Fiúzices

"É isso que diz o fax e, para meio entendedor, meia palavra basta" (Lusa, 2-9-6)
Meio entendedor? Quantos desses há por aí? Devem ser todos do Gil Vicente...e desde pequeninos!

"Fala-se mais brasileiro na FPF do que português. E ainda acho que em Portugal a língua oficial é o português"(Lusa, 2-9-6)
Detalhe: a língua oficial do Brasil é o português...

"Cunha Leal trabalhou sempre de forma vergonhosa contra o Gil Vicente. Os portugueses não querem este tipo de pessoas e, como são de bem, querem que seja feita justiça. Todos eles estão a mais no futebol e nada acrescentam de novo. Servem apenas determinados interesses" (Lusa, 2-9-6) Os portugueses? não estará o senhor a generalizar? Os portugueses, pelo menos aqueles que gostam de futebol, querem este senhor calado, o campeonato a rolar e o Gil na segunda!

“Na assembleia-geral de quinta-feira [21h00, no Pavilhão Cidade de Barcelos] denunciarei estas e outras histórias. O futebol português está cheio de erros de toda a ordem” (Lusa, 2-9-6) Atenção, o senhor Fiúza vai ler histórias para criancinhas na Assembleia Geral do Gil Vicente. Muitas histórias, diz ele...
Quanto aos erros, provavelmente está a referir-se às suas calinadas...

"o Gil Vicente é o “sétimo clube mais poderoso” do país e revela ir manter a sua posição de ir até às últimas consequências no recurso aos tribunais civis." (Lusa, 2-9-6) E ao sétimo dia Deus fez o Gil Vicente! Sétimo clube mais poderoso? Até o Guimarães achava que era poderoso e desceu...follow the leader leader leader...


"Isto é uma questão administrativa. Não tínhamos necessidade de pedir autorização à federação, porque a Lei de Bases do Desporto é muito clara" (Lusa, 1-9-6) É tão clara que a ignoraram e foram para os tribunais civis...

«O povo de Barcelos está martirizado. Pela verdade, pela razão e pela justiça, devemos levar o caso até ao fim. No próximo dia 7 de Setembro, em Assembleia Geral Extraordinária, os sócios irão decidir o que querem para o clube.» (MaisFutebol, 1-9-6) Com um presidente da "agremiação" da "terrinha" como esse até eu estava martirizado! Salvé José Eduardo Simões, Salvé Dias da Cunha!
"Houve uma decisão judicial (do Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa) a dizer que seríamos nós a jogar com o Benfica. O Gil Vicente rege-se por determinações dos tribunais." (Público, 6-9-6) Qual deles? O Tribunal Desportivo da Liga ou o Tribunal Administrativo de Lisboa? O que mais convier, certo? Aquele que disser o que favorer as intenções do Fiúza.

"a questão que gerou o recurso dos gilistas aos tribunais civis “é do foro administrativo não desportivo”, frisando que Mateus “é estrangeiro e não devia ter tido um contrato de amador inscrito na Federação”. (Record, 2-9-6) Portanto, o facto do Gil Vicente ser uma entidade desportiva não diz nada a este senhor...Eu acho que deviam fazer uma queixa ao Ministério dos Negócios Estrangeiros, afinal o Mateus é Angolano...

É um dia negro para a Magistratura portuguesa. É um atropelo de todas as regras. Isto só dá vontade de rir, mas já estávamos esperando esta decisão. Sabíamos que todos estavam contra nós" (Lusa, 1-8-6)
Também acho. O dia em que o Gil foi despromovido arruinou as férias de todos os magistrados. Até se ouviu falar em alguns que tentaram afogar-se depois de se terem atirado dos seus iates em pleno mar alto.

"Eu só lamento porque ainda ontem à noite o Sr. Luís Filipe Vieira disse com bastante convicção que tinha lá balneários para três equipas e que agora não tem para o Gil Vicente, mas pronto, se os portões estiverem fechados, nós esperaremos algum tempo e depois marcharemos para o norte" (Radio Renascença, 26-8-9) Eu também tenho 7 quartos em casa e não é por isso que o Fiúza lá pode ir dormir...

“A razão está do lado do Gil Vicente e quem o diz são grandes juristas. E estou convicto de que sem mais conluios e cabalas o Gil Vicente vai ficar na Liga por muitos anos”. (O Norte Desportivo) Grandes? Só porque dão razão ao Gil Vicente? Isso agora é critério?

“Ao trabalho que já deu e às dores de cabeça que já tive, se ele [Mateus] não tivesse aparecido era bem melhor”. (O Norte Desportivo) Sim, porque ele praticamente não jogava e, quando o fazia, era como suplente.


De acordo com Manuel Sousa, presidente do Lixa, a direcção do Gil Vicente foi avisada de que Mateus não podia jogar na Liga portuguesa, já que tinha um contrato de amador. “Até lhes disse que, se o atleta fosse profissional, há muito que tudo tinha ficado acertado com o Vitória de Guimarães ou Paços de Ferreira”.
A estupidez maior disto tudo foi mesmo o Gil Vicente ter adquirido o passe do angolano e tê-lo colocado a jogar algumas vezes durante o final da última época e quase sempre como suplente. Por isso, não se pode dizer que tenha sido uma peça fundamental na manutenção do Gil.
O presidente do Gil Vicente, António Fiúza, recorre agora a tribunais civis após ter consciência de ter cometido um erro e agora faz-se de vítima e tenta atirar poeira para os olhos da sociedade portuguesa.
Tal como na mesma época a Académica só pode inscrever o jogador Sarmento em Janeiro, também o Gil não deveria ter colocado Mateus a jogar sem ter a situação clarificada.
O Gil deve ser penalizado e a sua descida é mais que justa.
Quiseram passar por cima das leis desportivas como se acima destas se encontrassem e agora merecem o castigo.
Os erros pagam-se....

Piadinha final:

fiúza:

do Latim - fiducia

fé, confiança.

FOI PROFUNDO!

Leão também foi prejudicado pelas arbitragens - diz o Record

Diz o jornal desportivo diário Record que:

O Sporting Clube de Portugal é uma das equipas que terá sido prejudicada pelas arbitragens na época 2003/04, devido a um complexo jogo de bastidores, revela hoje o Diário de Notícias citando escutas do processo "Apito Dourado".

Segundo o DN, no processo sobre alegada corrupção no futebol português há uma referência ao jogo Gil Vicente-Sporting (a 22 de Fevereiro de 2004), em que se descrevem movimentações antes da partida.

Porém, escreve o DN, por falta de provas que sustentassem uma acusação de corrupção desportiva, o caso foi arquivado.

O referido jogo foi arbitrado por Paulo Paraty e a Polícia Judiciária interceptou, dias antes da partida, contactos entre o empresário António Araújo, que mantém negócios com o FC Porto, e um dos auxiliares que fazia equipa com o árbitro do Porto, Devesa Neto."Eu depois de amanhã ligo-lhe, que eu precisava de, eu precisava de falar com o Paulo (à) que preciso de lhe dar uma palavrinha, está bem?", disse Araújo a Devesa Neto, numa conversa interceptada pelo PJ e hoje citada pelo DN.

Neste mesmo dia, Paraty fala com Devesa Neto ao telefone e pela conversa percebe-se que o outro árbitro assistente do jogo, Serafim Nogueira, "iria beneficiar o Gil Vicente e um terceiro clube, o FC Porto", segundo refere o Ministério Público de Gondomar no despacho de arquivamento, a que o DN teve acesso.

O jogo acabou empatado (1-1) e o MP afirma que, com este resultado, o Sporting perdeu dois pontos e atrasou-se na luta pelo título.

O DN diz ainda que no relatório da peritagem ao jogo são elencados vários lances em que ficaram por punir faltas ao Gil Vicente que poderiam resultar na "possibilidade de o Sporting marcar golo".

Na sequência desta notícia, o Sporting Clube de Portugal já colocou a hipótese do seu gabinete jurídico avançar com um processo judicial devido a estas arbitragens.
Dias da Cunha também deve colocar na justiça um pedido para os milhões de portugueses se desculparem publicamente por acharem e dizerem que o antigo presidente do Sporting era senil e não sabia do que falava.
Da mesma forma, a Associação Académica de Coimbra também pretende processar Artur Jorge e o prof. Nelo Vingada pelas suas opções tácticas danosas.
Um grupo de sócios da Briosa também tem em mente uma queixa contra José Eduardo Simões por gestão danosa e ruinosa do clube das margens do Mondego.
Já o presidente do Gil Vicente, depois de saber da notícia, também decidiu avançar mas para a compra de uma pedra onde se possa esconder, ao saber que, afinal de contas, o seu clube até andou a ser favorecido.
Por outro lado, os portugueses já ameaçaram com acções judiciais contra Scolari por este ter levado Ricardo Costa à selecção. Scolari, por sua vez, deverá processar Ricardo Costa por este não se ter lesionado no lugar de Fernando Meira, sendo assim a única opção válida para fazer companhia a Ricardo Carvalho no eixo da defesa da equipa nacional.

FOI PROFUNDO!

Ai se as vacas dessem petróleo!

O nosso estado democrático é, para mim, cada vez mais uma fantochada.
Depois das taxas de juro estarem cada vez mais altas "porque é preciso" e porque "os bancos têm de as ir aumentando devido a directivas comunitárias", quando as instituições bancárias apresentam lucros anuais cada vez maiores, eis que li mais uma bela fábula.
A gasolina de 95 octanas esteve a ser vendida a um preço médio de1,279 euros/litro mas, custaria, sem a carga fiscal que lhe está associada (IVA e ISP), apenas 52,9 cêntimos por litro.
Ora, sendo assim, o Estado fica com os restantes 75 cêntimos que paga por cada litro deste combustível.
No caso do gasóleo, cujo preço de venda andava por uns míseross 1,018 euros/litro, o valor cairia, quando livre da carga fiscal, para 53,3 cêntimos por litro. Aqui, o Estado "apenas" arrecada os remanescentes 49 cêntimos.
Os preços de venda, sem contar com os impostos, aumentaram 24,5% no caso do gasóleo e 9,7% no da gasolina, menos que no mercado internacional, segundo um estudo da Autoridade da Concorrência (AdC).
De Setembro de 2004 até Setembro de 2005, o crescimento médio do PMVP antes de impostos para ambos os combustíveis foi de cerca de 40%.
Ainda dizem que há crise!!!

FOI PROFUNDO!

Saudosismo southparkiano

Uh! me so horny!

Sucky sucky!
five dolla' !


Memórias do episódio em que o Cartman encarnou uma prostituta vietnamita...

(Não) FOI PROFUNDO!

Gato Fedorento?

Quando me mandaram este vídeo (tenho de dizer que foi a Patrícia que mo enviou porque ela pediu, quer ser conhecida, quer que se fale nela, quer ter atenção e julga que alguém lê o meu blog...coitada...) fiquei a pensar se seria o Ricardo Araújo Pereira disfarçado...
Vejam e chorem!



Não sei como não foi convocado para os Paralímpicos!

FOI PROFUNDO!

Fiúza-te na virgem e não corras

O futebol português está melhor que os Morangos com Açúcar!
O enredo criado para a nova série 2006/07 tem os mesmos actores de sempre mas a história está cada vez mais interessante.
O nome para este ano devia ser "Bola em Portugal, todos na lama!".
Hoje saiu uma notícia no Record que apregoa que Valentim e João Loureiro decidiam ao telefone quem iriam ser os árbitros dos jogos.
Algo que, decerto, até hoje seria inimaginável!
Não que eles andassem com estes "arranjinhos", mas o surreal da questão é terem desenvolvido esta actividade lúdica via telefone! Nunca devem ter ouvido falar em escutas telefónicas.
Já dizia o meu saudoso professor António Marinho e Pinto "Por telefone não se conversa, marcam-se encontros". Não sei se eram encontros entre pai e filho ou algo mais "kinky", mas julgo que é aplicável ao caso.
Recentemente apareceu um actor novo. Não é um ás da representação, nem um ás mediático, nem um duque da oratória, ou mesmo um duque da inteligência, mas o cromíssimo presidente do Gil Vicente mete os pés pelas mãos cada vez que fala e faz-me doer os ouvidos e o cérebro com aquela verborreia afectada de quem não sabe o que anda a dizer ou a fazer e parece um papagaio dos advogados, do filho e dos sócios.
O homem é uma vítima da sociedade e diz que lhe montaram uma cabala, a ele e ao Gil (deve estar a referir-se à mascote da Expo 98).
Ó mundo injusto!
Então não sabiam ter montado o senhor num cavalo alado e punham o artista a voar para outra galáxia?
Ou, pelo menos, para o planeta-anão, de seu nome Plutão!

FOI PROFUNDO!

Olueis uótx gud muvs

Na noite passada, o meu descanso no sofá foi agitado por uma revelação brutal!
Aliás...duas.
Primeiro, o voz off da SIC informa-me que vão dar um episódio especial das "Donas de Casa Desesperadas".
Quando ouvi pela primeira vez o nome da série ainda se acendeu uma pequenina luz de esperança, mas depois descobri que não era nenhuma série hard ou soft core em que os maridos limpavam os seus floretes do prazer aos cortinados de veludo após a esgrima do amor, provocando ataques de pânico às respectivas esposas.
Episódio aqui, episódio acoli, fui percebendo a história. Não que seja difícil de perceber, o argumento não é envolvente ou difícil de captar, salvam-se as aparições da ex-mulher mais sexy do mundo Teri Hatcher (sim, essa que já andou a comer o Super Homem numa outra série de TV) e a actualmente deliciosa Eva Longoria.
O episódio especial era, nada mais, nada menos, que um apanhado da história até então. Um resumo...tanto alarido para um sumário da treta. Desiludiu-se quem se esforçou para ficar acordado, resignou-se quem, como eu, estava sem sono.
Depois, algo muito mais estimulante!
O voz off, mais uma vez, anuncio que a SIC iria passar um filme, do qual não me recordo o nome, com a participação de um actor do qual nunca ouvi falar!
Resumindo, se ele tem dito que iria passar o filme "Pãozinho Quente", com a participação do "Chouriço às Rodelas" eu ficaria bem mais interessado em esperar pela hora da sua exibição.
Assim sendo, desliguei a televisão e fui esperar que o sono chegasse...

FOI PROFUNDO!

Comuna deficiente ganha medalha

"O português Lenine Cunha conquistou hoje a medalha de prata no salto em comprimento para atletas com deficiência mental nos campeonatos do Mundo de atletismo para deficientes, que se estão a realizar em Assen, Holanda.
Depois de ter entrado com 6,67 metros no primeiro ensaio, o atleta de Vila Nova de Gaia apenas conseguiu melhorar a sua marca em dois centímetros já na última tentativa, ficando atrás do espanhol José Antonio Exposito e à frente do sul-africano Gugulethu Mangali.
“Era o lugar que eu estava à espera. Estou muito contente, porque atingi o objectivo de conseguir uma medalha. Entrei com algum nervosismo, mas fiz um primeiro bom salto, que, praticamente, me garantia uma medalha”, afirmou Lenine Cunha.
A organização determinou que o concurso de salto em comprimento se fizesse contra o vento, devido à transmissão televisiva, o que dificultou muito a prova, tendo o atleta luso saltado 6,69 metros com um vento contra de 2,0 metros/segundo."

O que a Lusa e o Público se esqueceram de referir foi o facto de não ter havido o hastear da bandeira nem se ter ouvido o hino nacional na cerimónia de entrega das medalhas.

Segundo a RTP ou a SIC, já não me recordo, numa edição anterior da competição, uns espanhóis fizeram passar-se por deficientes mentais quando não sofriam de deficiência nenhuma.

Não sei porquê mas, não generalizando, há um elevado número de espanhóis que me faz acreditar que não deve ter sido difícil aos atletas em questão desempenhar o papel de deficientes mentais com bastante sucesso e pouco esforço.

FOI PROFUNDO!

Fumar mata! Viver também...

Hoje lembrei-me que ainda não vi os novos maços de tabaco com imagens "desencorajadoras", algo que tinha ficado em jeito de promessa há uns tempinhos atrás.
Encontrei alguns avisos que podem ajudar nesta luta de quem quer deixar de fumar e de quem quer que os outros deixem de fumar.

Os dois que se seguem apelam ao amor pelos animaizinhos.



Tenho sérias dúvidas quanto à eficácia deste. Quantos de nós não gostariam de ver as baratas a morrer...Já este tem um certo potencial. Quem não gosta de gatinhos? (para além de mim, que dispenso a convivência com tais felinos de trazer por casa)

Julgo que o que se segue é bastante apelativo e pode ser muito convincente!
(Foi uma daquelas belas ideias que me dão de quando em vez...)



Em jeito de conclusão gostaria de lembrar que nem todos os fumadores podem ficar com cancro pulmunar, mas, por seu lado, todas as pessoas que comem pão morrem...

FOI PROFUNDO!

To be (gay) or not to be (gay)

Esta noite o Herman SIC foi algo que bateu recordes!
Nunca pensei que o Processo Casa Pia tivesse um impacto tão avassalador na televisão portuguesa.
Como se não bastasse a morte de Carlos Cruz enquanto apresentador, assistimos à putrefacção daquele que foi, em tempos, o grande comediante português.
É impressionante como o desvendar da sexualidade de Herman José o conduziu para um poço do qual não parece capaz de sair.
Aquilo que antes pareciam tiques de snob, como a sua irritante mania de falar com "british accent" ou o tique igualmente desagradável de cantar por tudo e por nada, deram num "bichonismo" assustador!
Herman passou de apresentador a travesti de cabaret de quinta categoria, rodeado da sua pandilha, também de opções sexuais "alternativas" (no sentido em que ser heterossexual é assumidamente o padrão da normalidade), mudou radicalmente o seu look, desde o cabelo às roupas, só faltando a peruca e uma maquilhagem carregadíssima para se assemelhar a um crossdresser.
O cabelo, côr de burro gay quando foge, fica a matar com as calças rosa choque ou calças cheias de lantejoulas e afins, com as camisas bem abertas e de cores vivas demais, os fios efeminados ou as roupinhas justas que deve ter roubado à Ana Malhoa!
Foi uma saída do armário que se assemelhou a uma entrada por trás (tem tudo a ver com a temática) do Fernando Couto: demasiado violenta e fora de tempo!
Como se diz na aldeia do meu avô, com a sabedoria popular tipica do meio, "deu-lhe p'ráquilo quando chegou a velho".
Como diria um comediante americano, ninguém fica gay de um dia para o outro. Quem é gay, é-o desde pequeno, simplesmente quando é pequeno não tem com quem ser gay.


Por mim, e sem querer ser conservador, acho que todos devem ter direito à sua liberdade sexual mas sem exagerar no espectáculo.
E o Herman é um caso flagrante.

Ainda me lembro quando ele fazia o Herman Enciclopédia (ou até antes disso) e as suas piadas eram machistas de uma forma carregada, vincada, como que a dizer "olhem para mim, como eu sou um macho daqueles, à moda antiga!"...e agora deu nisto, não se contentou em sair do armário e dizer "ok, eu sou homossexual", achou por bem sair com um mortal (à retaguarda, decerto), duas piruetas (invertidas) e um flip flop (encarpado)...sempre sem perder o controlo da sua "pochette"!

FOI PROFUNDO!

Piadinha hortícola

Estão duas couves numa panela.

Diz uma para a outra:

"Então...coubeste?"

Responde a outra:

"COUBE!"


FOI PROFUNDO!

A dama das Amélias

Por mais que me esforce há certas coisas que não consigo entender nas mulheres.
Algo que tem saltado à vista quando passo os olhos nos perfis dos elementos do sexo feminino nas comunidades de amigos na net é uma certa unanimidade no que toca a gostar do filme "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain.
Admito desde já que nunca vi o filme, mas se não o vi foi porque o "trailer" me deixou bastante mal impressionado.
Fez-me lembrar outro filme, Delírio em Las Vegas.
Provavelmente a razão poucos entenderão, mas a verdade é que as histórias são parecidas quando pensamos bem e reparamos que em ambos os filmes é notória a ingestão de substâncias altamente estranhas!
Estive a fazer uma pequena pesquisa e eis as sinopses dos filmes:O Fabuloso Destino de Amélie Poulain
Uma jovem que veio do subúrbio se muda para a cidade de Paris, onde após devolver um objecto encontrado ao seu antigo dono resolve ajudar as pessoas que a cercam através de pequenos gestos.


Delírio em Las Vegas
Enviado para Las Vegas para cobrir o Mint 400, uma corrida de motos no deserto, o jornalista Dr. Thompson (Johnny Depp) e seu advogado (Benicio Del Toro) se encontram numa cidade onde somente drogas poderosas podem fazer com que as coisas sejam ligeiramente normais.

Nada a ver, dirão, esta é mais uma daquelas observações apenas perceptíveis aos meus olhos... mas experimentem ver os dois filmes e pensar no que eu estou a dizer e depois vejam se não tenho razão...
A história de Amélie não é mais que o relato de uma rapariga que, sob o efeito de coca e LSD espalha o bem...ou pelo menos é o que ela, nos seus delírios, acha que andou a fazer.

FOI PROFUNDO!

Afinal são 9, 8 ou 12?

Afinal aquilo que me ensinaram quando eu era pequeno já não é verdade.
Quando eu aprendi quantos planetas havia no sistema solar disseram-me que havia nove:
Mercúrio
Vénus
Terra
Marte
Júpiter
Saturno
Urano
Urano
Neptuno
Plutão.
Pelos vistos, agora não é bem assim.
Segundo os noticiários, agora há apenas 8 planetas e uns "plutões".
Mas pelos vistos não são 8, mas sim 12.


Agora ha um pseudo-planeta que é encaixado entre Marte e Júpiter, Plutão tem um "namorado" e um "amante". 12...dizem alguns.
Cá para mim até devem ser 13, mas os cientistas preferiram esconder o 13º para não dar azar!

FOI PROFUNDO!

14 milhões de malucos...

O Benfica defrontou esta noite o Áustria de Viena e qualificou-se para a Liga dos Campeões.
O jogo não teve nada de especial, eram duas equipas medianas, uma mais mediana que a outra, obviamente, mas teve alguns aspectos interessantes.
1. Apesar do jogo ser contra uma equipa fraquinha, os adeptos benfiquistas compareceram em grande número, mais de 58 mil no estádio.
2. Rui Costa marca golo e corre como um menino a festejar. Assim dá gosto ver um jogador a celebrar. É bom relembrar o que é amor à camisola. Já estou farto de ver beijos em camisolas e símbolos que não dizem nada a quem os beija.
3. É sempre bonito ver uma multidão a aplaudir um jogador que nunca fez nada a não ser marcar uns golos ao Sporting e ser comprado pelo Benfica. Depois foram as declarações hilariantes do angolano valer 18 milhões de contos e os meses e meses no estaleiro...
Assim não admira que se convençam que são 14 milhões espalhados pelo mundo...
Com um ego assim acho que devíamos ter um governo de Benfiquistas e, mesmo que não ficássemos na frente da Europa, ficariamos com a impressão que lá estávamos.

FOI PROFUNDO!

T-shirt de sonho

Eu queria esta...
...mas nunca a vi à venda!

FOI PROFUNDO!

Gordo ou Inteligente?

Nem digo nada...

FOI PROFUNDO!

KISS (my ass)

Ontem fui à Kiss, essa mítica distoteca algarvia, antro de engates interculturais, lugar pouco arejado e cheio de fumo.
Esta é uma experiência que repito anualmente, normalmente na companhia do meu amigo Farras e acabamos sempre por passar a noite a rir com as figurinhas tristes a que a classe masculina se presta.
E porquê este post?
Porque ontem relembrei os tempos em que ia com as minhas tias-avós às festas do Bodo, em Pombal, e estavam os vendedores de lençóis e cobertores, no alto das suas camionetas, com o microfone gritando "não são duas de mil, nem uma de mil, é uma de quinhentos!"...
Pois o dono da Kiss, Wild N' Cº e do Liberto´s tem sempre a bela ideia de pegar no microfone e ir para o lado do Dj e põe-se a falar a falar e não deixa ninguém estar a curtir a música sossegado.
Sinceramente não entendo:
Se o Ray Charles era cego e nunca chateou ninguém e todos gostavam dele, porque é que o dono da Kiss não é mudo?

FOI PROFUNDO!

Desculpa, é que troquei de telemóvel…

Esta é das desculpas mais esfarrapadas de todos os tempos!

Quando alguém resolve eliminar alguns contactos da sua lista/agenda telefónica e um dia recebe uma mensagem ou um toque ou uma chamada e não reconhece o número, este é o argumento recorrentemente usado.

“Não, a sério! Troquei mesmo!”. Eu adoro quando me dizem isto, especialmente quando sei que estão em algum lugar recôndito de férias e não há lojas de telemóveis por perto e da última vez que nos vimos – poucos dias antes da partida - o telemóvel era o mesmo de sempre, ou quando “compram telemóveis” com uma frequência superior que aquela com que eu corto o cabelo...

Seja porque no fundo nunca se percebeu o porquê de ter o número da pessoa em causa, seja porque daquela vez se chatearam e, num acesso de raiva, quem pagou foi o número, seja porque ele ou ela agora namora ou porque não quer exactamente o que se pretende ou vice-versa, seja porque se usou o número apenas uma vez para pedir algum favor e depois nem se gravou…seja porque razão for, a verdade é que muitos números são apagados em muitos telemóveis.

Eu já apaguei vários. Não foi por estar de cabeça quente, foi mesmo por achar que as pessoas donas dos números não justificam ocupar um lugar na minha lista telefónica.

(Tenho mau feitio e muito orgulho nele…)

Esses números apagados são números que não me interessam, não os pretendo ter, não me arrependo de os eliminar e não me passa pela cabeça recuperar qualquer um deles.

(Embora, não sendo orgulhoso, não negue uma segunda oportunidade quando esta é pedida. Terceiras é que são raras, para não dizer praticamente inexistentes.)

E não costumo usar a desculpa do telemóvel novo. Até porque é estúpida!

Lá porque se compra um telemóvel novo não significa que não se passem os números para o antigo. Mesmo que dê a preguiça, basta mudar o cartão de aparelho e verificar se está na agenda antiga.

Eu, infelizmente não tenho muita sorte com os engenhos em causa.

Há uns três ou quatro anos, resolvi começar a transportar dois telemóveis, um de uma rede vermelha e outro de uma rede azul, algo engraçado quando me lembro que o meu primeiro número “não oficial” era laranja.

Cada um desses cartões estava confortavelmente aninhado no seu Nokia.

Tinha um 7650 e uma Ngage.

Ora, agora começa a minha triste sina.

O 7650 servia como agenda de contactos global, quer da família, amigos e conhecidos, quer de colegas ou contactos de trabalho. Assim como quem não quer a coisa, a agenda contava praticamente 800 entradas.

Como sou um rapaz com muita paciência para andar a passar números de um lado para o outro, decidi mandar a agenda por Bluetooth, esse milagre sem fios e sem custos. Devo referir que só dá para enviar contacto a contacto.

Ora, estava a chegar à letra D, quando o belo 7650 padeceu de doença súbita.

Depois de enviado para a loja, soube que era, nada mais, nada menos, que Alzheimer e tinha sido de acção imediata.

Resultado: memória apagada e varrida!

Lá começou a dança do “oi, quem és? O meu telefone morreu e tou sem agenda”.

Algumas pessoas, ofendidas, nem responderam.

Mais tarde, já tinha eu passado os contactos quase até ao D da Ngage para o 7650, foi a vez da Ngage ter um chilique. Talvez por isso eu diga A Ngage e não O Ngage. É que o chilique é algo tipicamente feminino. (piadinha machista perfeitamente escusada)

Resumindo, ataque fatal após ataque fatal, o 7650 teve um AVC e já não se encontra entre nós, enquanto a Ngage se encontra internada de momento.

Mais uma vez, é uma agenda que vai à vida, mas há algo bem positivo a retirar destes tristes acontecimentos: a selecção. Só recuperamos os contactos das pessoas que realmente interessam.

Os outros…bem…de arranjo em arranjo nós vamos acabando por nos livrar de quem não passa de um mero registo na memória do telemóvel…

FOI PROFUNDO!

Vodafónix!

Acho que ninguém me vai contrariar quando eu disser que as operadoras móveis andam com publicidades pouco criativas e até a roçar a estupidez.

Ao contrário da PT, que apostou nos geniais Gatos Fedorentos e na adaptação de alguns dos seus “sketches”, as operadoras móveis, em geral, têm campanhas chatas ou sem ponta por onde se lhes pegue.

A Optimus tem uns anúncios que parecem de tudo menos de telemóveis, a mais recente Uzo é de bradar aos céus! Meu deus! Eu quase viro religioso quando ouço aquela música horrível! Piedade, Senhor, piedade!

Nem estou a ver qual é a da TMN, mas começo a ficar fartinho até à raiz dos meus cabelinhos daquele “até já”.

Só me faltava! Cada vez que carrego o telemóvel vem a bela mensagem a dizer “carregamento tal tal, saldo tal tal, até já”. Até já?? Então mas eu acabei de carregar o telemóvel e querem que o carregue já?

Mas, por falar em mensagens e em idiotices, aqui vem a jóia da coroa, a cereja no topo do bolo…

Já tinha ouvido falar em publicidade enganosa mas finalmente vi com os meus olhos o que era a publicidade mas enganosa de todos os tempos.

Apesar de ter visto anteriormente na televisão um anúncio a um tarifário da Vodafone que me cheirou a esturro, há dias confirmei que tinha visto bem.

Recebi uma mensagem da Vodafone a dizer que eu poderia aderir a um tarifário não-sei-das-quantas e podia efectuar chamadas do estrangeiro ao mesmo preço que pagaria caso as efectuasse em território nacional…apenas acrescido de mais 80 cêntimos por chamada.

Ena…

Uau…

Que bom!

Isto soa-me a qualquer coisa do tipo “Espete uma faca no seu coração e veja a sensação de ser esfaqueado e ficar vivo…mas acabando por estar morto na mesma”, ou “compre um Mercedes topo de gama ao preço de um Smart…apenas desembolsando mais uma fortuna”.

Eu até acredito que pagar apenas mais 80 cêntimos por chamada feita do estrangeiro até nem é mau. Lembro-me muito bem que eu teria de pagar, caso efectuasse alguma chamada, mais de 2 euros por minuto por cada vez que ligasse do Brasil usando o meu número da TMN. 80 cêntimos parece-me ser, de facto, muito bom.

Na minha opinião, a imbecilidade está em querer enganar as pessoas com a expressão “pague o mesmo”. Não é o mesmo! Deveria ser “pague apenas mas 80 cêntimos por chamada”. É bom! Porque não dizer logo a verdade sem usar artifícios?

Estes gajos mereciam era ser sovados com um ferro em brasa! Mas com a mesma força como se fossem sovados com uma pena…apenas dói mais…e deixa marcas!

FOI PROFUNDO!

Floribela...ESPANCA-TE!

O mal das férias é que nos vemos a braços com imenso tempo livre e poucas actividades interessantes para o preencher.
Daí que, entre ficar de papo para o ar na praia ao sol e sair à noite, entre uma leitura ou outra, haja sempre espaço para ver uma ou outra novela. Isso não é nada difícil, uma vez que TVI e SIC passam duas a três vezes ao dia episódios novos e repetidos da Floribela e dos Morangos com Açúcar.
Os Morangos são qualquer coisa de hediondo, metem mesmo medo ao susto e eu fico em sobressalto só de pensar que há uma geração que se está a formar com base nos valores e ideias transmitidos por esta série.
Já a Floribela tem outra vertente. É a história da gata borralheira que se apaixona pelo princípe. No entanto já mete rebaldaria porque o irmão do princípe, assim como todos os príncipes vizinhos, se apaixona por ela... Ela é muito fofa para as crianças, toda a gente gosta dela, acredita em fadas e bla bla bla...
Resumindo: TÉDIO!
Mas visto que a intenção da SIC é fazer da Floribela uma versão mais moderna e alargada do que foi em tempos o Vitinho e, mais recentemente, os Patinhos, até se compreende. Para a criançada, a Floribela até nem está mal.
Pena é que, mais uma vez, não seja propriamente algo original português.


Quer dizer...é tão original como o Inspector Max!

FOI PROFUNDO!

Do you fuck as well as you dance?

O que é mesmo lindo no Algarve é o turismo, nomeadamente o turismo sexual.
As "bifas" aproveitam a semana ou os quinze dias para ser como nunca são.
Vestem roupas reduzidíssimas, produzem-se brutalmente e bebem até cair para depois se mandarem para os braços do "gémeo" que não foge. (nota: para quem não percebe, gémeo porque normalmente quando se bebe muito vê-se a dobrar)


A maior parte delas são miúdas com os seus 14 a 18 anos que não podem beber nos seus países e aproveitam a liberdade que lhes é concedida no nosso "jardim à beira mar plantado" para cometerem todos os excessos. Mais ainda, com 14 anos e sem qualquer hábito de beber, qualquer meia garrafa de cerveja pode ter efeitos excessivos.

Mas é sempre uma bela visão quando passamos os olhos por estas miúdas branquinhas ou vermelhinhas, conforme os dias que já passaram na praia, e as vemos vestidas tal qual empregadas de hotel, com vestidos pretos e aventais brancos e um paninho na cabeça, ou como a cinderela em dia de baile, de vestidinho bonitinho de princesa com uma tiara na cabeça...
Rídiculo e deprimente.
Eu não sou propriamente exemplo para ninguém, mas tenho a sorte de andar bem longe desta decadência!
Haja uma alma caridosa que lhes ofereça um espelho!

FOI PROFUNDO!

Eu sou fashion!

Depois de um interregno alheio à minha vontade em que deixei fugir algumas ideias bastante engraçadas/estúpidas (dependendo do ponto de vista) aqui estou de volta com mais um post.
Esta dissertação teve inspiração na minha observação nocturna dos "tugas".
É um pouco complicado para mim entender os penteados e roupas que estão na moda hoje em dia.
Comecemos pela roupa.
Arranjei um modelo para explicar o meu ponto de vista...no fundo este é o Judas em quem me apeteceu malhar pelos outros todos.

Ora vejamos...
O que é fashion hoje em dia é andar com umas calças daquele estilo que há uns anos todos gozavam, do género, se um amigo chegasse ao pé de nós com umas calças dessas, alguém diria logo: "Então, trouxeste as calças do teu avô?". Mas hoje é bonito.
Depois as tshirts. Agora é cool usar thsirts a dizer "de Puta madre". Há quem perceba que "de puta madre" quer dizer algo do tipo "excelente" ou "fantástico" (eu tou a lembrar-me de uma melhor, mas não vou colocar aqui), mas de qualquer forma é sempre bom andar com uma frase dessas estampada nas costas. Ainda estou à espera que alguém se lembre de perguntar "olhe, o amigo é árbitro de futebol?".
E os casaquinhos de fato de treino? Lindíssimos! Eu lembro-me que aos 11 anos tinha vergonha de usar aquilo porque era foleiro. Aquele fechozinho...bem...deprimente! Especialmente quando se trata daqueles fatos de treino velhos e coçados. Também devem ter vindo do baú do avô.
Depois os acessórios...punhos e fios com chapas tipo soldado americano.
Vamos agora aos meus 13 anos. Nessa altura eu jogava basquete e na NBA estava na moda usar punhos e joelheiras e cotoveleiras...estavamos nos primórdios da década de 90...Mas essa moda tinha uma explicação. Os punhos serviam para limpar o suor que escorria pela testa, as joelheiras e cotoveleiras, descobri eu mais tarde, eram devido às lesões nas articulações dos joelhos e cotovelos...afinal não era bem moda, tudo tinha a sua função.
Quanto às chapas...nem sei o que dizer. Se querem ser soldados vão para a tropa, não andem na noite a fazer figura de machões "uhh, eu sou mau! Sou um "american soldier! I'm a S.E.A.L. man!"". Não se curem, não...
Hoje em dia é bonito andar com essas porcarias na noite.
Os bonés...isso também dá outro ar da sua graça. Mas eu entendo. É o sol da meia noite...Aliás, até aconselhava a usarem protector lunar!


A mesma cobaia, tópico diferente.
Parte II: o cabelo.
Comecemos por abordar a crista.
Um dos pioneiros no uso da crista era o Mr. T, esse fantático actor que desempenhava o papel de B.A. Baracus na série A-Team, mais tarde dobrada em português do Brasil e conhecida como Esquadão de Classe A. Aliás, tirando os adeptos da cultura Punk e o Mr.T a crista não se usava.
Era uma marca de rebeldia e de quebra com os padrões da sociedade.
Hoje em dia é uma tentativa de afirmação falhada...
Para além da crista existe também a ponta de cabelinho atrás. Para quem não está a ver o que é, basta imaginarem aquele bocadinho de cabelo que o Cristiano Ronaldo se esqueceu de cortar quando foi ao barbeiro e anda pendurado a fazer cócegas na nuca.
Ainda me lembro de isso ser uma marca de foleirice. Era algo que só os emigrantes usavam e os distinguia pela falta de sentido de estética. Eram gordos e magros, todos com o cabelinho cortado e com a farripa de cabelo ali presa atrás, a pensar que era bonito.
Hoje em dia há mais gente a pensar que isso é bonito...
Continua a não ser!

FOI PROFUNDO!