os delegados da CE foram mantendo a ordem das urnas.
Dentro dos polícias do cacique há a brigada canina, à qual acabei por já ter feito referência em 1. apesar de ter individualizado. O seu zelo compreende-se, o excesso de zelo é que não...pouco faltou para ter um destes elementos a ajudar a uma "mijinha assistida", tais eram os exageros na perseguição. Resumindo...há pessoal que não é flor que se cheire...
Há ainda muito para escrever, mas reservo mais apreciações para outro capítulo do blog.

Não foi PROFUNDO...mas 59,7% deve doer!

AVISO À NAVEGAÇÃO

A todos os que recentemente revelaram pânico devido ao surto de R'ite, as autoridades competentes vêm desde já alertar para:
1. é algo contagioso
2. não estão ainda avaliados os resultados do surto
3. provoca queda de amizades (falsas, principalmente)
4. começam a aparecer novas amizades e as alojadas anteriormente fortalecem-se devido ao diálogo, especialmente com pessoas que são imunes ao R
5. tem repercursões a nível da fluidez do discurso (muitas pessoas começam a ter problemas em dizer olá ou bom dia com medo que se pegue)
6. o bacilo aloja-se durante um período de entre 5 a 8 meses (por isso cuidado para não se aproximarem nas pela altura do mês da Queima das Fitas...perdão...de Maio)

Revelações do ANIMAL!

Quem não ouviu o relato da Briosa contra o Porto no Dragão não conseguiu saber das novidades. Que o rapaz é filho do Pinto da Costa já toda a gente sabe...inclusivamente também já disse que o Reinaldo Teles é pai dele, assim como o Jaime Pacheco e o Carlos de Brito. Não havia dúvidas que a mãe dele era o Vítor Baía. Até esta noite! Revelou-nos ele, em directo, que a sua mãe é a Carolina (a "namorada" do "Papa").Além disso disse (que bonito este efeito!) que o Vitor Baía é frangueiro (palavras do Animal).Ora vejamos...das duas uma...ou o homem é filho de uma ave que vai com qualquer galo ou então...bem...dizem as más línguas...que essa tal de Carolina...nem sempre foi namorada do Presidente do Fê Quê Pê...e que tinha hábitos meio galináceos...e julgo que ninguém quer com isto dizer que ela tenha andado no seu passado a pôr ovos...São as más línguas...mas pode ser que esteja assim explicada a imensa confusão que vai na cabeça do rapaz que continua sem saber ao certo quem é o seu pai...

PROFUNDO...tão fundo quanto o lugar onde foram buscar a bola do solitário golo do Marcel que o Baía ficou a ver passar, numa posição um pouco defecante. 

É ELE! É O ANIMAL!

É verdade, numa triste noite, na qual a minha Académica foi "encaixar" 5-1 às Antas aka Estádio do Dragão, salvou-se a noite com a presença de Fernando Santos ou o Animal ou ainda o Emplastro, um homem sui generis que divertiu quem estava sintonizado nos 107.9 ou em www.ruc.pt e que se deixou fotografar pelo meu telemóvel, permitindo trazer a prova de que é realmente sócio da Académica

DETECTOR DE GAYS

Sintoma: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Conclusão:De certeza que é gay.
Observações:Desnecessárias
Chupar gelados.
Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:
Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer "por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro"?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos
É muito gay. Larilas !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
Coisas de "alegre"...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos
Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
Gay empedernido !
Sem comentários...não há nada mais homossexual que isto! Tirando enfiar coisas no rabo durante o chuveiro...

Uma dúvida...

Imagina que tens um filho...
Um dia tas no quarto dele...
E descobres uma revista Sado-Maso...


Achas que vale de alguma coisa bater-lhe?


FOI PROFUNDO!

Outra voltinha pelos signos

Nesta classificação não escapa ninguém...
CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeca.
CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.
TOURO 19 Abr - 19 Mai
É prático e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.
GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun
É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bisexual. Espera demais dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas de fome. Os gémeos são notórios pelo incesto.
CARAGUEJO 21 Jun - 21 Jul
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso e que não tem cheta e esta sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.
LEÃO 22 Jul - 22 Ago
Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões sao panascas que gostam mais de se masturbar do que de sexo.
VIRGEM 23 Ago - 21 Set
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.
BALANÇA 21 Set - 22 Out
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade. Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doencas venéreas.
ESCORPIÃO 23 Out - 21
Novo pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta. Muitos escorpiões são assassinados.
SAGITÁRIOS 22 Nov - 20 Dez
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários são bêbados. Nixon era sagitário. É sem duvida um inútil.
AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev
Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido. Todos pensam que é um enorme imbecil.
PEIXES 20 Fev - 19 Mar
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência no seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvinho.

Futebolices

Este fim de semana, a "minha" Briosa foi a Lisboa defrontar o "meu" Sporting e, depois de mais de três décadas e meia sem ganhar em Alvalade, um rapazinho chamado Marcel -que até anda a jogar contrariado e quer ir embora - marcou um golito que mudou a História.
Toda a gente aponta o dedo ao coitado do Peseiro (e não "Péseiro") - o quase-campeão e quase-vencedor da Taça UEFA - mas o pobre ribatejano, na minha opinião, merece uma estátua!
Realmente, se ele tem ganho só mais dois joguitos no final da época passada - Benfica e CSKA - era o melhor do mundo. Como não ganhou e ainda mandou embora o Pedro Barbosa e o Rui Jorge - não concordo mas entendo -, tem agora as claques contra ele. Resultado: uma equipa que, ao primeiro passa falhado, é assobiada, vaiada, apupada, usem-se os termos que cada um quiser e preferir.
Passou-se de uma equipa que tinha um estádio cheio e a incentivar, quer quando gostavam do futebol exibido - algo muito vulgar na época transacta -, quer quando algum jogador cometia um erro - até o Hugo era aplaudido -, fazendo os jogadores sentir que os adeptos estavam com eles e confiavam neles; para um cenário em que, se houver um passe falhado aos 30 segundos de jogo, tem o meio estádio (que é o que está ocupado) a assobiar e a mostrar lenços brancos - e agora até lençóis, vejam o ridículo! Que tipo de vida tem uma pessoa que leva um lençol para um estádio? É preciso maior prova de estupidez?
Pior!
Se o Peseiro tirar um avançado para colocar outro avançado e, assim, refrescar o ataque, mas depois sofre um golo e acaba por perde, então o treinador é burro, mas se tirar um avançado (Liédson) para meter um defesa (Beto) e passar outro defesa (Polga) para a posição de trinco, quando se está a perder o meio campo e a defesa está com problemas, e segurar a vantagem mínima e, desta forma, vencer o jogo (1-0 ao Setúbal), aí o treinador é cobarde.
E há ainda a "piece de resisténce". Veja-se o caso do Pinilla. Era uma contratação mal feita, não prestava, era muito mau, não servia para o Sporting, mas de repente marca três golos ao Braga e mais dois na UEFA e este ano o público grita o nome dele e quer o chileno a jogar!
Os adeptos sportinguistas são uns vira-casacas, daqueles que até viram as costas às suas próprias ideias e convicções e até critérios, além de serem uns mimadinhos que fazem birrinha se o treinador não mete em campo quem eles querem, são estúpidos - ou esperam que uma equipa jogue alguma coisa quando tem o próprio estadio cheio dos seus adeptos a assobiá-los durante o tempo de jogo? nem com o melhor treinador e os melhores jogadores do mundo!
O caso do Ricardo vem no mesmo contexto. Esperam sinceramente que ele jogue ao seu melhor nível quando os adeptos verdes e brancos o estão sempre a criticar à menor falha? É verdade que ele não é o melhor a sair dos postes mas o Baía colecciona "chapéus" desde o jogo contra a República Checa mas os portistas continuam a dizer que ele é o "máiore".
Para terminar gostava de falar na "minha" Académica.
Este ano as coisas estão "mais ou menos". Depois de alguma contestação inicial dos sócios e adeptos da Briosa - a equipa passou da tradição dos jogadores-estudantes, para ter um contigente de jogadores brasileiros - e do pedido da "estrela da companhia", Marcel, para sair do clube, ganhou dois jogos consecutivos e o lugar do "mestre" Vingada parece estar seguro. Deixar o professor ir embora seria uma burrice de todo o tamanho, ao nível do Sporting quando despediu Bobby Robson, agora Sir.
Tenho esperança que o Sporting faça uma boa escolha do novo treinador, que volte a jogar bem, que o Dias da Cunha seja rapidamente posto num lar, que os adeptos do Sporting fiquem com herpes e não consigam assobiar e com artrite e não consigam abanar os lencinhos brancos, e que a Académica faça um campeonato tranquilo, a jogar bem e bonito, que mantenha o Nelo Vingada e que o Eng. Simões vá preso ou vá para as obras, o que é irrelevante, desde que deixe a AAC/OAF.

A língua (da sogra)

As sogras são aquelas pessoas que desde sempre são as más da fita. O português enquanto língua é visto assim no Brasil.
Logo quando abre a boca, o tuga passa por italiano, espanhol, argentino, alemão, americano ou mesmo AUSTRALIANO!
Quem diria que é a mesma língua!
Infelizmente, enquanto pesquisava uns elementos para um trabalho, dei por mim a ler algumas atrocidades, autênticos actos de cuspir no prato que comeu ou de morder a mão que alimenta.
Pessoas com graus académicos a renegar as origens do português que se fala no Brasil e a troçar do português "europeu", como lhe chamam.
Eu até compreendo, para as pessoas em causa, Portugal não descobriu o Brasil...INVADIU! OH! Esses mauzões!
Então vamos tentar imaginar o Brasil sem Portugal...
Uma série de pequenos países, possivelmente evoluídos (o que eu duvido muito) e cada um com o seu dialecto índio. Devia ser bem melhor do que falar português. Não sei é como é que iam sobreviver sem dizer "porra" ou "filho da puta".
Todos se chamariam qualquer coisa terminada em "iripiti" ou "urocotié" e morariam em lugares de nome a acabar em "oriminu" ou "putingui".
Isto se, já que os portugueses, espanhóis, holandeses ou ingleses não tinham lá chegado, o Brasil não tivesse sido anexado pelos Estados Unidos.
Realmente devia ter sido melhor para eles. Se bem que passem a vida a falar mal do Bush e do capitalismo americano e eu não lhes reconheça grande talento para a língua inglesa...
O pior de tudo é mesmo a religião. Como é que iriam viver sem Deus e sem Jesus Cristo? Já sei!
Igreja Universal do Reino do Totem de cada tribo! FIXE! ou melhor...LEGAL!

FOI PROFUNDO!

Brasil - Portugal : Amor e/ou Ódio

Chegado a Terras de Vera Cruz – não, não é o nome de nenhuma actriz brasileira - constatei que há três visões verde e amarelas do português.
O burro de bigode e a respectiva burra de bigode, de seus nomes Manuel ou Joaquim e Maria. O dono da padaria, de lápis na orelha, personagem principal das anedotas que se contam pelo Brasil. Basicamente são iguais às que se contam em Portugal sobre loiras e alentejanos. No entanto, são pouco criativos e muito fraquinhos quando se trata de imitar o sotaque português e as expressões típicas, chegando, muitas vezes, a mostrar o enorme talento futebolístico que lhes é reconhecido, dando inúmeros e violentos pontapés na gramática. O “ora pois (ou “ora pois pois” ou “ora ora pois pois”) aparece colado a Portugal e, além disso, acham que falamos tipo índios saídos de um Western ou tipo Tarzan: “Eu poder falar com tu?” ou “Eu querer falar com ti”. DAHHH
Depois vem a história do assassino e do ladrão. Como se o tempo tivesse parado e os portugueses chegassem todos de caravela para roubar ouro, violar as mulheres e matar os índios. O curioso desta questão é que, desde há uns tempos, os índios andam realmente a morrer. Só que são os próprios brasileiros que os andam a matar! E num país onde o dia-a-dia tornou banal a morte e o roubo, é muito estúpido alguém ainda vir com essa conversa!
Depois vem o português turista. Oh e como é bom ter alguém a beijar o chão que a gente pisa na esperança que a gente largue uns euros. O melhor sorriso, com ou sem dentes, as palavras mais simpáticas e uma cultura instantânea que vai de Figo e Eusébio a Mário Soares, passando por Fernando Pessoa, Eça de Queirós ou Saramago.
Melosos, falsos, chatos, cínicos, oportunistas nos seus mais simples gestos e frases.
Last but not the least, temos aqueles que se dão ao trabalho de conhecer as pessoas sem ligar à sua naturalidade. Conheci e conheço muitos assim, no entanto são uma minoria, numerosa, mas minoria. Amigos que guardo e hei-de guardar e que me mostraram o que há de bom no brasileiro.
Ah…e antes que me esqueça...PORTUGAL NÃO FICA A 18 HORAS DE ÔNIBUS DE SALVADOR, OK?

FOI PROFUNDO!

Religião de novo

Não, não ando num período espiritual, não acredito em Deus, duvido dele…o que só por si significa que não invalido a existência do que vulgarmente se chama “um ser supremo” ou “ente divino” e bla bla bla. Ora, o que sucede é que eu também duvidava que o Benfica fosse campeão…eu sei, eu sei, nestas coisas de religião não há árbitros, mas há certas religiões onde se pode comprar um lugar no céu, portanto a lógica não está muito desfasada.
Não pretendo discutir a existência de Deus, apenas reflectir sobre o que são e o que rodeia os fundamentalismos e tudo o que é ou feito “porque Deus assim quis, quer ou queria”.
Comecemos pelas Cruzadas. De um lado, cristãos, do outro, muçulmanos, o mesmo Deus mas com nomes diferentes ou deuses diferentes, ditando leis para os seus fiéis seguirem. Fura aqui, espeta ali, degola acolá, decepa mais além, cuidado que aquele ainda mexe e está feita a vontade de Deus. No caso de ser o mesmo deus, imagino um cenário onde uma criança, comandando os seus soldadinhos de plástico, movimenta um lado e o outro até serem horas do lanche…aí os que ficarem de pé ficaram e os que caíram ficam por lá, pelo menos até lhe apetecer brincar de novo.
Mas vamos voltar ao futebol. Imagine-se um Pinto da Costa a comandar dois clubes. Melhor ainda: um Luís Filipe Vieira, acaba por ser mais realista. Alverca e Benfica a lutar para o título – sim, eu sei que era suposto ser mais realista – e para ver quem tem mais adeptos. Isto faz-me recordar que o Benfica tem seis milhões de adeptos…sim…especialmente se contarem com aqueles rapazinhos q também usam uma camisola vermelha com o patrocínio da Vodafone e gostam de ver os jogos em Old Trafford. Resumindo, um líder que manda os seus súbditos para se trucidarem uns contra os outros.
Depois, temos os maluquinhos – com todo o respeito que eles merecem – que usam roupas armadilhadas e se mandam pelos ares em lugares cheios de gente. Deve ser aquele velho espírito de solidariedade e partilha. Ou não. No fundo eles querem ficar na História, querem ser recordados. Bem, aqui em Portugal temos o Big Brother e outros programas parecidos e não é preciso ninguém rebentar-se para ficar nos anais – desculpem a palavrinha de sentido ambíguo.
“Foi Deus que lhes disse”. Ou esse “Rapaz” – com letra maiúscula porque estamos a falar de Deus – fala uma língua esquisita ou os mártires não o entendem bem. E, já agora, se todos dessem a vida por Deus, quem ficaria aqui?
Este Deus deve ser um grande maluco que tem como desporto rebentar com um pessoal de vez em quando. Mais uma vez volto às crianças. Estão a ver aquele miúdo que prende um insecto com uma pinça e depois o vai queimando com uma lupa que está apontada para o sol? Pois…
No fundo, o objectivo maior é não deixar tanta gente no mundo, assim são menos bocas para alimentar e, afinal, a comida já escasseia. É o chamado controlo demográfico. Se calhar Deus não é sádico, é um gestor.
Recorrendo de novo ao futebol, estou a ver a imagem do futebolista que entra em campo e se benze, que levanta as mãos para o céu quando marca golo ou quando faz uma defesa. Foi pela graça de Deus – de tanto ouvir falar na graça de Deus começo a pensar que as minhas teorias anteriores falharam e ele só pode ser um comediante. Então e quando falha o golo ou não consegue defender a bola? Não devia insultar Deus? Ou a mãe dele. – ora aqui está algo que eu nunca ouvi debater. Será que Deus tem mãe? E Pai? E de onde é que ele veio? – Claro que não, isso é exclusivo para os homens do apito. Além do mais, estes gajos são todos uns inúteis e só conseguem fazer alguma coisa quando Deus decide ser bonzinho. E quanto mais bonzinho o Senhor for com eles, mais fácil fica para eles conseguirem um bom contracto e, assim, ganharem uns bons cobres. Sendo assim acho que lhe deviam dar uma boa comissão.
Deus e Dinheiro. Os dois d’s que movem o mundo…além da resultante das forças que mantêm o planeta a girar em torno de si e à volta do Sol. Teoricamente, a religião tem a ver com o espiritual. Jesus Cristo, diz-se, renunciou aos bens materiais. Os seus seguidores é que decidiram optar pelo “faz o que eu digo, não faças o que eu faço”. Basta olhar para a sumptuosidade das igrejas, estátuas e pinturas…e para a caixinha de esmolas. È a hipocrisia da religião. E não é só no Cristianismo, nem vou pelo absurdo de analisar seitas como a IURD. Os templos muçulmanos não ficam muito atrás. São construções megalómanas para os fervorosos árabes adorarem o seu Alah em oração.
Parece-me que no meio disto tudo só se safam os budistas. E não confundam com os bundistas, aqueles anormais que fazem a oração da bunda, aquelas almas que assinaram o atestado de ignorância que a TVI e o João Kléber resolveram passar aos portugueses. Os homens do “gordinho careca” vivem sem luxo, sem bens materiais, cultivam o corpo e a mente e não chateiam ninguém. Segundo sei, os únicos confrontos em que se envolveram foi com os chineses e foi porque estes queriam que o Tibete fizesse parte da China. Quanto à morte, Buda nem gosta disso, condenando até quem mata o mais minúsculo bichinho.

FOI PROFUNDO!

O ensino "superior"

Vindo de uma das universidades mais antigas do mundo - 3ª, julgo eu -, de uma academia com uma larga história no movimento estudantil, de um ensino superior pago a peso de ouro e onde as aulas são essencialmente, se não totalmente, monopolizadas pela figura do docente e onde me parece haver uma barreira professor/aluno – não digo que a responsabilidade desse facto seja de estudantes ou de docentes, talvez seja uma questão de tradição -, vim parar praticamente a outra dimensão.
Comecemos pelo final. Aqui não dá “senhor professor” ou “doutor não-sei-das-quantas” ou algo que a isso se assemelhe. O primeiro nome ou primeiro e segundo ou primeiro e último bastam para estabelecer a comunicação com qualquer responsável por qualquer cadeira. Mais ainda, há professores que organizam jantares e festas nas suas casas para promover uma boa relação com os alunos e entre os alunos.
As aulas privilegiam o aluno. Como? Não existe nada que se pareça com debitar matéria, gastar paus de giz ou canetas de feltro nos quadros, a realidade é bem diferente, O professor recomenda alguns textos que considera fundamentais e, na aula seguinte, os alunos debatem o que leram. Ou deviam ter lido…Isto, quando não estão sujeitos a uma exposição oral por sorteio, o que faz com que a generalidade leia o que lhes é aconselhado, nem que seja por receio de o seu nome ser o “feliz” contemplado.
Também há aquelas alminhas que lançam os alunos às feras. Encomendam trabalhos ou tarefas sem dar qualquer apoio ou base teórica ou algum guia para os alunos obterem essas bases fundamentais. O objectivo, segundo esses grandes mestres, é que o aluno procure, investigue por si os elementos para realizar o seu trabalho. Nem sempre isso dá (bom) resultado e, no final, o professor não corrige os erros, não diz o que deveria ter sido feito ou como deveria ter sido feito. Ou está bem ou está mal e, se estiver mal, então o aluno que procure melhor e faça de novo ou simplesmente leva um belo e redondo ZERO.
Não posso concordar com esta forma de leccionar. Ensinar não é isto. O que vale é que não são todos assim.
A Universidade Federal da Bahia, em Salvador, é a mais antiga do Brasil mas nem assim tem algo que ver com a de Coimbra. Estar ali é sinónimo de saudades da Praxe, do traje académico, da Torre da Universidade…
Em termos de movimento estudantil, os meninos da UFBA são muito mais radicais que os “coimbrinhas”. Quando cheguei ao Brasil já iam em quatro meses de greve e, prestem atenção, com o apoio de um grande número de professores. Onde é que eu já vi isto? Nunca… E há mais um detalhe. Não existia nenhuma propina. A título de curiosidade, propina, no Brasil, é um tipo de suborno ou dinheiro pago a alguém para fazer algo ilícito. Sugestivo, não?
Além disto, a maior parte dos alunos estão a tirar dois cursos, em universidades diferentes, claro, e ainda trabalham! Como é possível? É outra realidade, onde existe uma universidade do governo federal e outra do governo do estado e ainda as privadas.
Os horários são ou do período da manhã ou do período da tarde, não há nada disso de dias carregadinhos de aulas. Os alunos fazem quatro cadeiras por semestre, durante oito semestres. Algumas das cadeiras têm oito horas semanais , divididas por duas aulas de quatro horas mas não me parece que ninguém fique com tendências suicidas por causa de tal carga horária.
Além disto ainda têm actividades extra que são obrigatórias e sem as quais não podem concluir o curso. Coitadinhos…
Se calhar podíamos aprender alguma coisa com isto, não?

FOI PROFUNDO!

Um mundo do avesso

O Brasil, nomeadamente Salvador, é o espelho da realidade portuguesa. Não é pelas suas semelhanças, pois, se prestarmos atenção, quando nos olhamos ao espelho fica tudo invertido, a nossa direita fica à nossa esquerda…em relação a Portugal e ao Brasil, diria que o que é direito passa a torto.
Está tudo ao contrário, um reflexo, uma inversão do que os europeus, em geral, e os portugueses, em particular, estão habituados.
Tomemos, por exemplo, o mercado negro, também designado por candonga. No Brasil, de negro só tem o tom de pele dos vendedores (e não se vislumbre nesta frase qualquer pontinha de racismo, a população soteropolitana é maioritariamente muito bronzeada…de nascença eheheheh).
À entrada de qualquer espectáculo pago ou mesmo de discotecas ou festas, é ver homenzinhos e rapazinhos (esta é uma profissão onde praticamente não se vêem mulheres) à entrada a vender os “ingressos”, lado a lado com a polícia, de uma forma bem natural, qual médico e enfermeiro no hospital. O mesmo se passa com os coreanos que vendem calçado desportivo de contrabando na rua, de manhã à noite, coladinhos ao local onde os agentes da polícia civil costumam estar de vigia. Pelas longas conversas que os vi manter, com muitos sorrisos rasgados à mistura, presumo que não tenha havido nenhuma repreensão ou aviso.
As prostitutas abundam por Salvador. Têm ligações com hotéis, bares e taxistas e nunca vi nenhuma ser incomodada pela polícia. Um português que esteve de visita teve uma conhecida casa de dança (samba e pagode, nada de “danças exóticas”) recomendada pela recepção do hotel onde estava hospedado…só por acaso, essa casa está sempre povoada de prostitutas e italianos. E sei do que falo, já lá estive.
Eu próprio, numa noite ao regressar a casa, tive um taxista a dizer-me que podia passar para “pegar umas meninas”.
Nos bares é normal, elas são bem vindas, atraem gringos ricos, dão-lhes de beber e eles ainda lhes pagam uns copos, acaba por ser bem lucrativo para o bar. E não convém afastar a clientela, não é?
Aqui qualquer desdentado ou qualquer senhora a cheirar a esgoto é arrumador(a) e o que é grande nesta profissão é que em Salvador – não sei como é no resto do país – este pessoal é, imagine-se, SINDICALIZADO! Não preciso dizer mais nada, preciso?
Agora a parte mais divertida, a política. Quando saí de Salvador, o assunto principal era o Mensalão. Basicamente, foram uns trocos (um pouco chorudos) que foram dados às pessoas certas para favorecer as pessoas erradas.
Mas isso há em todo o lado, o que tem isso de tão especial em Terras de Vera Cruz?
Aqui no nosso jardim à beira mar plantado, questionou-se quando, salvo erro, João Soares e Santana Lopes, entre outros, fizeram sair brochuras, placares e outras propagandas quando estavam à frente dos cargos para os quais foram eleitos, onde enalteciam a “obra feita”.
Naquela que foi a primeira capital do Brasil isso é perfeitamente normal e até irrita! Aliás, o que dá mesmo a volta ao estômago é o “Clube dos Janotas” que andam a mostrar as obras bonitas feitas num lugarzinho qualquer da cidade que ficou todo lindinho e, depois, qualquer um pode ver estradas onde se abrem buracos no meio do asfalto em pleno dia e ficam carros lá enfiados, as ruas estão porcas, sujas, nauseabundas, com um aspecto que vai do nojento ao imundo, crianças a dormir na rua, a pedir, a fumar, a insultar, a fazer malabarismos em troca de umas moedinhas, em suma, um cenário miserável.
Um aspecto que dá para morrer a rir é visível quando se viaja de Salvador para a Praia do Forte. Há pelo menos um placar imenso onde se pode ler “Esta é mais uma obra do Governo do Estado da Baia”. Essa obra feita é uma estrada relativamente bem asfaltada, alguns quilómetros de alcatrão bem cilindrado. Logo depois: BEM VINDOS AO INFERNO! Sim, o inferno de qualquer condutor, carro e respectivos amortecedores. Ali a estrada não tem buracos, os buracos é que têm lá algures pelo meio, perdida, escondida, uma estrada, ou que resta dela. E digo mais, se não fossem as bermas, mínimas, diga-se em boa verdade, eu diria que aquilo era um caminho de cabras onde até os pobres ovinos se recusariam a transitar.
Por último, a propaganda eleitoral.
As favelas e tudo é muro e parede que não seja de vivenda, condomínio ou monumento, são pincelados com litros e litros de tintas e o resultado final é o tradicional e universal “vota fulano” ou “vota cicrano”, seguido do seu número – número esse cuja finalidade ainda hoje continuo sem saber ou compreender.
Segundo ouvi um baiano dizer, a tinta usada em cada acto eleitoral daria para pintar e dar um aspecto menos terrível e menos pobre a todas as favelas de Salvador.
O que eu acho é que os candidatos querem mesmo é tentar ganhar as eleições para depois dar mais e melhores condições ao eleitorado "menos favorecido".

FOI PROFUNDO!

Deus e o Diabo

Em Salvador, assim como na generalidade das cidades do Brasil, a população é fervorosamente religiosa. A par da religião só se encontra o futebol. E há clubes e religiões para todos os gostos. Para além das fés/seitas que existem em Portugal, descobri duas que reúnem um considerável número de fiéis: os wiccas e os do candomblé. Os primeiros estão mais ligados aos pagãos (tipo pré-britânicos) e à bruxaria, os segundos são mais voltados para outro tipo de bruxaria, uma mistura de magia africana com magia índia, usando as suas macumbas para os mais diversos fins.
No fundo, a maluquice é a mesma, só mudam os malucos e a instituição.
Durante a minha estadia num terreno tão ligado ao etéreo, onde há uma peça de teatro chamada “Vixe Maria, Deus e o Diabo na Bahia” e um filme de nome “Deus e o Diabo na terra do sol”, aproveitei para ler uma das obras mais interessantes que já tive o prazer de encontrar. Hotel Babilónia é um livro de Cáceres Monteiro que relata 35 anos de viagens e experiências deste jornalista.
Desde o início da minha leitura que me vejo com uma enorme vontade de sair pelo mundo. Engraçado…sair…depois de dois semestres “saído” de casa e a morar no Brasil…
Voltando ao que interessa, a descrição do Médio Oriente é fascinante! Que cultura extraordinária!
Ora, com o passar das páginas, dou por mim a pensar se há alguma hipótese da quase totalidade da população ser completamente estúpida!
E porque digo isto?
Ora vejamos:
Desde pequeno sempre ouvi dizer que os cristãos rezam a Deus e os muçulmanos a Alá – já nem vou buscar o carequinha barrigudo do Buda…
Após imensas frases do livro que referi, notei que “la Ellah o el Allah” significa que “não há um deus além de Deus”.
Curioso…era capaz de apostar que Allah é apenas a forma de dizer Deus em árabe. Por esta lógica, fico com a impressão que os ingleses têm outro deus, os franceses outro, os alemães outro…
Esses ingleses, esses malandros! Andam a esganar o mundo inteiro, dizem que são devotos ao mesmo deus que o resto da malta e afinal são uns infiéis, esses adoradores de…GOD!

FOI PROFUNDO!